Crítica Triolade

Despues de tres milenios sin publicar, se me ha aparecido un ángel que me ha dado una chispa de inspiración para escribir, un ángel en forma de tableta de chocolate.

Seguro que has estado en casa de algún amigo, charlando con tus típicas amistades, cuando de repente, sale a relucir la conversación sobre comida. ¿Por qué sé que has estado en esa situación? Esa pregunta tiene simple respuesta, los hombres sólo hablan de dos temas de conversación, comida y mujeres (se incluye el follar dentro del tema de las mujeres). Pues una cosa lleva a la otra, y sale alguien que suelta algo como:

Amigo A: A mi el chocolate me encanta.

Amigo B: ¡Joder! El chocolate negro está buenísimo.

Amigo C: ¿El negro? El blanco es el mejor.

Amigo A: Seréis hijos de Satanás... el chocolate con leche es con diferencia el más rico.

Amigo B: ¡No tenéis ni idea! El chocolate negro es una delicatessen.

Amigo C: Tú si que no te enteras de nada, subnormal.

Amigo A: ¡A mi no me hables así!

Amigo C: Te hablo como me da la gana, a ti, y a ti también.

Amigo B: ¿Cómo? ¡Ahora verás!

Y así se rompen amistades de años y años de cultivo. ¿Por qué se pelean? ¿Qué les ha pasado? ¿Cómo puedo evitar que esto me pase a mí, señor Pictures of Home? Pues para eso estoy escribiendo esto,  para mostrarte la solución definitiva al debate sobre qué chocolate es el mejor (por eso y porque tengo que hacer tiempo hasta que mis amigos vengan a buscarme para salir de fiesta).

La respuesta es muy simple, ninguno. Todos gozan de su exquisitez personal. Pero existe un tipo especial, un inovador invento que Milka ha creado para deleitar los mejores paladares chocolateros, y que supone el fin de las discusiones como la anteriormente escrita, y el acabose en cuanto a tabletas de chocolate se refiere. Ha llegado como caído del cielo para saciar nuestra hambre y favorecer la unión entre todos los chocolateros, sean del tipo que sean, el divino Triolade.

¿Y por qué es el mejor? Pues porque como su propio nombre te habrá dado a sospechar (eres un lumbreras), contiene los tres tipos de chocolate, ofreciendo una maravillosa combinacion del mejor sabor de cada uno. Con unas exactas proporciones, podemos observar como el equipo de Milka pone en nuestras manos no sólo un delicioso producto, sino que se dignaron a ofrecer una presentación que se describe, desde grométricamente trabajada, hasta trasfondística, al dividir la tableta en triángulos, a pesar de tener opciones más simples como cuadrados o rectángulos, imitando al resto de las tabletas. Un detalle innovador con el que han sabido agradar al público y que sin duda el buen gourmet no pasará por alto. Exquisita calidad tanto por dentro, como por fuera.

Crítico juegos variados

El lector asiduo al blog, sabrá que soy muchas cosas, entre las que podemos destacar, quejica, borracho, curioso, fan de los chocoflakes, enemigo número 1 de las pasas con chocolate, y alguna que otra más que no me viene ahora a la cabeza. Pero hay una gran parte de mi personalidad que no ha quedado plasmada en ninguna de las entradas que he redactado, la de jugador competitivo.

Me encanta jugar, a las cartas, juegos de mesa, juegos de agilidad, juegos deportivos, etc. Y contra más complicado de jugar, difícil de entender e intrincado reglamento, más me gusta. Pero sobretodo disfruto de la competición en todo lo que juego. No es que sea de esos que no les gusta perder ni a las chapas, sino que si se puede establecer un sistema de clasificación para poder averiguar cuál de todos los jugadores es el mejor ¿por qué no usarlo? Es un punto picante que se le añade  al juego para que la gente se esfuerce más en conseguir la victoria, como las apuestas (que también me encantan). Y por supuesto siempre se disfruta de los comentarios humillantes hacia tus rivales “¡Menuda cuerada te acabo de pegar!”, “¡Serás gitano!”, “¡Chiquito baño! No me diste ni para empezar”, “¡Mi equipo le dio un palizote al tuyo! Normal, tenéis menos fondo que una piscina de niños chicos”.

Todo lo comentado anteriormente me dispara la adrenalina, pero he de decir que no todos los juegos son tan interesantes. Por desgracia, la mayoría de la población no comparte mis gustos hacia la competición y los juegos complicados, y en muchas ocasiones me veo obligado a participar en juegos que la verdad… dejan mucho que desear. Por eso mismo, para demostrarle al mundo mi indignación, y porque todavía me quedan unas dos horas de aburrimiento en el barco, he decido hacer una lista con lo que considero que son los cinco peores juegos que ha creado el hombre. Ahí va.

5º Posición: El Risk.

