Crítica Crespúsculo

 Curiosidad que no tiene nada que ver con la entrada: ¿os habéis dado cuenta de que el Conde Pátula es el único ser vivo con pico y dientes? No sé qué mensaje habrá querido mandarnos el autor con ese detalle tan contradictorio, pero su intriga me hace reflexionar profundamente.

 Ahora sí. Llega lo bueno en 3, 2, 1...

Me hallo en una difícil y desgraciada situación. Estoy viendo una película que está soltando antena 3 y la estoy viendo con la compañía de tres amigas mías. No hay nada raro hasta aquí, el ligero inconveniente que cambia la agradable y sensual situación de disfrutar de la compañía de tres mujeres, a un muermazo inaguantable, es que estoy viendo Eclipse, de la saga Crepúsculo. Muy bien, desde que escribí la crítica a la película de Hitch, pensé “Por favor, sé un poco original. Deja las críticas de cine para los cinéfilos.” pero es que esta película se merece dedicarle una entrada, una entrada llena de insultos y desprecios con el tono irónico evidente que a mi me gusta.

No me sé mucho el argumento porque (gracias a dios) no he visto las primeras pelis, ni siquiera me he visto esta entera, pero he hasta aquí todo lo que sé:

Cualquiera que va a ver la película y le pregunta a un amigo de qué va, le pueden decir “Va de vampiros y hombres lobos”. No, mal, error. La película no va sobre chupasangres y licántropos, la película trata sobre los problemas de una adolescente, por lo que no la categorizaremos ¡¡NUNCA EN LA VIDA!! como cine de acción, ni mucho menos fantasía o milógico. Se acerca más a “El Diario de Bridget Jones” que a “Underworld”, lo único que tiene el detalle alternativo/emo/moderno de que el transcurso de todos los problemas sentimentales de nuestra protagonista envuelven a hombres lobo y vampiros. Aclarada la etiqueta que podemos colgarle a la película, continuemos con el argumento.

En el fantasioso mundo que se ha inventado nuestra escritora, los vampiros poseen dos características clave. La primera contradice toda norma que nos hemos encontrado hasta ahora en las películas de vampiros; en vez de desintegrarse al estar bajo al luz del Sol, los vampiros brillan como si fueran bolas de discoteca con purpurina por encima. Primera pregunta que me surgió cuando fui consciente de este hecho ¿en qué estaba pensando la escritora al escribir semejante chorrada? A medida que veía la película, desvelaba el argumento y morían mis neuronas, me di cuenta de que la escritora de Crepúsculo no es que piense demasiado las cosas. La segunda cualidad es que los vampiros tienen un poder diferente cada uno. No son poderes en plan X-men, hemos dicho que esto no es cine de acción, es una película romántica y pastelosa, por lo que los poderes serán chorras en su mayoría; controlar emociones ajenas, ver visiones, uno tenía una capacidad para ver recuerdos ajenos... la verdad que son bastante pocos los poderes de dar tortas.

¿Y los hombres lobo? ¿Qué tienen en contraposición? Os lo diré: Vergüenza es lo que tienen. Sus enemigos naturales gozan de todos los sentidos y cualidades físicas mejoradas por ser vampiros, poseen poderes y encima no se volatilizan al Sol, sin embargo ellos lo que hacen es... transformarse en lobo grande, y punto. Suerte para ellos de que la película no se centre en la guerra entre especies porque si no saldrían escaldados.

