Crítica Doble Check

Hoy os traigo un maravilloso corto de Paco Caballero. No os preocupéis, yo tampoco sé quién es el tío, o sea que no os sintáis unos carcas desactualizados por ello. El corto que quiero enseñaros, y posteriormente criticaros, se llama "Doble Check", en referencia a las uves verdes que hacen los mensajes del whatapp al llegar al destinatario. Sin más dilación, os dejo con él:

¡Cómo me encantan las historias que hacen trascendentales las nimiedades de la vida! Las pequeñas cosas son las que merecen que volquemos toda nuestra furia y enfado, si no lo hiciéramos tendríamos que desahogarnos con los auténticos problemas de la vida a los que no vamos a encontrar una solución por nosotros mismos, como la crisis, el aumento de tasas universitarias y demás desgracias a las que mi blog es alérgico.

¿Es exagerado ponerse así porque no le respondiera al mensaje? Bueno, puede que sí, puede que no. La cuestión es que descubrió que le estaba engañando gracias a eso ¿Acaso no os disteis cuenta? Esa es la conclusión que el director realmente nos ha querido brindar, la protagonista se la pega con otro. Con lo santita que parecía. ¿No termináis de ver la evidencia? Tranquilos, me acabo de leer un libro de Sherlock Holmes, y voy a comentaros las pistas del caso que llevan a dicha conclusión.

El primer indicio que me impulsa a pensar que ella se acuesta con el vecino del tercero, o vete a saber tú quien, es el tema principal sobre el que gira el corto ¿por qué no le responde al mensaje? Según el doble check, y la correspondiente y acertada confirmación que hizo él al final del corto, el mensaje fue entregado satisfactoriamente a las 23:27 de la noche. Parece que el whatap, sí funciona milimétricamente, a pesar de las mentiras escurridizas de ella para evitar sacar a la luz la verdad, por lo que también intuímos que también estaba en línea, como vio el chico cuando le mandó el mensaje, en vez de estar durmiendo como calumnia ella. Luego, a las 6:18 de la mañana fue su última conexión, y aún así no respondió. Tuvo una ocasión totalmente clara para contestar a su desesperado "amado", y no lo hizo ¿por qué esa falta de consideración? ¿esa falta de cariño? ¿esa falta de pensamiento por el bien del prójimo? Es evidente que su amor por él, se ha disipado ¡Y es más! otro detalle que me intriga en extremo es: ¿Por qué si se había acostado después de las 23:27, cuando se había conectado al whatapp, y según ella había llegado muy cansada del trabajo, se levantó posteriormente a las 6:18, como muy tarde, cuando fue su última conexión? ¿Qué incita a una persona a no respetar las ocho horas de sueño recomendadas por los expertos? Debe ser un evento puntual, puesto que ese ritmo de vida con tan pocas horas de sueño, no lo puede mantener nadie durante mucho tiempo ¿Qué evento fue ese entonces? Os lo diré, sexo mañanero. Su coartada, al igual que aquella noche su vagina, hace aguas por todas partes.

Demostrado ya que ella miente más que un borracho en un control de alcoholemia, analizemos su actitud. Al principio del vídeo, ella muestra una actitud complaciente y afable, planeando convenientemente un romántico viaje a un hotelito de Murcia. ¿Parece contradecir esto mi acusación? Pues para mi la reafirma. Hay dos opciones, o le pesa en la conciencia el embuste al que somete a su novio, o es una estrategia para que no sospeche nada. Y es que algo raro hay en ese viaje que me hace adoptar una mirada de desconfianza frunciendo el entrecejo.

Según vemos por el comentario posterior del protagonista, la susodicha, Luci (o al menos así es como ella afirma llamarse), ha ido perdiendo los toquitos de atención que definen una relación amorosa, volviendo el ambiente más frío y distante. Ya no envía mensajitos con el pingüino en cuestión, o le manda ciberbesos con forma de emoticono. Entonces ¿a qué viene esa exaltación del amor de repente con un viaje a Murcia? Os lo digo yo, tapadera y de las malas.