Le tengo un odio especial al Risk. La gente no lo comprenderá, pero yo soy enemigo número uno de los dados. Los dados proporcionan aleatoriedad a un juego, y todo lo que es aleatoriedad se transforma en suerte, y la suerte es la antítesis de la estrategia. Por eso mismo, cuando tienes tu cañón, tus dos caballos y un par de soldados en Brasil, dispuestos a atacar a una muy mal defendida África, que cuenta con una triste infantería, se adueña de ti un morboso pensamiento imaginándote las tropas enemigas desmembradas sufriendo el yugo de tu implacable ataque. Pero rápido se te despeja esa cara de sádico macabro cuando tu rival empieza a sacar seises aniquilando todo tu ejército tirada tras tirada, dejándote con una sensación como cuando el mecánico te clava doscientos euros por cambiarle las ruedas a tu coche “Me acaban de estafar, y no puedo hacer nada para evitarlo”. Por eso mismo, el Risk doesn’t rule.

4º posición: El Uno.

Os juro que no lo entiendo ¿Qué le ve la gente al Uno? Sólo hay dos opciones tácticas en el juego, echar carta, o no echar carta, fin. Y encima es el típico juego que cuanta más gente juega, peor es el juego. Los turnos se hacen esperar infinito, tu acción depende únicamente del jugador anterior a ti, y para mayor desfachatez, después de estar cinco minutos esperando porque han cambiado el sentido del juego unas sopotocientas veces, llega uno y te tira una carta que te impide jugar tu próximo turno. Yo he jugado partidas al Uno en las que he perdido sin poder tirar ni una sola carta… deprimente.

3º Posición: El juego del siglo

El juego del siglo, es uno de los muchos regalos malísimos que me ha hecho mi madre por reyes. Se trata de un juego de mesa que mezcla el trepidante mundo de las apuestas... con preguntas sobre la historia del siglo XX. Súper interesante. Teniendo en cuenta que cuando me lo regaló tendría yo dieciséis o diecisiete años, no tenía ni idea de historia y encima era la asignatura que más odiaba en el instituto, por lo que el juego no pintaba muy allá, pero por no romperle la ilusión a mi madre me eché un par de partidas para posteriormente dejarlo aparcado encima del armario durante años. Os diré que en las partidas que me eché, salieron muchas preguntas de historia de aquella caja, pudimos haber formulado unas treinta o cuarenta preguntas en total, y sólo vi responder correctamente ¡una sola pregunta! ¿A quién se le ocurre regalarle un juego de preguntas de historia a un adolescente? Yo quería una bici, maldita sea.

2º Posición: El bingo.

Al contrario de lo que muchas señoras mayores me digan, el bingo no debería existir en este mundo. Analizadlo detenidamente, es un juego en el que la acción del jugador consiste solamente en tachar números de un cartón, y ni siquiera puedes elegir tú todos los números. Es aleatoriedad en su máximo esplendor. Más fácil y eficiente sería que todos los jugadores cogieran un único número y tiraran una única bola, o si te me vas a poner maniático con que mi método no tiene cabida para la “línea”, pues se tiran dos bolas y punto. ¿Por qué creéis que sólo van las abuelas al bingo? Porque son gente sin criterio sobre los juegos. Bueno, conozco jóvenes que van al bingo antes de salir de fiesta, pero eso es porque las copas están baratas.

1º Posición, el juego más odiado es… El cinquillo

Una amiga me dio un consejo sobre escritura una vez, me dijo que intentara no usar palabrotas porque rompen un poco al lector. Mucha razón tenía, pero me siento incapaz de no insultar al cinquillo, o sea que siento que no vaya a quedar un texto fácilmente digerible. Este juego es una puta mierda. Es una basura, y por desgracia, es el juego favorito de mi familia. En todas las reuniones familiares aparece mi tía con una baraja diciendo “¿Quién se echa un cinquillito?” Así, con diminutivo para que suene como más divertido o qué sé yo. Y lo que me sorprende es que la gente acude a su llamada, “¡Qué bueno!”, “Pues tengo ganas de cinquillo” dicen mientras yo los miro con desaprobación. Es como el Uno, pero peor, porque tu mano es la misma desde el principio, ni siquiera puedes robar nuevas cartas. Como te toque póquer de reyes y unos, despídete de la victoria. Es el único juego que entre aburrirse el resto de la eternidad flotando en la nada absoluta, y jugar al cinquillo, prefiero la opción A. Creador del cinquillo, suicídese por todo el mal que ha proporcionado a este mundo, por favor.

