¿Te enfadarías con un amigo que se acostó con tu novia?

Mirad a Moe, eso es un amigo fiel, siempre queriendo
levantarle a Marge a Homer para que no lo haga otro

Partamos de la base de que tienes una relación monógama con tu pareja, de las mas típicas de la sociedad. Os queréis mucho, vais al cine y dais envidia con vuestras fotos por el facebook de todo lo feliz que sois al resto de gentuza solitaria del planeta. Pues puestos ya en ese plan, imagina que tu mejor amigo se folla a tu novia. Parecería que una reacción normal sería propinarle una paliza de rigor a tu "amigo del alma" ¿no? Pero apliquemos la lógica durante un momento a ver si podemos darle la vuelta a la situación.

Seamos sinceros y empecemos por el principio, si tu novia quiere ponerte los cuernos, te los va a poner, ya sea con tu amigo, con un desconocido o con su profesor de yoga. Sabes que hay una cantidad prácticamente infinita de hombres a los que les gustaría tener sexo con tu novia, y si ella quiere conseguir a uno para que le haga el apaño, sólo tiene que chasquear, o hacer otra cosa con los dedos... Algo no le gusta de ti que tiene que buscarlo en otro, o sea que sé un hombre adulto y acéptalo, la cosa se ha acabado.

Ahora, sabiendo que va a suceder sí o sí, se trata de elegir el mal menor, la experiencia menos traumática posible. Y digo yo ¿acaso no es de buenos amigos compartir? ¿No afianza la amistad el tener cosas en común? ¿No podríais luego vacilar de borrachera con los tipos de polvos que echasteis con ella? Ese amigo que se ha follado a tu novia te está haciendo un favor follándosela él, y no otro. Si realmente fuera de verdad tu amigo, debería tener sexo con ella y después contártelo. Así habría evitado dilatar una falsa relación durante más tiempo. Habría evitado que estuviera dándotela con queso (o dándole queso a ella), durante a saber cuánto tiempo. Habría evitado que tu novia se hubiera acostado con ese amigo suyo que tú ya sabías que le tiraba los trastos aunque él decía "sólo somos amigos ¡nunca me acostaría con tu novia! ¡No tienes nada que temer!". Que intente engañarle a ella con esa falacia, pase ¿pero que te intente engañar a ti? ¿a otro hombre que sabe lo que es tener una amiga que está como un tren? Se está riendo de ti en tu cara. ¿Y preferirías que tu novia se hubiera ido con ese fantoche en vez de con tu colega de toda la vida? Deberías invitarlo a una cerveza por haberlo hecho, por lo menos.

Por otro lado está el egoísmo. Vale, a ti te han puesto los cuernos, lo más probable es que rompas con tu novia, estás hecho polvo, bla, bla, bla, pero tu colega ha pillado cacho. Que tu pesadumbre se vea un poquito contrarrestada con el éxito de un buen amigo, que no eres el ombligo del mundo. Aparte, si lo piensas en frío, si un bocadillo se te fuera a caer al suelo y quedar prácticamente incomestible (porque se va a caer, ya se está cayendo. Asúmelo ya) ¿te importaría que un amigo le hubiera pegado un bocado antes? ¿A que no? Pues eso... pues eso...

Nuevo diseño, nueva era

Una foto de Sherlock, algo había que poner...

Ese olfato y agudeza de sabueso que tenéis no ha dejado pasar la notoria evidencia de que he cambiado el diseño del blog ¿verdad? ¡Por supuesto! Si es que estáis hechos unos auténticos Sherlocks...

¿Por qué lo he hecho? ¿Renovarse o morir? ¿Me lo habían comentado miles de lectores? ¿Una promesa cuando llegara a un millón de followers? Aunque todas las opciones son igual de probables, la cosa es que... básicamente... toqué algo en el diseño del blog y no tengo ni idea de qué fue. Efectivamente, mi nulo sentido de la informática me la ha jugado una vez, y la maldita interfaz de blogger, la cual tras años de haber sido actualizada sigo sin tener ni idea de cómo usar, no ayuda para nada a los profanos de la informática como yo.

Asimismo, aprovecho para escupir para arriba diciendo que tengo pensado publicar más asiduamente (algo que no es complicado, visto lo visto...), pero no todo el contenido será como el publicado hasta ahora. Para poder mantener una mayor cantidad de material pienso extenderme más allá de la crítica humorística escrita que tanto me gusta, para de vez en cuando subir alguna chorrada también humorística que criticaré de igual manera, pero sin explayarme con los textazos a los que estáis acostumbrados.

Crítica categorías

Los antiguos romanos disfrutaban al ver cómo los leones
montaban a prostitutas en el coliseo. Que no te sorprenda
un mísero pelo lo que leerás a continuación.

Uno encuentra la inspiración para escribir cuando menos se lo espera. Intuiréis cuándo la he encontrado yo cuando leáis el título de la crítica de hoy, que no es otra que: ¡Categorías del porno!