Y si nada de esto te ha convencido, querido Watson, lo hará esto. El ultimatum de ella, cuando le pide el teléfono móvil para comprobar si toda aquella historia era cierta. Si tuviera la conciencia limpia y tranquila le enseñaría el móvil y zanjaría todo el asunto de una vez. El que nada debe, nada teme. Pero sabe que todo el peso de la justicia puede caer sobre ella cuando se caiga el telón que mantiene toda su pantomima, por eso juega su última carta como un farol y le dice que si mira el móvil se acaba todo. Al final, cuando lo hace y queda todo claro, le confiesa con lágrimas en los ojos (menuda actriz), que ya no le quiere. Pues claro que no, si te estás dejando taladrar por tu colega el campeón de coche tunning ¿a quién pretendes engañar? ¿eh?

Crítica Crespúsculo

 Curiosidad que no tiene nada que ver con la entrada: ¿os habéis dado cuenta de que el Conde Pátula es el único ser vivo con pico y dientes? No sé qué mensaje habrá querido mandarnos el autor con ese detalle tan contradictorio, pero su intriga me hace reflexionar profundamente.

 Ahora sí. Llega lo bueno en 3, 2, 1...

Me hallo en una difícil y desgraciada situación. Estoy viendo una película que está soltando antena 3 y la estoy viendo con la compañía de tres amigas mías. No hay nada raro hasta aquí, el ligero inconveniente que cambia la agradable y sensual situación de disfrutar de la compañía de tres mujeres, a un muermazo inaguantable, es que estoy viendo Eclipse, de la saga Crepúsculo. Muy bien, desde que escribí la crítica a la película de Hitch, pensé “Por favor, sé un poco original. Deja las críticas de cine para los cinéfilos.” pero es que esta película se merece dedicarle una entrada, una entrada llena de insultos y desprecios con el tono irónico evidente que a mi me gusta.

No me sé mucho el argumento porque (gracias a dios) no he visto las primeras pelis, ni siquiera me he visto esta entera, pero he hasta aquí todo lo que sé:

Cualquiera que va a ver la película y le pregunta a un amigo de qué va, le pueden decir “Va de vampiros y hombres lobos”. No, mal, error. La película no va sobre chupasangres y licántropos, la película trata sobre los problemas de una adolescente, por lo que no la categorizaremos ¡¡NUNCA EN LA VIDA!! como cine de acción, ni mucho menos fantasía o milógico. Se acerca más a “El Diario de Bridget Jones” que a “Underworld”, lo único que tiene el detalle alternativo/emo/moderno de que el transcurso de todos los problemas sentimentales de nuestra protagonista envuelven a hombres lobo y vampiros. Aclarada la etiqueta que podemos colgarle a la película, continuemos con el argumento.

En el fantasioso mundo que se ha inventado nuestra escritora, los vampiros poseen dos características clave. La primera contradice toda norma que nos hemos encontrado hasta ahora en las películas de vampiros; en vez de desintegrarse al estar bajo al luz del Sol, los vampiros brillan como si fueran bolas de discoteca con purpurina por encima. Primera pregunta que me surgió cuando fui consciente de este hecho ¿en qué estaba pensando la escritora al escribir semejante chorrada? A medida que veía la película, desvelaba el argumento y morían mis neuronas, me di cuenta de que la escritora de Crepúsculo no es que piense demasiado las cosas. La segunda cualidad es que los vampiros tienen un poder diferente cada uno. No son poderes en plan X-men, hemos dicho que esto no es cine de acción, es una película romántica y pastelosa, por lo que los poderes serán chorras en su mayoría; controlar emociones ajenas, ver visiones, uno tenía una capacidad para ver recuerdos ajenos... la verdad que son bastante pocos los poderes de dar tortas.