Vuelta a las críticas

Con la gran desfachatez que poseen los grandes timadores (que no son otros que los que están amparados por la ley) observamos un suceso estos días, que es algo así como cuando un amigo te intenta encasquetar la amiga fea de la mujer que se quiere follar. Viene, y te suelta con descaro, una retahíla de positivimos totalmente inventados sobre la marcha ¡que ni el mismo se cree! para cargarte el muerto. Te suelta algo como:

Amigo encasquetador: ¡Ey! ¡Tío! Mira que pibón te acabo de conseguir pa ti

Tú, el pringao: ¿A qué piba te refieres? ¿A esa? - dices con cara de extrañado

Amigo encasquetador: ¡Sí! ¡Tío! ¡Está buenísima!- responde tu colega con sospechosa alegría

Tú, el pringao: ¿Te refieres a esa que tiene pinta quee nos ganaría en una pelea callejera a ti y a mi juntos?

Amigo encasquetador: ¡Claro! ¡Tío! Es campeona de culturismo del barrio de Añaza ¡Deportista como tú! Muy simpática cuando no sufre los efectos de los esteroides ¡y si tienes que empujar el coche porque no te arranca te puede ayudar! Además, me dijo su amiga que es de follar la misma noche.

Tú, el pringao: No me sorprende en absoluto, si espera que le vaya a la casa con un ramos de flores la lleva clara

Amigo encasquetador: ¡Claro! ¡Tío! ¡Es un pibonazo! ¡Hoy follas! - y te deja caer la mano sobre el hombro, dándote un leñazo lo suficientemente fuerte para crear cierta confusión en ti, para que cuando se te haya pasado el efecto del golpe, te encuentres perreando con ciento dos kilos de puro músculo que se hacen llamar, Jenny, Powerfit Jenny para lo amigos.

Varias preguntas te atacan inevitablemente en ese momento ¿Qué tipo de estafa intenta colarme? ¿Realmente piensa que me la va a hacer? ¿Se cree el mismo lo que está diciendo? ¿Y por qué repite tanto la palabra tío? Es una coletilla bastante odiosa...

Pues ese intento barato de estafa ruín y pendenciera, me parece igual de hipócrita que el hecho que voy a criticar con la siguiente entrada, las campañas de vuelta al cole. No sé por qué, en todas las campañas de La vuelta al cole, se ve un niño, muy, muy contento, con una mochila, nuevecita recién comprada, y con una sonrisa de "¡Qué guay! ¡Vuelvo al cole!" ... ... ... ... A ver... ... ... ¿Cómo lo explico? ... Uhm ... ... Vale, vale. ¿Alguna vez habéis visto algún adulto decir "¡Qué chupi! Mañana se me acaban las vacaciones y vuelvo a entrar a las siete de la mañana a trabajar de reponedor en el mercachona ¡Ardo en deseos de volver al curro!" Claro que no, porque, primeramente, la época en la que la gente decía chupi, pasó de moda (por desgracia), y a nadie le gusta volver a la rutina del alienante trabajo. A la gente le gusta estar en su casa echados, sin hacer nada, y no contribuir absolutamente nada con la sociedad. En el fondo de nuestro ser, todos anelamos ser un parásito social, no hacer nada y que nos lo den todo hecho. Por eso mismo nos encantan las vacaciones, porque la única responsabilidad que tienes es la de no morir de inanición, y ya está. No hacer nada está guapísimo. Y que conste que para eso son las vacaciones, queridos madres y padres, para NO HACER NADA. No se dejen engañar por aquellos anuncios de la tele que cantaban "vacaciones, santillana", lo que quieren es que les compres un cuadernillo demoníaco para que vuestro hijo emule las actividades del colegio durante las vacaciones, y eso es un claro...

(No puedo poner la imagen más grande, pero espero que se comprenda el mensaje)

Pero claro, el populacho a la hora de vaguear no es tan idiota como a la hora de elegir líder político. A los chavales no los van a engañar con una vulgar valla del carrefour que muestra un chaval supercontento por volver al cole estampado en ella. Si por lo menos pudieran poner alguna colegiala sexy en minifalda junto a una profesora buenorra, pues se granjearían fácilmente al público masculino de los institutos en plena pubertad, pero como también lo hacen para niños pequeños, y según recuerdo el refrán de mi infancia "Tomate, lechuga, las chicas pa la basura", a los niños de primaria, no les atraen todavía las mujeres, pues entonces, emplean este tipo de estrategia de marketing:

 No criticaré a la chica anime, porque ha sido la primera foto que tranqué en google, o sea que no me molesté en indagar demasiado. Vayamos a lo importante, punto por punto.

1º Desconozco, totalmente, cuál es la barrera mágica y misteriosa, a la que se refiere el primer punto, que te impide quedar con tus amigos durante las vacaciones. No lo entiendo. Yo simplemente cogía el teléfono de mi casa, llamaba a un par de amigos y nos íbamos todos al parque a llenarnos de mierda jugando a fútbol, igualito que los niños esos de los anuncios de detergentes. ¡Es más! Es mucho mejor quedar con tus amigos en vacaciones que en el colegio ¿Por qué? Pues porque eliges con qué amigos quieres quedar. No tienes que estar aguantando las historias del pesado de la clase, esquivando las collejas del abusón de turno o teniendo que hacer la tarea que te manda la típica profesora amargada y gritona.

