Frikis

< Atención, debido a algunas de las quejas de los lectores sobre posibles spoilers en la entrada, antes de leerla, si no sabéis que Ace de One piece muere, no leáis la entrada, porque podríais ser spoileados >

Voy a contaros algo de mi vida. Mi vida, he de decir que se desarrolla entre muchas cosas, entre mujeres locas, entre incomprensiones sociales, entre dos orejas tamaño ala-delta, entre dos tierras (para los que os guste Heroes del Silencio) o entre dos mares (para los que os guste Platero y tú, oye, aquí vamos variando). Pero sin duda mi vida se desarrolla entre seres que la sociedad denominaría como frikis.

Sí señores, un dato más de mi para nada velada identidad, porque todo el que lee el blog es porque yo se lo he pasado, y aparte usan anchamente y sin remordimiento mi nombre propio en los comentarios de las entradas, es que soy un friki de cuidado. Y atención porque Dani Rovira en uno de sus monólogos define al friki común como persona que va al estreno de star wars, se disfraza de Obi Juan Que No Vi y encima se lo cree, tanto que lleva a su perro y defiende, argumenta y postula que es Chewaca. Sus amigos le decían “que eso no es un perro, que es un hamster” y el respondía “es mi perro, lo que pasa que está en MP3”.

Pues esta definición de friki a mi, oye, pues me reí mucho cuando la vi pero no me convence. Y no me convence porque como friki experto que soy en el tema, creo que a un friki se le define más por lo que le indigna (los frikis no se enfandan, los frikis se indignan con los demás, reducen la esperanza que tienen puesta en la humanidad, o ya en versiones extremas, se bajan puntos de carisma, o se vuelven locos y convierten en emos a sus personajes de los Sims ¡como si fuera un gesto de que ya nada tiene sentido! (y me permito abrir paréntesis dentro de paréntesis, para aclarar que he dicho que los frikis juegan a los Sims sólo para poder soltar el chiste. Que los frikis no juegan a los Sims, eso es un juego de gente inexperta videojuguilmente hablando, el friki bueno juega al GOW, MGS, WOW y resto de juegos que puedan abreviarse para no perder ni un segundo de su ajetreada vida).) que por lo que le gusta hacer. Y podemos observar una clasificación muy simple que he hecho de los frikis a continuación, según las cosas que los indignan. ¡Voilà!

Frikis informáticos: Se trata de la idea de friki que toda persona normal ajena al mundo de Naruto tiene en su cabeza. Este ser puede realizar bromas de un estilo muy peculiar que nadie fuera de su estrecho círculo frikil ríe o comprende en muchos casos, pero que aún así insiste en proliferarlas por ahí. Bromas tipo:

Persona aleatoria de a pie – Chacho, Juan. Casi no me coges el móvil. ¿Dónde estás? ¿Cuánto vas a tardar en llegar?

Friki informático de nombre Juan – Pues la barra de carga va por la mitad. Quedan alrededor de 2 horas. Ahora quedan alrededor de 30 minutos. Ahora quedan alrededor de 10 minutos. Ahora quedan aproximadamente unos segundos. ¡Ya llegué!

Este freak, al igual que con sus bromas, se indigna por cosas que uno pues no comprende del todo. Puede ser porque el nuevo Ipad 2 haya rechazado tecnología RGB, o los portátiles Asus no tienen cede de reparación en Canarias, pero hay una cosa que les ofusca a esta gente sobremanera, y no es otra cosa que cuando un impuro de la informática, muestra ineptitud con uno de los muchos aparatos que ellos consideran de dominio básico para toda la población “¿¡¿¡ Qué no sabes configurar tu impresora wifi para que imprima directamente de tu Iphone saltándote los protocolos TCP/IP 7.4?!?! ¿!¿!Pero en qué época vives!?!? ¿! En la edad de piedra?!”

