Pictures of Home, especialista en críticas

Debido a mi trabajo viajo mucho. Vivo en el maravilloso paraíso tropical que es Canarias, y suelo coger un barco más o menos una vez a la semana para ir de isla a isla. El viaje en barco puede durar, dependiendo del destino, entre 2 y 3 horas, y para distraer al pasajero durante el trayecto la tripulación pone una película. Suele haber gente de diferentes sitios en los barcos, con diferentes gustos por lo tanto, y elegir una película idónea para tanta gente puede ser complicado. Por ello, los encargados de seleccionar las películas suelen tirar del repertorio actual de Hollywood, ya que suele satisfacer gustos de casi todo tipo.

El turista casual que se dispone a pasar unas buenas vacaciones en las islas y coja el barco, es posible que pase un rato ameno viendo el largometraje seleccionado o incluso que disfrute. Hasta aquí todo bien. El problema empieza cuando coges el barco por lo menos más de una vez. Yo ahora mismo estoy viajando viendo “Hitch especialista en ligues” por vigésimo sexta vez, y creedme, Hitch no es una de esas películas que uno descubra una cosa nueva cada vez que la ve. No se si el malestar de mi estómago se debe al movimiento del barco o a los pobres diálogos de Will Smith.

Aunque desde mi punto de vista la película en general es bastante mediocre, hay que ser sincero en que de vez en cuando te consigue sacar una sonrisa. Pero cualquier halago se queda en nada comparado con lo que me parece la guinda del pastel de la película: el argumento. Dudo que haya alguien que al empezar verla no adivine que Hitch se va a enamorar de la pibita y el contable va a acabar emparejado con la millonaria, con algún problema que surja a mediados de la trama. Bajo una actitud moderna la película se presenta intentando hacernos creer que guarda el secreto del mundo del ligoteo. Tengo amigos que me han dicho que han aprendido a ligar después de ver la peli, si esto es verdad yo debería ser el rey de las nenas con la de veces que me la he visto...

El que no la haya visto y no quiera saber el final, que no siga leyendo, porque me veo en la obligación de revelar el argumento para criticarla. Resulta que después de que Hitch se comportara ante Eva Mendes como el hombre perfecto y le llevara a citas super-románticas, esta sin mucha base y con demasiada suposición, le jode la vida haciendo público que es el Dr. Love. Luego puesto que la relación se rompió entre ellos por motivos evidentes, él intenta reparar la situación iendo a hablar con ella. Aquí llegó un punto de la peli que no pude adivinar la verdad. Ante mi sorpresa después de que Hitch se sincerara con ella y le declarara su amor, esta se indigna y se hace la difícil soltando frases de estrecha y pasando de él. Vamos a ver Eva Mendes. Le acabas de dejar sin el trabajo de su vida condenándolo a buscarse otro, en el que lo más probable es que no gane tanto como el anterior y que tampoco le satisfaga. Deberías chupársela el resto de los días de tu vida o por lo menos mostrar un poco de arrepentimiento ¿No te parece? Tras esto Hitch dice un par de cursilerías, que en el cine con la banda sonora romántica sonando quedan de puta madre, pero como las sueltes en la realidad quedas como un imbécil, y entran los créditos.

Dios, menos mal que ya acabó la película. Sigo con el estómago revuelto. Me voy al baño creo que voy a vomitar.

Ya me ha llegado el verano

Tengo una pregunta ¿Cuándo es realmente verano? Me explico. Se sabe que es verano por el calor, las escapadas a la playa y porque aumenta el número de pibitas en tanga por metro cruadrado ¿Pero qué día exactamente empieza esta tan deseada estación? Según el calendario, el verano empieza con el solsticio de verano, que se da el 21 de junio. Sin duda científicamente es la opción más aceptada, pero la diferencia entre la teoría y la práctica es notoria en este caso, y nos queda invalidada esta teoría. La auténtica realidad es que el verano empieza cuando se acaba el jodido último examen. Yo acabé mi último examen del curso hace una media hora y ya voy por mi segunda cerveza, empiezo con buen pie. Debido a esta explicación, hay gente a la que nunca les llega el verano, puesto que tienen que estudiar para septiembre, y otra se encuentra en un verano constante a lo largo de su vida, vamos que no dan palo al agua.

El verano es tan esperado, ya que se le presenta a uno la oportunidad de holgazanear más de lo normal. Pero aunque esta es la característica general que se da en vacaciones, existen otras muchas oportunidades según la persona; muchos se van de viaje, algunos aprovechan para irse a la playa y otros se dedican al buen arte de salir de fiesta lo máximo posible y follarse todo lo que se mueva.

Todas estas opciones son muy tentadoras y apetecibles, pero a lo que quiero llegar es que una vez acabado los exámenes, mi hobbie de escribir en el blog se va a ver eclipsado por las nuevas aficiones del veranito, comentadas anteriormente. O sea que es posible que el número de entradas por semana se reduzca considerablemente, aunque espero mantener la calidad de las mismas y así no defraudar demasiado al lector habitual (aquí hablo en particular, no en general, me refiero al único lector habitual).

