Como siempre he dicho...

Sólo vengo a reafirmar el hecho de que he tenido razón siempre, y para probarlo aquí tengo una prueba gráfica:

Vivir sin trabajar

Vivir sin trabajar, o que otro trabaje por ti...

De los creadores de "Aprobar sin estudiar" llega "Vivir sin trabajar". Durante toda la historia humana, siempre han habido ciertas personas en la sociedad que han conseguido el sueño de toda persona, que no es otro que cobrar dinero por hacer nada, o prácticamente nada. Así, a bote pronto, los únicos ejemplos que se me ocurren en la antigüedad son políticos y gente relacionada con la iglesia, sólo unos pocos podían permitirse tal lujo. Pero hoy en día gracias a la maravillosa invención de internet, cualquiera puede ser un parásito social y vivir del cuento, y como todos sabemos, hay cuentos y cuentos de los que vivir, algunos más bonitos que otros.

Una de las personas de las que hablo hizo una página web que vendía un millón de píxeles a un dolar cada uno. El amigo se sacó de la manga un millón de dolares por una página web. Vamos, una relación de rentabilidad/esfuerzo invertido escandalosa. Os dejo la página por si queréis mirarla un ratito sin sentido ninguno.

http://www.milliondollarhomepage.com/

Otra gente que merece la pena entrar en esta categoría son los blogueros. Esa gente que, al igual que yo, por supuesto, les pagan una cantidad de dinero importante por no hacer nada más que escribir gilipolleces en internet. Buena vida la nuestra.

Pero en la cima de la cadena alimenticia del vivir sin trabajar están unas personas de lo más variopintas, los youtubers. Exactamente voy a hablar de un youtuber en especial. De una mujer, más concretamente, que me parece que ha alcanzado el nivel diosa suprema de esta categoría. Su nick es mugumogu, y se gana la vida subiendo vídeos de su gato Maru a youtube. Esta mujer tiene más de cien vídeos de su gato haciendo... haciendo... haciendo cosas de gatos, no se puede describir de otra manera sin que suene estúpido, la verdad. Hay vídeos en los que el gato sube y baja por una escalera, en otros se pone a meterse en cajas, sale con otros gatos jugando, menea la cola, incluso hay vídeos en los que el gato no hace nada más que... estar echado en el suelo al sol. Os voy a dejar aquí éste último porque me parece impresionante.

https://www.youtube.com/watch?v=Sxdmq41kWOE&index=54&list=UURVruzlQF5cqpw9jQgIgNdw

Observad las visitas que tiene el vídeo. Ese vídeo en concreto en el que el gato no hace ¡NADA! tiene casi un millón de visitas. Eso es lo normal ¿eh? Que nadie se sorprenda porque vídeos chorras como ese con millones de visitas los tiene a patadas. ¿Os dais cuenta de la magnitud de la situación? Esa mujer vive de su gato. Esa mujer, cuando está en una cita a ciegas y le preguntan en qué trabaja por sacar un tema de conversación cualquiera, ella responde que ¡es dueña de un gato famoso en internet! ¿A dónde hemos ido a parar?

El dueño del grumpy cat debe ser otro que se estará forrando

¿Te enfadarías con un amigo que se acostó con tu novia?

Mirad a Moe, eso es un amigo fiel, siempre queriendo
levantarle a Marge a Homer para que no lo haga otro

Partamos de la base de que tienes una relación monógama con tu pareja, de las mas típicas de la sociedad. Os queréis mucho, vais al cine y dais envidia con vuestras fotos por el facebook de todo lo feliz que sois al resto de gentuza solitaria del planeta. Pues puestos ya en ese plan, imagina que tu mejor amigo se folla a tu novia. Parecería que una reacción normal sería propinarle una paliza de rigor a tu "amigo del alma" ¿no? Pero apliquemos la lógica durante un momento a ver si podemos darle la vuelta a la situación.