¿Y los hombres lobo? ¿Qué tienen en contraposición? Os lo diré: Vergüenza es lo que tienen. Sus enemigos naturales gozan de todos los sentidos y cualidades físicas mejoradas por ser vampiros, poseen poderes y encima no se volatilizan al Sol, sin embargo ellos lo que hacen es... transformarse en lobo grande, y punto. Suerte para ellos de que la película no se centre en la guerra entre especies porque si no saldrían escaldados.

Total, que la historia podemos resumirla en dos ramas argumentales que suceden al mismo tiempo. La primera: chica conoce a chico A, chico A resulta ser un vampiro, chica se enamora inverosimilmente de vampiro flacucho sentimental, y éste de ella a su misma vez. Y la segunda: chica conoce a chico B, chico B resulta ser un hombre lobo, chica toma como mejor amigo a hombre lobo todo cuadrado y malote, pero éste se enamora de ella, por lo que nos queda el típico triángulo amoroso entre una chica un vampiro y un licántropo de toda la vida. Viendo el marco teatral que tenemos aquí (¡digno de un argumento de Shakespeare!), por motivos que desconozco y espero no conocer, la pareja feliz se rompe porque el vampiro se pira para alguna parte un tiempo, y deja a la protagonista dispuesta para ser “taladrada” por el hombre lobo, el cual no desistirá en su epopeya. La pibita, como se aburre mucho en ausencia de su brillante novio, decide pasar tiempo con su mejor amigo, quien en verdad quiere mandársela. Empieza a quedar con el hombre lobo con la excusa de arreglarle la moto, empiezan a ir a pasear, empiezan a tener momentos a solas... y claro, el hombre lobo piensa “La veo muy cariñosa a ésta, vamos a irle para arriba a ver qué pasa”, y decide dar el paso, dejándole claro a la pibita y a los espectadores por vigésima vez, que está enamorado de ella. Ella, sorprendidísima de que su mejor amigo le esté haciendo aquello, no se lo puede creer y escapa ofendida de aquella situación. Vamos a ver... Yo sinceramente, no entiendo nada ¿En qué estabas pensando? Tu novio se acaba de ir durante unos meses, empiezas a ir todos los días a casa de tu amigo el del ciclo de winstrol, te arregla la moto y ... ¿te sorprendes porque se te lance? ¿¡Y encima te ofendes?! Es para cogerla y abofetearla sin perdón ¿Sabes lo que me cuesta a mi lanzarme a por una mujer? Es un acto de valentía del que muchas veces se acaba mal parado, y si no me crees, que se lo digan al de “contigo no, bicho”

Y algunos aquí pensaréis “¡Chas! La pibita le fue fiel al novio después de haberla dejado tirada pudiendo haberse ido con el fortachón. El vampiro tiene que ser un artista enterrando el hacha de guerra, seguro” ¡Já! Aquí llega lo bueno, el cénit del pasteleo. Como os podéis imaginar ya con todo este argumento tan original, la chica de la que llevo hablando un rato, es virgen... con diecisiete años. Sí, señores, en esta película los unicornios existen. Una mujer con diecisiete años que todavía no le han hecho el First Blood. Pero guardad algo de sorpresa porque la cosa va a más. En el momento de máxima culminación del romanticismo barato, la autora de los libros nos revela una información que dejará anonadado a todo el mundo, el vampiro, de aproximadamente cientodiez años de edad, de apariencia joven y atractiva para muchas mujeres, en perfecto estado de salud, tanto físico como mental, todavía... es... virgen... Yo he leído mucha fantasía en vida, pero esto se sale de la escala de lo increíble. O es impotente, o yo juzgué demasiado rápido al decir que estaba en plenas facultades mentales. ¿Un vampiro de más de un siglo de edad que pudiendo leer la mente de las mujeres es todavía virgen? ¿A quién quiere engañar la autora? A ver, un segundo ¿dije que esto era el summum? Qué despistado soy, me olvidaba de un evento sin precedentes que sucede en la película que es todavía más alarmante que todo esto. Guarda desprecio para ahora querido lector. En un momento dado la chavala le dice a su novio que ya está preparada para la juerga, y que quiere ver cómo es la historia esta del sexo. Pregunta para los hombres: ¿qué le responderíais vosotros si llevaseis un siglo a base de pajas? La misma respuesta que diríais si llevarais únicamente treinta minutos sin sexo “¡Claro que sí! ¿te viene bien aquí mismo? ¿o te vienes a mi casa? ¿o quizá te pone más en un sitio público? Mira detrás de aquel arbolito yo creo que le podemos mandar tranquilamente. Pero elige tú ¡A mi me da igual!” ¿no estáis de acuerdo conmigo? ¡Pues el tío se niega en redondo a quitarle la virginidad hasta que se casen! ¡¡Hasta que se casen!! ¡¡¡HASTA QUE SE CASEN!!! Santa madre de dios bendito... Si tu novia te pide que te la folles ¡TE LA FOLLAS! ¿Qué tipo de película estoy viendo, por favor?