Pues eso, disfrutad de las vacaciones y vivid muchas experiencias veraniegas. Que como dijo un rapero "¡Qué la vida son tres días y vamos por el segundo!"

Las consecuencias del tuenti

Resulta que estás aburrido y decides matar el tiempo con el entretenimiento favorito de los jóvenes de hoy en día, el ordenador. Muy tranquilo lo enciendes y mientras vas pensando “¿Qué hago? ¿Me pongo a mirar artículos interesantes en wikipedia? ¿Le echo un ojo a algún documental? ¿O mejor abro el tuenti? Si, mejor el tuenti.” Ignorante de lo que te vas a encontrar dentro, te logeas, accedes a tu perfil y para tu sorpresa ves una solicitud de amistad, ¿Será esa chica que tanto te gusta de clase? ¿Algún antiguo amigo del colegio? ¿o la típica cuenta falsa en plan “Philip J. Fry informando desde el año 3000”? Todas estas posibilidades suenan conmovedoras cuando pinchas y descubres la inminente verdad, te ha agregado al tuenti tu madre.

Primero lees nombre y apellidos por segunda vez para asegurarte que no te has equivocado. Una vez estás seguro que la cuenta sí que coincide con el nombre de tu madre, lees el mensaje que te envía con la solicitud de amistad que dice “¡Hola hijo! Me he hecho un tuenti :)” Ante este mensaje, tan escalofriante como evidente, barajas la opción de ignorar su petición. “Es la mujer que me ha dado la vida” piensas, “Voy a aceptarla que no creo que pase nada”, querido amigo, una vez más en tu vida acabas de cagarla.

El lector pensará ¿Qué tipo de problema puede haber con que te agregue tu madre al tuenti? ¿eh? Aparentemente ninguno ¿verdad? Ahora piensa en todas las fotos que tienes subidas en tu perfil ¿Son todas aptas para la visión de tu madre? He ahí la cuestión. Automáticamente comienzas la misión “Purificar tuenti”. Borras esas fotos que subiste en las que sales fumado, te desetiquetas de las que se te ve en fiestas más borracho que Nacho, y sobretodo te encargas de esas fotos en las que sales vomitando el coche de tu madre, ya que le juraste y perjuraste que había sido un amigo tuyo.

Después de borrar el noventa por ciento de tus fotos y de asegurarte de que tu perfil ha completado satisfactoriamente el proyecto hombre, te relajas pensando que el peligro ha pasado. Relax que dura hasta que entra tu madre a tu cuarto. Y en ese momento te formula la pregunta que todo joven ha temido, con la que muchos tienen pesadillas por las noches y muchos otros infelices han padecido ¡Y aún recuerdan con temor! Esa pregunta que nos atormenta es “Hijo ¿Te importa dedicarme 5 minutitos para enseñarme como funciona eso del tuenti?”

Lo que tu madre ha determinado cómo “5 minutitos” podrían transformarse tranquilamente en “5 horitas”, y todos sabemos que ha preguntado por pura cortesía, puesto que detrás de cada pregunta de una madre, hay un gran chantaje emocional preparado. No tienes opciones. Cualquier cosa que digas para intentar escabullirte sólo empeorará la situación, y como se te ocurra soltarle algún comentario haciéndote el gracioso en plan “Mamá se llama tuenti, no forty”, una vez ahí querido lector, encomiéndate a tus dioses para intentar evitar la que se te viene encima, te lo digo por experiencia propia.

Hazme caso, explicale a tu madre cómo subir fotos, poner comentarios y déjala sola con el ordenador para que la curiosidad humana haga el resto. No podrás evitar que te de el coñazo habitualmente con alguna que otra duda que le surja, pero eso te va a pasar por muchas horas de clases particulares que le ofrezcas. Quizá no sepa mucho de relaciones sentimentales con mujeres, pero de como tratar a las madres ¡Tengo para escribir la biblia! Tendrías que ver a la mía, algún día os escribiré sobre ella...

La pregunta del millón

Hay cosas difíciles de pedir. Según el tipo de persona que seas, puede que te cueste más pedir unas cosas u otras, aunque también creo que depende de tu género. Yo pienso que los hombres lo tenemos mucho más difícil a la hora de pedir ciertas cosas, y no es que seamos inseguros ni nada de eso (que puede que si, no entraremos en ese tema), sino que hay circunstancias en las que te puede hacer falta algo de alguien, y que la otra persona puede tomárselo como un exceso de confianza, quizá sea el coche de un amigo, el primer beso a una chica, dinero a algún familiar o matrimonio a tu pareja, pero sin duda ninguna lo más difícil de pedir, es una mamada.