Total, que la historia podemos resumirla en dos ramas argumentales que suceden al mismo tiempo. La primera: chica conoce a chico A, chico A resulta ser un vampiro, chica se enamora inverosimilmente de vampiro flacucho sentimental, y éste de ella a su misma vez. Y la segunda: chica conoce a chico B, chico B resulta ser un hombre lobo, chica toma como mejor amigo a hombre lobo todo cuadrado y malote, pero éste se enamora de ella, por lo que nos queda el típico triángulo amoroso entre una chica un vampiro y un licántropo de toda la vida. Viendo el marco teatral que tenemos aquí (¡digno de un argumento de Shakespeare!), por motivos que desconozco y espero no conocer, la pareja feliz se rompe porque el vampiro se pira para alguna parte un tiempo, y deja a la protagonista dispuesta para ser “taladrada” por el hombre lobo, el cual no desistirá en su epopeya. La pibita, como se aburre mucho en ausencia de su brillante novio, decide pasar tiempo con su mejor amigo, quien en verdad quiere mandársela. Empieza a quedar con el hombre lobo con la excusa de arreglarle la moto, empiezan a ir a pasear, empiezan a tener momentos a solas... y claro, el hombre lobo piensa “La veo muy cariñosa a ésta, vamos a irle para arriba a ver qué pasa”, y decide dar el paso, dejándole claro a la pibita y a los espectadores por vigésima vez, que está enamorado de ella. Ella, sorprendidísima de que su mejor amigo le esté haciendo aquello, no se lo puede creer y escapa ofendida de aquella situación. Vamos a ver... Yo sinceramente, no entiendo nada ¿En qué estabas pensando? Tu novio se acaba de ir durante unos meses, empiezas a ir todos los días a casa de tu amigo el del ciclo de winstrol, te arregla la moto y ... ¿te sorprendes porque se te lance? ¿¡Y encima te ofendes?! Es para cogerla y abofetearla sin perdón ¿Sabes lo que me cuesta a mi lanzarme a por una mujer? Es un acto de valentía del que muchas veces se acaba mal parado, y si no me crees, que se lo digan al de “contigo no, bicho”

Y algunos aquí pensaréis “¡Chas! La pibita le fue fiel al novio después de haberla dejado tirada pudiendo haberse ido con el fortachón. El vampiro tiene que ser un artista enterrando el hacha de guerra, seguro” ¡Já! Aquí llega lo bueno, el cénit del pasteleo. Como os podéis imaginar ya con todo este argumento tan original, la chica de la que llevo hablando un rato, es virgen... con diecisiete años. Sí, señores, en esta película los unicornios existen. Una mujer con diecisiete años que todavía no le han hecho el First Blood. Pero guardad algo de sorpresa porque la cosa va a más. En el momento de máxima culminación del romanticismo barato, la autora de los libros nos revela una información que dejará anonadado a todo el mundo, el vampiro, de aproximadamente cientodiez años de edad, de apariencia joven y atractiva para muchas mujeres, en perfecto estado de salud, tanto físico como mental, todavía... es... virgen... Yo he leído mucha fantasía en vida, pero esto se sale de la escala de lo increíble. O es impotente, o yo juzgué demasiado rápido al decir que estaba en plenas facultades mentales. ¿Un vampiro de más de un siglo de edad que pudiendo leer la mente de las mujeres es todavía virgen? ¿A quién quiere engañar la autora? A ver, un segundo ¿dije que esto era el summum? Qué despistado soy, me olvidaba de un evento sin precedentes que sucede en la película que es todavía más alarmante que todo esto. Guarda desprecio para ahora querido lector. En un momento dado la chavala le dice a su novio que ya está preparada para la juerga, y que quiere ver cómo es la historia esta del sexo. Pregunta para los hombres: ¿qué le responderíais vosotros si llevaseis un siglo a base de pajas? La misma respuesta que diríais si llevarais únicamente treinta minutos sin sexo “¡Claro que sí! ¿te viene bien aquí mismo? ¿o te vienes a mi casa? ¿o quizá te pone más en un sitio público? Mira detrás de aquel arbolito yo creo que le podemos mandar tranquilamente. Pero elige tú ¡A mi me da igual!” ¿no estáis de acuerdo conmigo? ¡Pues el tío se niega en redondo a quitarle la virginidad hasta que se casen! ¡¡Hasta que se casen!! ¡¡¡HASTA QUE SE CASEN!!! Santa madre de dios bendito... Si tu novia te pide que te la folles ¡TE LA FOLLAS! ¿Qué tipo de película estoy viendo, por favor?

Bueno, bueno. Ya se ha acabado la película y estoy en mi cuarto más tranquilo y calmado. Ante toda esta parrafada que os acabo de hacer leer, mi curiosa mente me obliga a preguntarme ¿qué tipo de persona puede escribir una historia así? Pues el gusanillo del saber me ha empujado a conocer más de la autora de estos “libros”, y he descubierto un detalle que hace que todo encaje. La escritora de Crepúsculo, Stephenie Meyer, es mormona. Hasta sale en www.mormonwiki.com (Sí, querido lector, hoy en día hay wikias de cualquier cosa...)