2º Aprender miles de cosas nuevas, bien. Soy partidario cien por cien, del descubrimiento de los maravillosos caminos de las diferentes ciencias y del saber en general. Pero, vamos a ser sinceros. El noventa por ciento de las cosas que aprendimos durante nuestra etapa de estudios obligatorios, no sirvió para nada. Pensad en cuántas divisiones de cuatro cifras hicisteis, cuántas oraciones analizasteis sintácticamente o la de veces que calculasteis a cuantos metros cae una piedra que se lanza a no sé cuántos metros por segundo. Pues me juego una mano a que ninguno de vosotros sabe actualmente dividir si quiera por dos cifras, analizar sintácticamente, y ¿a quién demonios le importa donde caiga la piedra? Por favor, es una maldita piedra, hay infinitas por el suelo ¿Qué pasa? ¿Que era una piedra muy importante? ¿Tenía un gran valor sentimental? ¿Entonces por qué coño la tiras? No tiene ningún sentido...

3º Nuevos retos y campeonatos por ganar. Éste me lo han puesto fácil, fácil.Si lo que quieres es tener metas y retos constantes en tu vida, porque te gusta la adrenalina o la satisfacción de conseguir cosas, te compras la Playstation 3 con cualquier videojuego, y te pones a pasártelo y a conseguir todos los logros.

4º Éste, me parece el argumento más flojo de todos. Señal de que estás creciendo... Ahm, claro, porque los veinte centímetros que he crecido al pegar el estirón este verano no significan nada si no avanzo de curso ¿no? Si seguimos esta lógica ¿los repetidores no crecen? ¿Y los que repiten mucho? ¿Se acaban convirtiendo en Hobbits? Si es que mi abuela en vez de decirme cuando me agarra el cachete"¡Ay, que alto estás!", ahora me suelta "¡Ay, pero si ya sabes lo que es el conjunto vacío! Eres todo un hombretón. Toma una albóndiga para ti"

 

5º Jugar el 100% de los recreos. ¿En serio? Te intentan vender la enfermedad, diciéndote que la medicina es maravillosa. Voy a poner un par de analogías para ver si consigo trasmitiros lo estúpido que veo este argumento.

- ¡Apúntate en nuestro equipo de fútbol! ¡Los descansos entre parte y parte están guapísimos!

- Trabaje como encofrador para nosotros, tenemos un bar maravilloso al lado de la carpintería para que vaya a desayunar.

- ¿Noche de sexo loca hoy, cari? Nos lo pasaremos genial en los parones entre polvo y polvo.

El recreo es para descansar de la clases, no me puedes intentar vender las clases colándome el recreo, no tiene sentido. Además, que las vacaciones son un recreo constante ¿Por qué sacrificaría yo mi infinito recreo diario por uno de veinte minutos, envuelto en soporíferas clases? Lo siento, pero no.

Me he deprimido con tanta vuelta al cole, y es que encima tengo exámenes en septiembre para los que no he dado palo al agua. Me espera una buena. Creo que no me gusta ningún tipo de vuelta a nada, a la gente no le gusta romper su monotonía y tranquilidad. Bueno, excepto la vuelta ciclista a España, no tengo nada en contra de ella. Mentira, me acabo de acordar de que quitaban los dibujos en la 2 al mediodía para retransmitir la vuelta ciclista. Muerte también a la vuelta ciclista. Al menos ésta no me la restriega el corte inglés por la cara a cada rato...

Crítica los yogures de hoy en día

Me sorprende muchísimo los nuevos inventos de hoy en día. No me refiero a las gilipolleces en plan la Batamanta, los típicos succionadores de cera de oídos o un depilanarices. No, señor. El avance tecnológico absurdo ha existido toda la vida, y mientras sigan habiendo incautos e ingenuidad entre la raza humana, seguirán estando ahí. Me refiero a lo que provocan esos expertos en marketing y comercio que insultan la inteligencia del ciudadano medio (y con razón), reinventando productos ya existentes y vendiéndolos como si de la misma panacea se tratara.

Si queréis que os quede claro de lo que estoy hablando, sólo tenéis que mirar los yogures de vuestra nevera y fijaros en el engañabobos del siglo XXI (todo el mundo pensaba que los informáticos sustituirían a los mecánicos, pero los auténticos estafadores son Danone y competencia). Por cierto, si sois jóvenes estudiantes viviendo fuera de casa es posible que no funcione el experimento.