He buscado en mi interior la manera más romántica posible de pedir que te la chupen, pero no existe nada semejante. Se me han ocurrido cosas como “Una mamadita ¿eh?” en plan simpático-divertido, pero no funciona. También probé con “¿Y si practicamos sexo oral?” diciéndolo con educación, y te siguen mirando mal. Ya finalmente tomas medidas drásticas y sueltas “¡Chúpamela!”, mostrando decisión y autoridad, ¡pero que va!. La menos desagradable que he oido, me la comentó un amigo que decía “¿Y si le das un besito?”, mientras miras hacia abajo guiñándole un ojo. Esta no la he probado todavía, pero no suena tan mal, ya os contaré los resultados.

Uno se la juega pidiendo estas cosas, aunque siempre puedes recurrir al “Era broma”, a las más recatadas siempre les queda una mirada de sospecha y desprecio hacia ti, y llegados a ese punto colega, puedes haber jodido el polvo. Otras mujeres, ¡benditas ellas!, les encanta y se ponen manos a la obra, pero ¿Cómo diferenciar las unas de las otras? Ojalá todas las mujeres llevaran un distintivo que las identificaran como practicantes o no practicantes de sexo oral. Aunque el refranero español parece que nos ha ayudado mucho a establecer una línea separatoria entre unas y otras con la famosa frase “la que fuma chupa”, no debemos fiarnos mucho de él. Se puede usar como norma general, pero nos puede jugar una mala pasada ¿O acaso las frígidas no fuman?

Pues aquí me hallo, siempre en busca de soluciones a los problemas más importantes de la vida cotidiana, aunque esta es una de las muchas veces que tratándose de mujeres, no he encontrado la respuesta. Por ello con el fin de crear un mundo mejor y más fácil para todos, os pregunto ¿Vosotros como lo pedís? En el caso de las mujeres ¿Cómo os gustaría que os lo pidieran?

"Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar." Woody Allen.

Queja para no variar

Existe en nuestro mundo una cantidad, no digamos ilimitada, pero si enorme, de diferentes tipos de materiales, formados todos por los distintos elementos que nos presenta la tabla periódica. El ser humano, ante este aparente caos que le muestra su universo, posee el instinto natural del orden. Coge el caos e intenta sacar factores comunes en los objetos para ordenarlos, debido a este hecho, poseemos clasificaciones científicas tan variadas como la diferenciación de seres vivos entre animales y plantas, las medidas de fuerza de los fenómenos naturales y a la que vamos a prestar atención en este escrito; la dureza de los materiales.

Creada por algún científico de vete a saber que siglo, conocido unicamente por el profesor de turno, al que le parece increible que no conozcas al famosísimo Friedrich Mohs del siglo XVIII (¿de que coño van? Serán gentuza...), esta tabla puede englobar y dar un valor a todos los objetos físicos que se nos ocurran. Por si alguien no lo sabe, el objeto que ocupa el puesto nº1 de dureza es el diamante, y por el contrario el objeto más frágil que podemos encontrar en nuestra realidad es un ordenador de la universidad.

Pues sí querido lector, dudo que el famoso Friedrich Mohs se diera cuenta de este hecho, debido a la inexistencia del ordenador en su época, por ello no encontrarán estos datos en ningún libro, pero como buen científico de pie de calle que me considero, apoyaré mi premisa con las siguientes experiencias personales.

A diario, sucede en la facultad un evento interesante para estudiarlo. Pongámonos en situación: queda una hora y media para la siguiente clase, los alumnos desamparados buscan la ansiada amenización de un ordenador en la sala de informática. Pero se presenta aquí el primer inconveniente, la escasez de los recursos requeridos provoca una batalla social entre los miembros de la clase, algunos jóvenes verán cubiertas sus necesidades, sin embargo otros se verán obligados a deambular solitarios por la facultad, mientras ven como los depredadores más fuertes y rápidos se han quedado con los ordenadores.

Nada más entrar a la sala de informática activo mis cinco sentidos, entrando en un estado salvaje donde revivo las partes más primitivas de mi cerebro. Lo peor de todo es que la tarea de conseguir un ordenador decente, no sólo representa una pelea entre los miembros de la misma especie, sino que encima está llena de trampas ocultas. Aún suponiendo que salgas indemne de la manada de estudiantes que se apelotonan en una puerta unipersonal de 2x1 que conduce a la sala de informática, todavía te queda probar suerte en el campo de minas que supone elegir un ordenador.
Aproximadamente el 50% de los ordenadores están cascados; tienen algún desperfecto como que el cable de alimentación está roto, no cogen internet o para que la pantalla haga contacto con la corriente tienen que adoptar posturas inverosímiles. En lo que tardas en darte cuenta de que tú ordenador no funciona, ya todos los demás están ocupados, es la Ley de Murphy.

¿Y a que se debe todo esto? ¿Cómo los flamantes y rapidísimos ordenadores de la facultad han llegado a este estado? Pues primero, creo que todo universitario estará de acuerdo conmigo en que los ordenadores de su facultad reciben un trato equiparable al de una mujer maltratada, o incluso peor, ya que al ser un objeto inanimado no posee derecho ninguno y no existe opción de que tome represalias. Bajo una tapadera que actúa de autoengaño, creyendo que los ordenadores no son realmente de uno mismo, sino de la universidad, la gente se convence de que puede hacer lo que les de la gana con ellos, llegando a tales extremos en los que he llegado a presenciar una pelea de ratones al más puro estilo de nunchakus ninja.