Seamos sinceros y empecemos por el principio, si tu novia quiere ponerte los cuernos, te los va a poner, ya sea con tu amigo, con un desconocido o con su profesor de yoga. Sabes que hay una cantidad prácticamente infinita de hombres a los que les gustaría tener sexo con tu novia, y si ella quiere conseguir a uno para que le haga el apaño, sólo tiene que chasquear, o hacer otra cosa con los dedos... Algo no le gusta de ti que tiene que buscarlo en otro, o sea que sé un hombre adulto y acéptalo, la cosa se ha acabado.

Ahora, sabiendo que va a suceder sí o sí, se trata de elegir el mal menor, la experiencia menos traumática posible. Y digo yo ¿acaso no es de buenos amigos compartir? ¿No afianza la amistad el tener cosas en común? ¿No podríais luego vacilar de borrachera con los tipos de polvos que echasteis con ella? Ese amigo que se ha follado a tu novia te está haciendo un favor follándosela él, y no otro. Si realmente fuera de verdad tu amigo, debería tener sexo con ella y después contártelo. Así habría evitado dilatar una falsa relación durante más tiempo. Habría evitado que estuviera dándotela con queso (o dándole queso a ella), durante a saber cuánto tiempo. Habría evitado que tu novia se hubiera acostado con ese amigo suyo que tú ya sabías que le tiraba los trastos aunque él decía "sólo somos amigos ¡nunca me acostaría con tu novia! ¡No tienes nada que temer!". Que intente engañarle a ella con esa falacia, pase ¿pero que te intente engañar a ti? ¿a otro hombre que sabe lo que es tener una amiga que está como un tren? Se está riendo de ti en tu cara. ¿Y preferirías que tu novia se hubiera ido con ese fantoche en vez de con tu colega de toda la vida? Deberías invitarlo a una cerveza por haberlo hecho, por lo menos.

Por otro lado está el egoísmo. Vale, a ti te han puesto los cuernos, lo más probable es que rompas con tu novia, estás hecho polvo, bla, bla, bla, pero tu colega ha pillado cacho. Que tu pesadumbre se vea un poquito contrarrestada con el éxito de un buen amigo, que no eres el ombligo del mundo. Aparte, si lo piensas en frío, si un bocadillo se te fuera a caer al suelo y quedar prácticamente incomestible (porque se va a caer, ya se está cayendo. Asúmelo ya) ¿te importaría que un amigo le hubiera pegado un bocado antes? ¿A que no? Pues eso... pues eso...

Nuevo diseño, nueva era

Una foto de Sherlock, algo había que poner...

Ese olfato y agudeza de sabueso que tenéis no ha dejado pasar la notoria evidencia de que he cambiado el diseño del blog ¿verdad? ¡Por supuesto! Si es que estáis hechos unos auténticos Sherlocks...

¿Por qué lo he hecho? ¿Renovarse o morir? ¿Me lo habían comentado miles de lectores? ¿Una promesa cuando llegara a un millón de followers? Aunque todas las opciones son igual de probables, la cosa es que... básicamente... toqué algo en el diseño del blog y no tengo ni idea de qué fue. Efectivamente, mi nulo sentido de la informática me la ha jugado una vez, y la maldita interfaz de blogger, la cual tras años de haber sido actualizada sigo sin tener ni idea de cómo usar, no ayuda para nada a los profanos de la informática como yo.

Asimismo, aprovecho para escupir para arriba diciendo que tengo pensado publicar más asiduamente (algo que no es complicado, visto lo visto...), pero no todo el contenido será como el publicado hasta ahora. Para poder mantener una mayor cantidad de material pienso extenderme más allá de la crítica humorística escrita que tanto me gusta, para de vez en cuando subir alguna chorrada también humorística que criticaré de igual manera, pero sin explayarme con los textazos a los que estáis acostumbrados.

Crítica categorías

Los antiguos romanos disfrutaban al ver cómo los leones
montaban a prostitutas en el coliseo. Que no te sorprenda
un mísero pelo lo que leerás a continuación.