Podréis encontrar sabores que se pasan la barrera de lo hilarante, y empezarte a preguntar quién demonios compra yogures con sabor pastel de manzana, higo, guaraná y durazno, ciruelas pasas, papaya... (pues en teoría estás mirando tu nevera, o sea que la pregunta de quién los compra tiene fácil solución). Pero lo que más me intriga es sus efectos super positivos y super necesarios en nuestro organismo. Si os fijáis en la publicidad de estos elixires nos prometen desde reducir nuestro colesterol, hasta una vida gastrointestinal sana más absorbente que el papel de baño, sin olvidarnos de reforzar nuestras defensas antes de hacer lo que todo el mundo hace una mañana de invierno lluviosa, tirarse en un sucio charco de barro lleno de malvadas bacterias deseosas de atacarnos (mi día a día). Nos cuentan todo ello usando unas palabras muy muy técnicas de las que no habíamos oído hablar anteriormente en toda nuestra vida, pero que suenen muy científicas, desafiando la ignorancia del televidente incluso. Podemos ver como ejemplo los ya muy famosos Bífidus Activo, Actiregularis, L-casei inmunitas, etc. a los que debemos estar eternamente agradecidos por proporcionarnos una vida sana y energética. ¿Por qué le dieron el premio Nobel de la Paz a Obama pudiendo dárselo a esta gente?

Y la cosa no se queda aquí, porque no sólo nos ayudan a soportar todo nuestro día a día, sino que encima también son 0% grasas, todo pensado para que esa madre de dos hijos, que siempre tienen la fea costumbre de llenarse de mierda la ropa, exitosa contable de una multinacional que la explota, pero aún así, disfruta de su trabajo, y que sigue quedando con sus amigas para charlar cuatro veces por semana en el bar habitual desde que entraron juntas en la "facul", no tenga que perder ni un sólo segundo en ir al gimnasio para recuperar su esbelta y prominente figura. Maravillosos productos ideales para personas que quieren tener tanta materia grasa como materia gris.

Crítica My Fair Lady el musical

El viernes 29, tuve la suerte de sufrir un importunio y acabar cuidando a mi abuelo que tenía que asistir al auditorio de Tenerife a ver el musical que protagoniza Paloma San Basilio de My Fair Lady. El hombre está ya mayor y enfermo, por lo que necesita compañía casi completa para casi todo el día, y durante el musical, yo fui esa compañía. Los prejuicios que albergo en mi interior, como todo ser humano, me hicieron al principio reacio. a pasarme las aproximadamente dos horas viendo el musical, pero como el plan alternativo era volver a mi casa en guagua y jugar al Diablo 3, pues decidí quedarme e intentar disfrutar del espectacula. El esfuerzo que hice en el intento del disfrute, he de decir que fue prácticamente inexistente, y no consiguiera entretenerme con la obra, todo lo contrario, me cautivo sobremanera.

Me gustaría tener un mayor conocimiento en el mundo de la música y la teatralidad para poder juzgar con mayor rigor, pero me temo que este ha sido el primer musical que he asistido, y mi crítica carece del suficiente criterio como para sacarla del mundo de la opinión mundana. Como tampoco se ha de tomar muy en serio nada de lo que escribo, continuo con la crítica a pesar de los impedimentos.

Aún a pesar de que la historia me pareciera poco original, tampoco hay que dictaminar la setencia fijándonos demasiado en este punto, puesto que el ahora clásico y predecible argumento que tiene My Fair Lady, fue en su época original y sorprendente, por lo que podríamos considerar un halago que haya durado casi sesenta años sin apenas perturbación. Centrémonos mejor en la actuación de sus personajes. Lo que realmente cautiva y engancha al espectador incauto como yo, son las coreografías y canciones de la obra. Paloma San Basilio, fue sin duda esa cantante de gran voz de la que te suena su nombre, aunque no sepas decir ni uno de sus temas. Yo (una persona que una vez más te repite que no tiene el suficiente conocimiento musical), te lo garantizo. Me encontraba tan sumergido en la representación que cuando llegó el inesperado descanso entre los dos actos que componen la obra, mi cara expresaba algo parecido a como cuando te dejan un polvo a la mitad "¿Ya? ¿Cuando continúa esto? ¿Veinte minutos de descanso? ¡Venga hombre! ¡Poned a currar a esos esclavos que tenéis de actores que pierdo el ritmo!"

Los personajes consiguen esas excentricidad y melodramatismo que sólamente queda natural en el teatro a carne viva, llegando incluso a conseguir la personificación de uno mismo, como me pasó a mi con Higgins, el eminente profesor de fonética, pero inculto en los laberintos amorosos con las mujeres, y con el padre de la protagonista, Alfred P. Doolitlle, el gran filósofo y moralista cajero, a la par que cliente habitual de la cantina donde se emborracha día tras día. La profesionalidad del reparto me pareció sorprendetemente eficaz, sobretodo con el vestuario y cambios de escenario. Puedo estar poco acostumbrado al mundillo, pero mi cautiverio por la obra fue completo.