Por el otro lado de la baraja, cualquier trabajador funcionario (no sé como he metido estas dos últimas palabras en la misma frase...) de la universidad, pensará leyendo esto que la culpa de todo la tienen los alumnos. Como toda persona que trabaja cara al público, pensará que la culpa es de los clientes (no me atrevo a entrecomillar la palabra clientes según el contexto por desgracia), y su pensamiento es totalmente razonable, sin embargo en mi facultad al menos INEF en la ULPGC (no soy de la gente que se calla los nombres), existe un caballero, bueno califiquémoslo como desvergonzado mejor, que trabaja en recepción, y uno de sus quehaceres es apagar todos los ordenadores de la sala de informática. Pues estoy seguro, de que todos los fallos de software se deben a que este tipo va todos los días apagando los ordenadores incorrectamente pulsando directamente el botón de apagado, sin dejar que el sistema se prepare para ello.

Sinceramente estoy hasta los cojones de sentarme en un ordenador y ver que no funciona, luego tengo que ver si todo está conectado, compruebo que al enchufe le llega corriente, que funcionan el ratón y el teclado, que recibe la señal, que se conecta a internet, tiene el firewall desactivado, el condensador de fluzo operativ, etc, etc, etc. Pues ni intento lanzar un mensaje a las masas, ni pienso enviar esto a ninguna ofinicina de quejas, simplemente me molesta mucho este hecho y cuando algo me molesta si no lo suelto exploto.

Y aunque vemos que los maltratadores de ordenadores vienen desde las dos caras de la moneda, algunas causas son más salvajes que otras hemos de reconocer, pero ¿Quiénes somos nosotros para juzgar los actos de la naturaleza?

"miedo, el día está cerca
sientes, que se abre la puerta
tiemblas, suda tu cuerpo
callas, su fiesta empieza
llega de muy mal humor
está cansado de estudiar
se ha olvidao la educación
vas a la cama y tienes miedo
A golpes! A golpes! A golpes!
A golpes! A golpes! A golpes!
Contra la pared!"

En dos palabras

Porque nunca antes unas palabras me han salvado tanto de una situación comprometida, a ellas les dedico este escrito:

El lenguaje siempre ha tenido la capacidad de introducirse en la mente de otra persona, dentro de ella, puede efectuar cambios según sea su contenido. Aquí se haya el secreto de lo maravilloso que puede llegar a ser la comunicación. El arte del dominio de la lingüística es, a la vez que hermoso, muy útil en las relaciones con nuestros congéneres. Pero no hace falta ser un verdadero artista para conseguir las reacciones que esperamos de los demás con el lenguaje. A mismo pie de calle, existen dos palabras muy usadas habitualmente, que consiguen calmar cualquier situación desbocada. Ante cualquier suceso, estas dos palabras nos ayudan a salir de casi cualquier embrollo, tal es su poder, que simulemos una de las situaciones sociales más arriesgadas a las que un hombre puede estar expuesto, una novia enfadada. ¿A ninguno nos costará meternos en el papel no? Si acaso eres de esos seres benditos que no han tenido novia en su vida, imagina otro ejemplo cualquiera con tu madre (las hormonas les afectan por igual).

Tu novia ha encontrado esas conversaciones subiditas de tono que mantienes a veces con una amiga por el msn (a la cual te follarías, pero evidentemente no se lo vas a decir a ella). El enfado es monumental, pero tú hábilmente recuerdas esas dos palabras que te han salvado la vida durante muchas ocasiones antes, y tras el farfulleo descontrolado le sueltas como excusa "¡Eran bromas!". El "Era broma" ha salvado a millones de personas del linchamiento social durante toda nuestra historia. ¡Es más! deberían ponerlas en una especie de caja de cristal que ponga "¡rómapase en caso de emergencia!" Si Galileo hubiera dicho "Era broma" después de explicar la teoría del heliocentrismo, no sólo no lo hubieran degollado, sino que sería el cómico más importante de toda la historia.

Ciertamente, cuando más se demuestra la utilidad del "Era broma", es cuando quieres sobrepasar los límites de lo que la otra persona tiene moralmente establecido como normal. Nos metemos en situación una vez más; tienes dudas de si se lo tomará a bien o a mal, te lo has preguntado mucho tiempo y no sabes qué reacción tomará si se lo sueltas. Al final, cansado de tanto debatir contigo mismo, acabas reuniendo el valor y preguntas "mira y si... ¿te doy por culo? ¡Por probar cosas nuevas mujer!". Automáticamente, por los gestos maníaco-compulsivos que ha adoptado la cara de tu contrincante y por el comentario "¡Eres un guarro de mierda!" empiezas a atar cabos y a sospechar que no se lo ha tomado muy bien. Entonces vuelves y dices "¡era broma mujer!" y te quedas con la risa más forzada que puedes poner para ver si se retira tras el enorme farol que te acabas de pegar.