Frikis de los videojuegos: Este tipo de frikis, son los típicos que su máxima relación social es dejar de viciarse en sus casas para ir a viciarse a casa de sus colegas mientras hacen chistes con las faltas de ortografía del Final Fantasy VII. Debido a su gran profesionalización en los videojuegos, esta gente sabe de todo. Son el futuro de la población humana. Si hubiera un holocausto zombie, más os valdría tener al lado a uno de estos que al sargento de la marina de los EEUU. Y es que te pueden decir tranquilamente cual es la mejor estrategia de ataque para cualquier tipo de combate, ya sea cuerpo a cuerpo, a distancia o mixto, dándote a elegir hasta diferentes tipos de formaciones de batalla, sistema de abastecimiento o condicionantes morales para tus tropas.

A estos frikis les molesta muy poca cosa, pero la falta de cantidad la compensan en calidad de enfados, puesto que de las pocas cosas que les hacen enfadar, son que interrumpan su concentración en el vicio, está el que les pasen por delante de la pantalla del televisor mientras están jugando, que le apaguen la consola cuando están a punto de matar al jefe final, y en muchos casos, que le dejen la puerta del cuarto abierta cuando la madre sale del cuarto, después de haber entrado sin ningún motivo ninguno. Yo he presenciado cabreos épicos, monumentales, ¡mastodónticos! “¡JODER! (lanza el mando al sofá) ¿Qué pasa? ¿no puedes pasar por otro lado o qué? ¿Tiene que ser siempre por delante de mía y justo cuando estoy matando Sephirot, no? ¿Lo haces a posta verdad?” En contraposición, como aspiraciones tienen, llegar a ser Progamer de algún videojuego como el LOL, o encontrar algún aparato mágico que les permita guardar la partida en la vida real.

Frikis del anime y el manga: Sin duda, mis frikis preferidos. Son más parecidos al concepto de friki americano, que discuten sobre temas de lo más vacuos como quién es el protagonista de anime más poderoso (Goku), cuántos sellos principales de Naruto existen (12), cuál Dragon Ball es mejor (Dragon Ball Z), y ya el que se las da de listo discute sobre el sentido del bien y del mal en Death Note (estos son gentuza toda).

A estos frikis les enfada sobre todo dos cosas. Lo primero es la mala categorización de los objetos de coleccionista como “machanguitos” o “muñecos”. Y lo segundo es un contrasentido. Es lo mismo que mueve sus mundos, lo mismo que aman, lo odia, son las propias series anime o manga. Un día te vienen diciéndote “’One piece! ¡Chiquito seriote! Flipa, flipa con las burradas que están pasando ahí.”, que al siguiente te comentan “¡Menuda estafa! ¡Estoy indignadísimo con One Piece! ¿Cómo pudieron matar a Ace? Era el mejor personaje de toda la serie y se lo cargan, así, sin temblarles el pulso al escribirlo”. Y es que del amor al odio hay un paso, y nunca se ha aplicado mejor que en este caso.

Frikis especializados: Los frikis especializados podemos encontrarlos en todas partes, incluso aunque no guarden apariencia frikil por fuera. Se trata de gente demasiado obsesionada con un hobbie en específico. Este hecho anormal, lleva a la gente a categorizar a dichos sujetos como “Es un friki de X”, donde X es la actividad que realiza el sujeto. Pero atención porque aquí existe una norma no escrita. Cualquier actividad en la que uno se espcialize es válida para ser llamado friki por el ser ajeno, excepto una: el fútbol. No importa que el sujeto pueda decirte toda la plantilla de España durante el mundial, o que acuda a todos los partidos de su equipo de segunda B con la cara pintada, un bombo, gorro de metro y medio, bufanda y zapatos de payaso, todo ello a juego con los colores del equipo por suepuesto, que no se le puede aplicar el adjetivo friki a esta persona (yo tampoco lo entiendo). Ahora pensad detenidamente, todos conocéis a un friki así. Por ejemplo, tu amigo el friki de las murgas, tu vecino el friki de las maquetas o tú mismo el friki que está leyendo este texto tan friki. Y claro, tú pensarás “Friki eres tú, que tienes un blog y escribes gilipolleces” ¿Ah, sí? Pues te recuerdo un refrán famoso “¿Quién es más tonto? ¿El tonto o el que sigue al tonto?”