Todo piropo a la obra es poco cuando llego al punto fuerte, la puesta en escena y la música. Lo que realmente me dejó la piel de gallina. Sin duda, la acústica única que tiene el auditorio de Tenerife, contribuyó a dejarme pasmado, pero los actores que cantaban gozaban de una voz de gran presencia y porte, entre los que destaca a mi pensar, el actor que encarna a Freddy Eynsford-Hill, el enamorado de la protagonista, Eliza Doolitlle, que tristemente la obra deja sin final. El único punto que me hace mostrar una mueca de ligera indignación.

Carismática, impactante y divertida en más de una ocasión. Si tienes los treinta euros que cuesta una entrada alejada, merece la pena que vayas a disfrutar de una buena tarde degustando la obra, y si te sobran cuarenta y cinco, creo que la diferencia de quince euros que supone sentarse atrás o alante, merece la pena, la verdad. Deja que la buena música te golpee la cara.

Crítica Doble Check

Hoy os traigo un maravilloso corto de Paco Caballero. No os preocupéis, yo tampoco sé quién es el tío, o sea que no os sintáis unos carcas desactualizados por ello. El corto que quiero enseñaros, y posteriormente criticaros, se llama "Doble Check", en referencia a las uves verdes que hacen los mensajes del whatapp al llegar al destinatario. Sin más dilación, os dejo con él:

¡Cómo me encantan las historias que hacen trascendentales las nimiedades de la vida! Las pequeñas cosas son las que merecen que volquemos toda nuestra furia y enfado, si no lo hiciéramos tendríamos que desahogarnos con los auténticos problemas de la vida a los que no vamos a encontrar una solución por nosotros mismos, como la crisis, el aumento de tasas universitarias y demás desgracias a las que mi blog es alérgico.

¿Es exagerado ponerse así porque no le respondiera al mensaje? Bueno, puede que sí, puede que no. La cuestión es que descubrió que le estaba engañando gracias a eso ¿Acaso no os disteis cuenta? Esa es la conclusión que el director realmente nos ha querido brindar, la protagonista se la pega con otro. Con lo santita que parecía. ¿No termináis de ver la evidencia? Tranquilos, me acabo de leer un libro de Sherlock Holmes, y voy a comentaros las pistas del caso que llevan a dicha conclusión.

El primer indicio que me impulsa a pensar que ella se acuesta con el vecino del tercero, o vete a saber tú quien, es el tema principal sobre el que gira el corto ¿por qué no le responde al mensaje? Según el doble check, y la correspondiente y acertada confirmación que hizo él al final del corto, el mensaje fue entregado satisfactoriamente a las 23:27 de la noche. Parece que el whatap, sí funciona milimétricamente, a pesar de las mentiras escurridizas de ella para evitar sacar a la luz la verdad, por lo que también intuímos que también estaba en línea, como vio el chico cuando le mandó el mensaje, en vez de estar durmiendo como calumnia ella. Luego, a las 6:18 de la mañana fue su última conexión, y aún así no respondió. Tuvo una ocasión totalmente clara para contestar a su desesperado "amado", y no lo hizo ¿por qué esa falta de consideración? ¿esa falta de cariño? ¿esa falta de pensamiento por el bien del prójimo? Es evidente que su amor por él, se ha disipado ¡Y es más! otro detalle que me intriga en extremo es: ¿Por qué si se había acostado después de las 23:27, cuando se había conectado al whatapp, y según ella había llegado muy cansada del trabajo, se levantó posteriormente a las 6:18, como muy tarde, cuando fue su última conexión? ¿Qué incita a una persona a no respetar las ocho horas de sueño recomendadas por los expertos? Debe ser un evento puntual, puesto que ese ritmo de vida con tan pocas horas de sueño, no lo puede mantener nadie durante mucho tiempo ¿Qué evento fue ese entonces? Os lo diré, sexo mañanero. Su coartada, al igual que aquella noche su vagina, hace aguas por todas partes.

Demostrado ya que ella miente más que un borracho en un control de alcoholemia, analizemos su actitud. Al principio del vídeo, ella muestra una actitud complaciente y afable, planeando convenientemente un romántico viaje a un hotelito de Murcia. ¿Parece contradecir esto mi acusación? Pues para mi la reafirma. Hay dos opciones, o le pesa en la conciencia el embuste al que somete a su novio, o es una estrategia para que no sospeche nada. Y es que algo raro hay en ese viaje que me hace adoptar una mirada de desconfianza frunciendo el entrecejo.