Pero esta gran frase, es un arma de doble filo, porque legados a la costumbre de usar tanto la misma, puede llevarte a dejar la guardia baja y acabar gastando su poder, aparentemente ilimitado. Y aquí es cuando descubres la contra del "Era broma" que es ni nada menos que: "¡Si claro! ¿Siempre es broma no?" y ahí amigo la cagaste. Prueba a decirle otras parejas de palabras de menor efectividad como "Te quiero" o "Lo siento", cuando los titulares se lesionan, hay que sacar a jugar a los suplentes.

Y amigos, hasta aquí mi homenaje a estas dos palabras que me han salvado la vida, y espero que lo sigan haciendo durante mucho tiempo. Y tranquila amiga fémina, si te ha herido o disgustado este texto puedo excusarme diciendo que: "¡Es broma!".

¿Si o no?

Una persona se compone de múltiples personalidades. Las decisiones que tomamos en el pasado, ahora nos traicionan y pensamos “¿Cómo pude yo hacer eso?”. Es cuestión de nuestro estado de ánimo, no es nuestra culpa sino de la realidad que nos rodea, de aquí sale un gran consejo a seguir que dice: “No tomes decisiones si estás enfadado, ni hagas promesas estando feliz”. La realidad es que solemos arrepentimos constantemente de los errores cometidos y de las oportunidades desaprovechadas del pasado, y nos engañamos pensando que si estuviéramos ahora en la misma situación no actuaríamos igual. Ni siquiera nos asustamos cuando le vemos los cuernos al toro, sino que nos lamentamos una vez en el hospital.

Es el destino irremediable de toda vida humana, equivocarse e intentar aprender de ello. Aquí se presenta el problema principal de todas las decisiones que tomarás en tu vida, el intentar averiguar cual, entre todas las respuestas, es la mejor. A la hora de elegir si irte a vivir solo, casarte con esa persona o meterte en una carrera universitaria, puedes arriesgarte, y aunque te equivoques, habrás obtenido una experiencia más en tu vida. No puedes tomar siempre las opciones correctas, por muy listo que seas nadie puede adivinar el futuro.

También puedes no mojarte y seguir con la monotonía del día a día, quizá seas de esos que les gusta la seguridad de lo cotidiano. Algo que no comparto, pero puedo entender, si todos saltáramos en paracaídas no sería tan emocionante ¿no? Para que algunas cosas destaquen deben estar rodeadas de otras mediocres. Pero cuando seas viejo ¿qué te queda? Puedes tener un montón de dinero por haberte matado a trabajar toda tu vida, pero ¿y los recuerdos y vivencias? No te costará mucho recordar toda tu vida si todos los días han sido prácticamente iguales.

Puedes tomar decisiones o evitarlas, quizá elijas la opción correcta o la errónea, es posible que aprendas o es posible que te equivoques en lo mismo durante toda tu vida. Pero por mal que lo hayas pasado, tendrás historias que contar a tus nietos, y quizá estos te recuerden y sigan tus consejos como guía para su vida, tú estarás muerto sí o sí, pero algo de ti habrá pasado a la siguiente generación y puede que también pase a la próxima. No vivas evitando las malas experiencias, vive buscando todas las experiencias que puedas.

Dos grandes ejemplos de atracción

Quiero saber la respuesta a una pregunta ¿Qué coño quieren las mujeres? Sinceramente, si por algo me caracterizo, es por mi desconocimiento sobre el pensamiento femenino. Primero, soy especialmente tímido cuando se trata de ligar, no soy de esos que tienen la capacidad de entrarle a una piba, que los rechace, y seguir intentándolo toda la noche hasta que consigan a una que quiera movimiento en posición horizontal. Segundo, siempre he sido de hobbies más masculinos que femeninos, sobretodo de deportes o frikis, por lo que mi contacto con las mujeres en ese ámbito es bastante escaso, a excepción de la típica machona del colegio que juega al fútbol mejor que tú, o de la marginada social que se aísla jugando a rol con su grupo de héroes del medievo de D&D. Y tercero, yo soy una persona muy lógica, a+b=c en todo tipo de circunstancias, estudié bachiller de ciencias y sigo la misma rama en la universidad. No comprendo en absoluto los cambios de opiniones repentinos, las locuras ante problemas inexistentes, ni la pérdida de los nervios sin motivo.

Tampoco es que nunca haya estado con mujeres, ni que no me guste, me encanta el sexo, lo adoro y practico como el que más. Pero para disfrutar de este placer tan deseado necesitamos la presencia de nuestras inseparables compañeras, ¿las manos?, no en este caso amigos, me refiero a las mujeres. Tan queridas como incomprendidas para mí, la frase que mejor describe mi pensamiento es “no se puede vivir con ellas, ni sin ellas”. No me meteré en debates de que si son el sexo débil, ni comentarios por el estilo que todos ya estamos hartos de oir. Lo que me llama la atención realmente es lo que les impulsa a tomar sus decisiones. ¿Qué les motiva de un hombre? ¿Qué buscan en una relación? Aunque se lo preguntemos y nos lo digan ¿Realmente saben lo que quieren? ¿Sabemos acaso alguno lo que queremos?