A lo largo de mi vida y como hombre de a pie que estoy hecho, he visto bastante porno, y sé que hay fetiches de todos los tipos en esta vida. Las páginas porno para poder ofrecer una organizada selección de vídeos analizan los fetiches de la gente y crean categorías de ello. Así salieron por ejemplo las MILFs o las pelirrojas. Pero la búsqueda de la satisfacción sexual de muchos alcanza a veces límites insospechados, y nos dejan grandes categorías pornográficas como las que comentaré a continuación (aunque a veces parezca sorprendente, todas son reales (y si me lo pedís por el facebook os paso las páginas, guarrill@s)):

Abuelas: ¿MILFs? Esos es de novatos. Parece ser que hay un colectivo que no sabría elegir entre la mansión Playboy y una guagua del imserso ¿Quién dijo que las octogenarias no podían ser sexys, eh? Las arrugas parece que son modelo de belleza y sensualidad para los que les gusta ver abuelas dándolo todo con actores porno que podrían ser sus nietos. ¿Tendrán estereotipos de abuelas dentro de esta categoría? Abuelas tejiendo una bufanda o haciendo algún guiso mientras practican sexo. Yo me las imagino así, aunque sinceramente, prefiero no imaginar nada que mezcle sexo con abuelas...

Argentino: Suficientemente chulos como para crear su propia categoría porno, oye. Me imagino que para dar constancia de que son argentinos reales los que aparecen en los vídeos se pasarán todo el rato hablando mientras están follando. Pero claro ¿qué cosas digo? ¿Cómo iba a permanecer callado un argentino bajo cualquier circunstancia? (Es humor racista del bueno, no pasa nada).

Pene pequeño: ¿Por qué? Me intriga mucho, pero mucho muchísimo, el saber por qué existe una categoría porno dedicada a los penes pequeños. ¿Hay alguna persona que se sienta atraída por los penes de poco tamaño? Puede ser que esté relacionado por el gusto de las cosas monas. En el sentido de "Uy ¡qué pene tan pequeñito y mono!". No sé, no le veo mucho sentido.

Gordo/Gorda: No se trata de que aparezcan gordos o gordas, sino exclusivamente gordos con gordas. En esta marea de voluminosos cuerpos entrechocando y formando violentas ondulaciones los unos con los otros, se puede apreciar el uso de cámaras panorámicas para poder captar la escena como a los buenos amantes del pornos de gordos y gordas les gusta.

Lactante: Los pañales están caros, o la afición al porno no la quita ningún hijo por muy guapo que te salga. Así se crea el género de las lactantes. Mujeres que chorrean por varias partes del cuerpo al mismo tiempo. Revive tu infancia follando.

Sexo con máquinas: Porque darle manualmente al consolador estaba ya muy visto, llega sexo con máquinas. Para que no te canses masturbándote. Lo que no tengo yo muy claro es si es buena idea mezclar electricidad y fluidos sexuales. Pero bueno, la cuestión es que los terminator del futuro también tendrán derecho a ver porno, y ya lo tienen a su disposición.

Mega tetas: La categoría porno de tetas grandes, tras digievolucionar a súper tetas, ha adoptado su forma final.

¡Alienígena!: No he podido evitar usar las exclamaciones puesto que esto me ha llamado la atención demasiado. Porno con alienígenas, señoras y señores. Me he metido a indagar, puesto que no quería parecer desinformado al hablar, y hay de todo. Desde recreaciones por ordenador hasta señores disfrazados de alienígenas al estilo de las antiguas tortugas ninja.

Vampiro/vampira: La industria del porno no se salva de la moda de los vampiros. Parece ser que Crepúsculo ha dejado una gran cantidad de fans insatisfechos porque el vampiro nunca llegó a trajinarse a la amiga protagonista. Nota: Nótese que he puesto vampira en vez de vampiresa porque lo ponía en la página tal cual, y quise transmitir la información con el mayor rigor posible.

Ascensor: ¿Quién no se ha subido en un ascensor y se ha puesto cachond@ con ese espejo, ese complejo sistema de poleas y ese botón para llamar a emergencias que nunca funciona por si se queda parado? ¡Ya puedes dejar de restregarte contra la puerta, o de intentar meter el pene por el agujerito entre el ascensor y el rellano porque ya hay una categoría porno para ti!

Y por último, y no menos importante por ello: ¡Bicicletas!: ¿Fan de la vuelta ciclista? ¿Te la ponía dura Indurain? Pues en esta categoría hay porno montado en bicicletas (los dos ¿eh? Con unas posiciones inverosímiles), consoladores a modo de sillín, o ya más light, follando con la indumentaria de ciclista puesta.

Voy a dejar el resto de categorías que tengo en la chistera para una entrada futura. Espero que os lo hayáis pasado bien leyendo cuán depravada puede llegar a ser la gente. ¡Chao!