Uno encuentra la inspiración para escribir cuando menos se lo espera. Intuiréis cuándo la he encontrado yo cuando leáis el título de la crítica de hoy, que no es otra que: ¡Categorías del porno!

A lo largo de mi vida y como hombre de a pie que estoy hecho, he visto bastante porno, y sé que hay fetiches de todos los tipos en esta vida. Las páginas porno para poder ofrecer una organizada selección de vídeos analizan los fetiches de la gente y crean categorías de ello. Así salieron por ejemplo las MILFs o las pelirrojas. Pero la búsqueda de la satisfacción sexual de muchos alcanza a veces límites insospechados, y nos dejan grandes categorías pornográficas como las que comentaré a continuación (aunque a veces parezca sorprendente, todas son reales (y si me lo pedís por el facebook os paso las páginas, guarrill@s)):

Abuelas: ¿MILFs? Esos es de novatos. Parece ser que hay un colectivo que no sabría elegir entre la mansión Playboy y una guagua del imserso ¿Quién dijo que las octogenarias no podían ser sexys, eh? Las arrugas parece que son modelo de belleza y sensualidad para los que les gusta ver abuelas dándolo todo con actores porno que podrían ser sus nietos. ¿Tendrán estereotipos de abuelas dentro de esta categoría? Abuelas tejiendo una bufanda o haciendo algún guiso mientras practican sexo. Yo me las imagino así, aunque sinceramente, prefiero no imaginar nada que mezcle sexo con abuelas...

Argentino: Suficientemente chulos como para crear su propia categoría porno, oye. Me imagino que para dar constancia de que son argentinos reales los que aparecen en los vídeos se pasarán todo el rato hablando mientras están follando. Pero claro ¿qué cosas digo? ¿Cómo iba a permanecer callado un argentino bajo cualquier circunstancia? (Es humor racista del bueno, no pasa nada).

Pene pequeño: ¿Por qué? Me intriga mucho, pero mucho muchísimo, el saber por qué existe una categoría porno dedicada a los penes pequeños. ¿Hay alguna persona que se sienta atraída por los penes de poco tamaño? Puede ser que esté relacionado por el gusto de las cosas monas. En el sentido de "Uy ¡qué pene tan pequeñito y mono!". No sé, no le veo mucho sentido.

Gordo/Gorda: No se trata de que aparezcan gordos o gordas, sino exclusivamente gordos con gordas. En esta marea de voluminosos cuerpos entrechocando y formando violentas ondulaciones los unos con los otros, se puede apreciar el uso de cámaras panorámicas para poder captar la escena como a los buenos amantes del pornos de gordos y gordas les gusta.

Lactante: Los pañales están caros, o la afición al porno no la quita ningún hijo por muy guapo que te salga. Así se crea el género de las lactantes. Mujeres que chorrean por varias partes del cuerpo al mismo tiempo. Revive tu infancia follando.

Sexo con máquinas: Porque darle manualmente al consolador estaba ya muy visto, llega sexo con máquinas. Para que no te canses masturbándote. Lo que no tengo yo muy claro es si es buena idea mezclar electricidad y fluidos sexuales. Pero bueno, la cuestión es que los terminator del futuro también tendrán derecho a ver porno, y ya lo tienen a su disposición.

Mega tetas: La categoría porno de tetas grandes, tras digievolucionar a súper tetas, ha adoptado su forma final.

¡Alienígena!: No he podido evitar usar las exclamaciones puesto que esto me ha llamado la atención demasiado. Porno con alienígenas, señoras y señores. Me he metido a indagar, puesto que no quería parecer desinformado al hablar, y hay de todo. Desde recreaciones por ordenador hasta señores disfrazados de alienígenas al estilo de las antiguas tortugas ninja.

Vampiro/vampira: La industria del porno no se salva de la moda de los vampiros. Parece ser que Crepúsculo ha dejado una gran cantidad de fans insatisfechos porque el vampiro nunca llegó a trajinarse a la amiga protagonista. Nota: Nótese que he puesto vampira en vez de vampiresa porque lo ponía en la página tal cual, y quise transmitir la información con el mayor rigor posible.