Bueno, bueno. Ya se ha acabado la película y estoy en mi cuarto más tranquilo y calmado. Ante toda esta parrafada que os acabo de hacer leer, mi curiosa mente me obliga a preguntarme ¿qué tipo de persona puede escribir una historia así? Pues el gusanillo del saber me ha empujado a conocer más de la autora de estos “libros”, y he descubierto un detalle que hace que todo encaje. La escritora de Crepúsculo, Stephenie Meyer, es mormona. Hasta sale en www.mormonwiki.com (Sí, querido lector, hoy en día hay wikias de cualquier cosa...)

Rememorando

Bueno, los más viejos y adeptos del blog recordarán una de las primeras entradas llamada "¿Y a mi qué coño me importa?". Pues resulta que debido a la irrefrenable curiosidad que produce el aburrimiento infinito de estudiar a altas horas de la noche, el blog del ser que me inspiró a escribir dicho texto ha aparecido frente a mi en la pantalla del ordenador. En su "arte" he observado una evolución significativa desde la última crítica que le dediqué hace ya casi un año, una evolución... curiosa, una evolución (aunque bien podría ser una devolución) que tiende al concepto de lo que yo denomino moderno alternativo guay (MAG).

¿Pero qué es ser moderno alternativo guay? Es un término que yo uso muchísimo, pero que todavía no he conseguido darle una definición precisa y exacta. Todos los modernos alternativos guays poseen ciertas características en común, y una de ellas es hacer algo, ser seguidor de, o practicar cierta cosa, que se sale de lo habitual. Esa cosa de la que hablo  puede ser tocar el violonchelo, ser activista en una ong, ser ghotic lolita, fotógraf@ aficionad@, tener la costumbre de salir de fiesta en traje, seguir la moda mod, etc, etc, etc. Son cosas atípicas, extrañas a los ojos de un hombre de a pie, que plasman fuertemente en su actitud e insisten en su difusión y maxificación. Y es esta última frase la más importante, puesto que mucha gente posee actitudes o intereses que resaltan por su exclusividad, pero no necesariamente son mostrados al público ¿Para qué vas a pregonarlo a los cuatro vientos? ¿Para que todo el mundo vea lo diferente que eres? ¿Lo mucho que destacas en la sociedad? ¿Tienes algún complejo de inferioridad o algo que no puedes vivir sin diferenciarte de los demás? Cierto es que yo también escribo un blog (justo como el/la compañer@ en la que me inspiro), y esa es una cualidad bastante poco común ¿pero voy yo por la calle presentándome como si fuera escritor? ¿Difundo mi blog por todos los recovecos de internet para darme fama? Por favor, si tengo siete seguidores, uno no entra nunca, hay dos repetidos y otro de ellos soy yo...