Siempre he oído por ahí que las mujeres buscan hombres, y con hombres quiero decir HOMBRES, con rasgos típicos masculinos, fuertes, vigorosos, con decisión, que sepan cómo tratar a una mujer. Esta opinión es la típica que todos tenemos en mente sobre los deseos de las mujeres. Siempre que estés con una mujer y te diga “Te voy a enseñar un vídeo en el que sale un tío que ¡Buf!, para mí es el hombre perfecto”. A mí no me hace falta ver el vídeo para saber quién va a salir, un tipo alto, cachas, con barbita de un día o dos, y en muchas ocasiones paradójicamente, suelen salir con una mujer en el vídeo (buenísima a juego con el protagonista) que lo adora y se postra a sus pies, que supongo que esto les disparará el sentido de la competencia o algo, porque sino, no me lo explico.

Pues muy contraria a esta opinión, también existe otra creencia muy extendida por ahí, que es la del hombre metrosexual. Ya al tipo no lo vemos sin camisa, en una playa, con barbita descuidada, ahora el hombre va con un polito rosa, un afeitado preciso digno de un anuncio de gillete, dos gotas de una colonia Calvin Klein y le lleva una rosa a su amada en el parque. Él la respeta a ella, le escribe poemas, le dice cosas bonitas y le pone mensajitos en el muro del Facebook con cositas como “EreS eL ArcOiRIs Que hA BañAdO Mi ViDa eN EsTa DuLCe y FRia TaRDe De NovIemBre DuLCe”. Después de leer esta tremenda gilipollez, un hombre en su sano juicio piensa “Este tipo es imposible que folle, el oso de mimosín es más masculino que él”, luego arrastras la ventana hacia abajo y te ves un comentario de la novia expresando ¡Cuan romántico le ha parecido el detalle que ha tenido su amado!

Un servidor, al ver estos dos ejemplos equidistantes suceder en el mismo universo piensa “¿Están las mujeres locas o son cosas mías?”. Lo más sorprendente es que en muchas ocasiones ¡Se trata de la misma mujer! Que ha tenido dos relaciones con dos hombres de los dos tipos descritos, y uno, pues vuelve a pensar “¿Pero cómo coño se explica esto?”. A la conclusión que yo he llegado es que las mujeres son avariciosas, quieren tener todo en sus vidas, y antes de que me claven los cuchillos de cocina me explico.

El ser humano, tanto hombre como mujer, es envidioso por naturaleza, quiere lo que no tiene, y cuando ve a otro pasándoselo de puta madre con algo, desea ese algo. Entonces la sociedad entra en juego aquí. Nos han comido tanto la cabeza con películas románticas donde salen el hombre y la mujer perfectos, que hemos seguido nuestros instintos queriendo imitarlos para vivir nosotros también una película de ensueño. Lo que pasa es que los hombres en este apartado somos más simples, lo que nos venden las películas no son situaciones románticas, ni chicas detallistas, ni cenas a la luz de las velas. Nos venden tías cañón, básicamente. Esto es porque los hombres lo que queremos es follar, y aquí viene la pregunta del millón y volvemos al principio, pero… ¿Qué coño quieren las mujeres?

¿Y a mi que coño me importa?

Internet, el mayor invento de la existencia de la humanidad, nos permite disfrutar de una cantidad de información prácticamente infinita, en relación a nuestro periodo de vida. Uno puede acceder a la red para copiar un trabajo de la universidad de wikipedia, buscar rápidamente ese grupo que le acabas de decir a una pibita que has escuchado de toda la vida o incluso para ver porno con el objetivo de hacerse una señora gayola (más comúnmente usado este último ejemplo).

Pero claro Internet, maravillosa tecnología, no sólo nos ofrece la capacidad de recibir información, sino también de compartir nuestros conocimientos en blogs, foros, fotologs, redes sociales y demás variedades (¡esto ya es la repanocha!), y he aquí señores un arma de doble filo que denomino el efecto “Pesadilla antes de Navidad”.

Dedicaré un párrafo a explicar la metáfora por la que muchos os habréis quedado anonadados. “Pesadilla antes de Navidad” una gran película de la que no tengo queja ninguna, con un gran mensaje en su interior, ha influido mucho en la sociedad, tanto para bien, como para mal, ya que ha sido el desencadenante de una serie de reacciones que no puede controlar, y a ello me refiero a la subcultura, grupo social, banda callejera o lo que coño sea, los emos. Podemos verlo claramente con el famoso Jack Skeleton, tan malvado como sentimental y tan molón como solitario, es el personaje más representativo y en el que se basan todas las “creencias”, del “movimiento”, de nuestros “amigos”, incomprendidos.

Y aquí es donde, volviendo al tema que nos interesa, Internet la ha cagado. Al igual que Tim Burton, Internet ha provocado algo que ya es imposible de parar, se trata de la generación de sucedáneos de fotógrafos, escritores, filósofos y libre pensadores que hoy por hoy pululan por la red. A nadie le cuesta lo más mínimo hacer doble clic en una página y empezar a escupir ideas sin ton ni son, esperando gloria por ello.