Según vemos por el comentario posterior del protagonista, la susodicha, Luci (o al menos así es como ella afirma llamarse), ha ido perdiendo los toquitos de atención que definen una relación amorosa, volviendo el ambiente más frío y distante. Ya no envía mensajitos con el pingüino en cuestión, o le manda ciberbesos con forma de emoticono. Entonces ¿a qué viene esa exaltación del amor de repente con un viaje a Murcia? Os lo digo yo, tapadera y de las malas.

Y si nada de esto te ha convencido, querido Watson, lo hará esto. El ultimatum de ella, cuando le pide el teléfono móvil para comprobar si toda aquella historia era cierta. Si tuviera la conciencia limpia y tranquila le enseñaría el móvil y zanjaría todo el asunto de una vez. El que nada debe, nada teme. Pero sabe que todo el peso de la justicia puede caer sobre ella cuando se caiga el telón que mantiene toda su pantomima, por eso juega su última carta como un farol y le dice que si mira el móvil se acaba todo. Al final, cuando lo hace y queda todo claro, le confiesa con lágrimas en los ojos (menuda actriz), que ya no le quiere. Pues claro que no, si te estás dejando taladrar por tu colega el campeón de coche tunning ¿a quién pretendes engañar? ¿eh?

Crítica Crespúsculo

 Curiosidad que no tiene nada que ver con la entrada: ¿os habéis dado cuenta de que el Conde Pátula es el único ser vivo con pico y dientes? No sé qué mensaje habrá querido mandarnos el autor con ese detalle tan contradictorio, pero su intriga me hace reflexionar profundamente.

 Ahora sí. Llega lo bueno en 3, 2, 1...

Me hallo en una difícil y desgraciada situación. Estoy viendo una película que está soltando antena 3 y la estoy viendo con la compañía de tres amigas mías. No hay nada raro hasta aquí, el ligero inconveniente que cambia la agradable y sensual situación de disfrutar de la compañía de tres mujeres, a un muermazo inaguantable, es que estoy viendo Eclipse, de la saga Crepúsculo. Muy bien, desde que escribí la crítica a la película de Hitch, pensé “Por favor, sé un poco original. Deja las críticas de cine para los cinéfilos.” pero es que esta película se merece dedicarle una entrada, una entrada llena de insultos y desprecios con el tono irónico evidente que a mi me gusta.

No me sé mucho el argumento porque (gracias a dios) no he visto las primeras pelis, ni siquiera me he visto esta entera, pero he hasta aquí todo lo que sé:

Cualquiera que va a ver la película y le pregunta a un amigo de qué va, le pueden decir “Va de vampiros y hombres lobos”. No, mal, error. La película no va sobre chupasangres y licántropos, la película trata sobre los problemas de una adolescente, por lo que no la categorizaremos ¡¡NUNCA EN LA VIDA!! como cine de acción, ni mucho menos fantasía o milógico. Se acerca más a “El Diario de Bridget Jones” que a “Underworld”, lo único que tiene el detalle alternativo/emo/moderno de que el transcurso de todos los problemas sentimentales de nuestra protagonista envuelven a hombres lobo y vampiros. Aclarada la etiqueta que podemos colgarle a la película, continuemos con el argumento.

En el fantasioso mundo que se ha inventado nuestra escritora, los vampiros poseen dos características clave. La primera contradice toda norma que nos hemos encontrado hasta ahora en las películas de vampiros; en vez de desintegrarse al estar bajo al luz del Sol, los vampiros brillan como si fueran bolas de discoteca con purpurina por encima. Primera pregunta que me surgió cuando fui consciente de este hecho ¿en qué estaba pensando la escritora al escribir semejante chorrada? A medida que veía la película, desvelaba el argumento y morían mis neuronas, me di cuenta de que la escritora de Crepúsculo no es que piense demasiado las cosas. La segunda cualidad es que los vampiros tienen un poder diferente cada uno. No son poderes en plan X-men, hemos dicho que esto no es cine de acción, es una película romántica y pastelosa, por lo que los poderes serán chorras en su mayoría; controlar emociones ajenas, ver visiones, uno tenía una capacidad para ver recuerdos ajenos... la verdad que son bastante pocos los poderes de dar tortas.

¿Y los hombres lobo? ¿Qué tienen en contraposición? Os lo diré: Vergüenza es lo que tienen. Sus enemigos naturales gozan de todos los sentidos y cualidades físicas mejoradas por ser vampiros, poseen poderes y encima no se volatilizan al Sol, sin embargo ellos lo que hacen es... transformarse en lobo grande, y punto. Suerte para ellos de que la película no se centre en la guerra entre especies porque si no saldrían escaldados.