¿Qué más características posee el MAG? Pues todas las que considere necesarias para diferenciarse de la multitud. Podríamos sacar factor común y obtener una lista de algunas de ellas. Por ejemplo, una que me encanta es el uso de la escritura artística barata (¿Por qué me encanta? Es ironía evidentemente). Los MAG's suelen poner pequeños párrafos en sus entradas de tuenti o de sus blogs, pero intentando que el número de letras sea inversamente proporcional al mensaje oculto en su interior. Os lo explico rápidamente con un ejemplito que sacaré de internet:

Soledad estando acompañado, no amar siendo amado, sufrir por no tener teniendo.....

Volver a empezar desde cero sin historia, sin antecedentes, sin escrupulos y sobre todo sin remordimeintos...

Simplemente hacer nuevamente mi vida 

¡Dios! ¿soy mala persona por menospreciar la inteligencia del sujeto que escribió esto? Oye, quizá me equivoque, pero... ¿esto es en serio? La simpleza de sus frases me asombra sobremanera. No sé si soy el único incapaz de ver el mínimo atisbo de originalidad en esas incongruencias. Ya lo decía Voltaire "El primero que comparó a la mujer con una flor, fue un poeta; el segundo, un imbécil", cúrrate un poco tus palabras y deja de pensar que hay mensajes subliminales en las contradicciones directas y evidentes, por favor. Me sorprende muchísimo que este ser humano escriba eso, lo publique y se quede tan campante, como si hubiera hecho bien su trabajo, como si esto fuera un anuncio televisivo de un perfume que no hay que explicar; La vida es difícil, el amor duele, pero hace más fuerte a tu corazón de piedra, que algún día volará libre estampándose contra el pájaro que mostrará la libertad a tu mente ciega y perdida. Y en ese momento, serás feliz. Eau de  toilette Ignorante de la Vida, for me, for you, for MAG's.

Estas últimas palaras que acabo de escribir en inglés me acaban de recordar otra caracterísitca de los MAG's, el aprecio por lo internacional. A ver, lo primero ¿qué tiene de malo el castellano para que te pongas de políglota a escribir tu blog mitad en inglés? ¿O es que vas de persona super culta? Cierto, se me olvidaba que eres un MAG, pues te ilustraré diciéndote que nuestro idioma posee de las mejores obras tanto poéticas como narrativas, o sea que empieza a vanagloriarte de tu propio idioma antes de venderte al mercado extrajero. Y es que si escribieran cualquier texto normal en inglés, todavía podría ser aceptable, pero es que siempre escriben en otro idioma algunas frases para que queden ultramegaguapas, tratándose muchas veces de definiciones de ellos mismos (el culmen del egocentrismo). Marchando un ejemplito aclarador:

Algo sobre mi:
I'm a dreamer, a lonely person who can't stay with another people. A lonely soul with emotions. I only can say, that I am.

Se puede apreciar el uso de verbos simples como "to be" o "to say", junto con palabras típicas que dan un aspecto taciturno como "lonely", "soul" o "emotions". Todo esto genera un aura mística y oscura que refleja la "personalidad" del escritor. Y para finalizar, remata el sentido artístico de la frase con un "Sólo puedo decir, que yo soy" No sé si has puesto la primera mamarrachada que se te ocurrió, o es que acabas de leer a René Descartes... bueno espera, sí lo sé, se me olvidaba que vas de super guay pero en realidad eres un/a ordinari@.

Cada vez que navego más por su blog más críticas se me ocurren, y ninguna precisamente muy buena. Por ejemplo, esto mismo que estoy mirando ahora se trata de... ay mi madre... que tiene cuarenta y nueve seguidores... y más de el doble de visitas que yo... ¡Un momento! Si lo que escribe me parece una basofia, y mi blog no tiene ni la mitad de tráfico que el suyo, eso significa que...