Los hay de todos los tipos, desde el típico chaval que se compra una cámara y se dedica a subir fotos retocadas en tono sepia al tuenti, hasta la típica adolescente que se crea un blog para decir lo mal que se porta la vida con ella, debido a que su novio el macarra se la mete sin vaselina.

Desde luego ¡nunca fue tan fácil dar el calificativo de arte hasta hoy! Haciendo alusión a la famosa frase “para gustos los colores”, cualquiera puede ya vanagloriarse en su mediocridad sin derecho a crítica casi. Y vamos, no es que me haye en contra de la cultura ¡y mucho menos de la realización personal! Pero sí, en contra de los títulos autoimpuestos, la filosofía barata y las estrategias mediocres de muchos adolescentes para llamar la atención.

Así, cualquiera que me lea puede aplicarme el mismo cuento que predico y cazar al cazador, pero una cosa te pregunto, si no te interesa esto... ¿para qué coño lo lees?

Crítica gama de cereales Flakes

Bien conocida es la buena fama, al igual que su sabor, de los cereales-galleta Flakes (polivalencia muy discutida, a partir de ahora los denominaremos como cereales para mayor comodidad), aunque no todo el mundo ha tenido el privilegio de probar toda la gama de cereales completa. A estos pobres desamparados, les ofrezco mi guía e iluminación en este post, en el que relataré mi opinión sobre los diferentes tipos de cereales Flakes que nuestros amigos de cuétara han lanzado al mercado. Espero que lo disfruten, ¡casi tanto como yo he disfrutado recogiendo datos para poder escribirlo!

1º Flakes

Los primeros cereales lanzados de esta gama son los llámados simplemente "Flakes", de ahí que use el mismo término para referirme a los distintos derivados del mismo. A la hora de clasificar los Flakes (a partir de ahora me referiré así al producto específico y no a la gama completa de cereales) surge un pequeño inconveniente que para el gourmet de cereales inexperto, puede pasar inadvertido. Se trata de que los Flakes no poseen chocolate alguno (al contrario que el resto de sus compañeros), sin embargo se basan en una galleta de finas capas, que en su interior alberga unos pequeños cerealos de trigo azucarados, parecidos a los frosties, si no iguales. Esta ausencia de chocolateado elemento provoca que tengamos que actuar en consecuencia, derivando a los Flakes a la clasificación de cereales no chocolateados, quedando excluidos de competir con el resto de la gama y comparándolo únicamente con el resto de cereales no chocolateados.

Una vez aclarado el tema, he de decir que los Flakes no gozan de un exquisito sabor palpable simplemente con meterse uno en la boca. La primera vez que degusté un Flake recuerdo que quedé ligeramente decepcionado con su sabor (puesto que había probado previamente los ChokoFlakes de los que hablaremos en el siguiente párrafo), pero claro, no digo en ningún momento que los Flakes sean unos malos cereales amigos, simplemente no había entrado en juego el factor que explotaría todo el potencial del Flake, sí amigos del gluten, entra en juego ahora el mejor amigo del cereal, la leche.

Gracias a Dios, antes de desechar la idea de aficionarme a los Flakes decidí porbarlos con leche para darles una segunda oportunidad. Ahora mismo soy de la opinión que los Flakes son los mejores cereales que se pueden mojar en leche de su liga. Los Flakes son un diamante en bruto que necesitan de la leche para exprimir todo su sabor escondido. Gracias a ello los Flakes adquieren un enviable 9 sobre 10 en la escala.

2º ChocoFlakes


Los ChocoFlakes si entran ya a jugar en la liga de los mayores. Los ChocoFlakes son presentados con nuestro mismo monstruo y amigo llamado "Benito", en una caja bastante parecida a la de su predecesor, intentando provocar que los consumidores antiguos de Flakes relacionen su nuevo producto con el anterior, y así conseguir que el producto tenga suficiente arranque para engachar al cliente, buen plan de marketing y punto positivo para el equipo de Cuetara, pero estos temas dejémoslos a parte y juzguemos directamente lo que nos interesa.

El ChocoFlake se mantiene fiel a la galleta del Flake anteriormente descrita, pero produce un revolucionario cambio que provocará un antes y un después en esta gama de cereales, en vez de poseer cereales de trigo azucarado en su interior posee ligeras bolitas de chocolate. Este innovador y arriesgado cambio provoca cierta incertidumbre a la hora de probar el ChocoFlake por primera vez, pero yo fui de los que le dio esa aportunidad y uno de los muchos que no se arrepentieron.