Total, que la historia podemos resumirla en dos ramas argumentales que suceden al mismo tiempo. La primera: chica conoce a chico A, chico A resulta ser un vampiro, chica se enamora inverosimilmente de vampiro flacucho sentimental, y éste de ella a su misma vez. Y la segunda: chica conoce a chico B, chico B resulta ser un hombre lobo, chica toma como mejor amigo a hombre lobo todo cuadrado y malote, pero éste se enamora de ella, por lo que nos queda el típico triángulo amoroso entre una chica un vampiro y un licántropo de toda la vida. Viendo el marco teatral que tenemos aquí (¡digno de un argumento de Shakespeare!), por motivos que desconozco y espero no conocer, la pareja feliz se rompe porque el vampiro se pira para alguna parte un tiempo, y deja a la protagonista dispuesta para ser “taladrada” por el hombre lobo, el cual no desistirá en su epopeya. La pibita, como se aburre mucho en ausencia de su brillante novio, decide pasar tiempo con su mejor amigo, quien en verdad quiere mandársela. Empieza a quedar con el hombre lobo con la excusa de arreglarle la moto, empiezan a ir a pasear, empiezan a tener momentos a solas... y claro, el hombre lobo piensa “La veo muy cariñosa a ésta, vamos a irle para arriba a ver qué pasa”, y decide dar el paso, dejándole claro a la pibita y a los espectadores por vigésima vez, que está enamorado de ella. Ella, sorprendidísima de que su mejor amigo le esté haciendo aquello, no se lo puede creer y escapa ofendida de aquella situación. Vamos a ver... Yo sinceramente, no entiendo nada ¿En qué estabas pensando? Tu novio se acaba de ir durante unos meses, empiezas a ir todos los días a casa de tu amigo el del ciclo de winstrol, te arregla la moto y ... ¿te sorprendes porque se te lance? ¿¡Y encima te ofendes?! Es para cogerla y abofetearla sin perdón ¿Sabes lo que me cuesta a mi lanzarme a por una mujer? Es un acto de valentía del que muchas veces se acaba mal parado, y si no me crees, que se lo digan al de “contigo no, bicho”

Y algunos aquí pensaréis “¡Chas! La pibita le fue fiel al novio después de haberla dejado tirada pudiendo haberse ido con el fortachón. El vampiro tiene que ser un artista enterrando el hacha de guerra, seguro” ¡Já! Aquí llega lo bueno, el cénit del pasteleo. Como os podéis imaginar ya con todo este argumento tan original, la chica de la que llevo hablando un rato, es virgen... con diecisiete años. Sí, señores, en esta película los unicornios existen. Una mujer con diecisiete años que todavía no le han hecho el First Blood. Pero guardad algo de sorpresa porque la cosa va a más. En el momento de máxima culminación del romanticismo barato, la autora de los libros nos revela una información que dejará anonadado a todo el mundo, el vampiro, de aproximadamente cientodiez años de edad, de apariencia joven y atractiva para muchas mujeres, en perfecto estado de salud, tanto físico como mental, todavía... es... virgen... Yo he leído mucha fantasía en vida, pero esto se sale de la escala de lo increíble. O es impotente, o yo juzgué demasiado rápido al decir que estaba en plenas facultades mentales. ¿Un vampiro de más de un siglo de edad que pudiendo leer la mente de las mujeres es todavía virgen? ¿A quién quiere engañar la autora? A ver, un segundo ¿dije que esto era el summum? Qué despistado soy, me olvidaba de un evento sin precedentes que sucede en la película que es todavía más alarmante que todo esto. Guarda desprecio para ahora querido lector. En un momento dado la chavala le dice a su novio que ya está preparada para la juerga, y que quiere ver cómo es la historia esta del sexo. Pregunta para los hombres: ¿qué le responderíais vosotros si llevaseis un siglo a base de pajas? La misma respuesta que diríais si llevarais únicamente treinta minutos sin sexo “¡Claro que sí! ¿te viene bien aquí mismo? ¿o te vienes a mi casa? ¿o quizá te pone más en un sitio público? Mira detrás de aquel arbolito yo creo que le podemos mandar tranquilamente. Pero elige tú ¡A mi me da igual!” ¿no estáis de acuerdo conmigo? ¡Pues el tío se niega en redondo a quitarle la virginidad hasta que se casen! ¡¡Hasta que se casen!! ¡¡¡HASTA QUE SE CASEN!!! Santa madre de dios bendito... Si tu novia te pide que te la folles ¡TE LA FOLLAS! ¿Qué tipo de película estoy viendo, por favor?

Bueno, bueno. Ya se ha acabado la película y estoy en mi cuarto más tranquilo y calmado. Ante toda esta parrafada que os acabo de hacer leer, mi curiosa mente me obliga a preguntarme ¿qué tipo de persona puede escribir una historia así? Pues el gusanillo del saber me ha empujado a conocer más de la autora de estos “libros”, y he descubierto un detalle que hace que todo encaje. La escritora de Crepúsculo, Stephenie Meyer, es mormona. Hasta sale en www.mormonwiki.com (Sí, querido lector, hoy en día hay wikias de cualquier cosa...)