El ChocoFlake desencaja del resto porque es el único que si comes muchos acabas con la boca llena de yagas. La textura del ChocoFlake es bastante dura y al poseer chocolate en su interior se te queda apastelado en la boca, quedándole a uno el típico bolo alimenticio entre los dientes, punto negativo para el ChocoFlake, pero que conste, es su único punto flaco. El sabor del ChocoFlake vale con creces el sacrificio de tener que ir al dentista el día de mañana, las bolitas de chocolate en su interior provocan que el consumidor no se contente tan solo con uno, además si el inconveniente de derruirte el paladar te parece demasiado, pruébalos con leche que dispararán su sabor y evitarás tener que levantarte temprano para pedir cita a tu médico. Un muy bien conseguido 8 sobre 10, juzgando dentro ya de la liga de cereales chocolateados.

3º ChocoLokoFlakes

El equipo de Cuétara se enfrenta aquí a un duro reto, mejorar su producto predecesor, el ChocoFlake. Esta ardua tarea, al igual que muchos de los misterios de la vida, obtiene su solución con la respuesta más simple. "¿Qué podemos hacer para mejorar un cereal con chocolate? Pues echarle más chocolate" con esta simple pero desiciva acción,y con un nombre que enfatiza el estilo radical que han tenido sus antepasados cereales, el equipo de científicos de innovación de Cuétara, nos hace llegar a nuestros hogares los ChocoLokoFlakes.

La idea del ChocoLokoFlake es simple; chocolate, galleta y más chocolate. Entre un sandwich de abundante chocolate, se haya aún imperturbable, la receta de la galleta original. El baño de chocolate que posee no tiene nada que envidiar al de otros cereales, y al notar el diferente tono con el chocolate interior... es una degustación que no tiene precio.

Paradojicamente y cambiando con la carrera que llevavan la gama de Flakes, estos son los únicos que los recomiendo tomar sin leche. Esto es debido, a que el baño de chocolate exterior se haya al descubierto e indefenso contra los mecanismos de acción y reacción que la leche provoca en el mismo, y podemos arriesgarnos a perder un porcentaje de la capa chocolateada, disfrutando así de una menor cantidad de chocolate previo, algo que sin duda queremos evitar.

9 sobre 10 en la escala Richter.

4º Flakes Nocilla

Un amigo me comentó una vez, mientras comíamos unos ChocoFlakes, que creía saber cual sería el siguiente paso en la línea de cereales, apostaba que sería algo así como ChocoLokoWhiteFlakes, y que serían como el ChocoLokoFlake pero con una mezcla de chocolate blanco y chocolate negro. Yo sinceramente acabé convencidísimo de lo que me contaba mi amigo y pensé que así sería, hasta que vi los Flakes Nocilla.

He de decir que los Flakes Nocilla los vi apartados en un supermercado de pueblo por primera y única vez, decidí comprarlos inmediatamente pero me algo me subió por la faringe, obstruyéndome las vías respiratorias y dejándome sin aliento "¿casi 4 euros por un paquete de cereales que encima ofrece menor cantidad que los antiguos ChocoLocoFlakes? ¡Señor me vuelvo a los clásicos que nunca defraudan!", pero pensé "¡Un día es un día!" y me los llevé para casa. Ya que me había gastado un dineral en los cereales decidí sacarles el mayor partido posible a su sabor y esperé a que estuviera fumadísimo para comérmelos (esa misma noche, no me andé con contemplaciones). Una vez en situación probé el primer Flake Nocilla a palo seco. Siendo absolutamente sincero, pensé que había tirado el dinero; "Esto es peor que los cereales rellenos de chocolate del mercadona, (en verdad estos son unos grandes cereales) pero mucho más caro". La nocilla apenas se notaba, se trataba de un sabor fugaz que había que estar buscando con la lengua para poder degustar un poco de la aparentemente excasa crema de avellanas. ¡Encima la galleta se había minimizado! "La gota que colmó el vaso" pensé. Se abandonó el antiguo modelo apostando por uno más pequeño y de más consistencia. Un duro golpe para mi autoestima, y otro duro golpe para mi cartera, un triste 5 sobre 10, después de que sus compañeros alcanzaran tan altos puestos en el podio, esto era como llevar a una coja a un campeonato de gimnasio rítmica ruso.

PERO, fui un comprador inteligente en el supermercado, al coger los Flakes nocilla fui directo a por un cartón de leche, acto previsor que agradecería posteriormente. No gozaba de vaso en mi cuarto mientras comía, y de todas maneras estaba demasiado colocado para estar sirviéndome, o sea que me tomé un poco de leche y seguidamente un cereal, mezclándolos como pude en mi boca. Duras críticas recibieron por mi parte los Flakes Nocilla, pero grandes alabanzas lanzé después de haberlos probado con leche. El sabor de la nocilla y la textura de la galleta habían aumentado su calidad ¡considerablemente!, impresionante lo que puede provocar la mezcla de cereales con leche que ahora les asigno un 9 sobre 10, siendo su único punto malo su elevado coste, pero si los veo en otro supermercado 1 euro más baratos, ni me lo pienso 2 veces antes de otorgarles la máxima calificación.

Aplaudo a los creadores de tan maravillosos productos, y habiendo leido esto, ya solo se le puede pasar una pregunta por la cabeza del lector "WTF?" (What The Flake?)