Ascensor: ¿Quién no se ha subido en un ascensor y se ha puesto cachond@ con ese espejo, ese complejo sistema de poleas y ese botón para llamar a emergencias que nunca funciona por si se queda parado? ¡Ya puedes dejar de restregarte contra la puerta, o de intentar meter el pene por el agujerito entre el ascensor y el rellano porque ya hay una categoría porno para ti!

Y por último, y no menos importante por ello: ¡Bicicletas!: ¿Fan de la vuelta ciclista? ¿Te la ponía dura Indurain? Pues en esta categoría hay porno montado en bicicletas (los dos ¿eh? Con unas posiciones inverosímiles), consoladores a modo de sillín, o ya más light, follando con la indumentaria de ciclista puesta.

Voy a dejar el resto de categorías que tengo en la chistera para una entrada futura. Espero que os lo hayáis pasado bien leyendo cuán depravada puede llegar a ser la gente. ¡Chao!

Esta entrada no es graciosa. Es el burdo relato de una conclusión sentimental. Debido a ello le recomendamos que no la lea

Estaba yo el otro día, creyéndome protegido por la seguridad de mi hogar, cuando de repente sucedió un evento que si no hubiera sido por una casualidad del momento ni me hubiera importado, pero el destino es caprichoso y me hizo reaccionar de una manera distinta a mi modus operandi. 

Resulta que yo me encontraba comiendo pizza boloñesa tranquilamente mientras veía la tele, y uno de los trozos tuvo la desfachatez de arrojarme un pedazo de carne embadurnado en salsa de tomate a mi camisa blanca. Esta camisa destaca entre las demás por dos motivos, primero, es la única camisa blanca que tengo, puesto que no me compro ropa blanca porque sé que disimula menos las manchas "¿y cómo es que te tienes esa camisa entonces?" Pues ahí entra en juego el segundo motivo por el que es atípica, me la regaló mi actual ex-pareja, y es la única camisa que me ha regalado una mujer ajena a mi familia.

A mí, la ropa me la trae al pairo, la verdad. Siempre he sido un despreocupado de la ropa. Soy de esos que se pone la primera camisa del montón de las camisas, y el primer pantalón del montón de pantalones. Y si combinan o no, pues me suele dar bastante igual. Por lo que no le tengo mucho aprecio a mi indumentaria, que suele ser bastante barata y reemplazable. Así que si estoy viendo una serie por la tele, y se me mancha la camisa con una mancha de salsa de tomate, mi reacción normal suele ser un "buah" y seguir a lo mío. Pero ese día, con esa mancha y con esa camisa, pues lo que hice fue entrar en pánico.

Todo el mundo sabe que el enemigo número uno de las madres de los anuncios de detergentes son las manchas de tomate, por lo que yo, advertido de la peligrosidad del enemigo, entré sin perder ni un segundo en internet para buscar cómo quitar manchas de tomate de la camisa, que encima la jodida era blanca...

Pues siguiendo instrucciones del todo poderoso internet le raspé limón, una capsula del lavavajillas, detergente a saco, la sumergí en agua hirviendo, usé bicarbonato y un par de tropelías más. Todo ello mientras me perdía el programa que estaba viendo.

Y es que me dio pena que la pobre camisa se quedara para siempre marcada por ese trozo de carne y sus respectivos restos que quisieron saltar hacia ella, y yo, ante la posibilidad de evitarlo, no hubiera hecho nada. Quién sabe si hubiera actuado de tal manera si la camiseta no me la hubiera regalado mi ex-novia, y es que por mucho tiempo que haya pasado desde la ruptura, con las parejas como con las manchas de tomate, donde hubo siempre queda.

Crítica uso indebido de la teoría del campo magnético

Dexter tenía muy claro qué pensaría

Vengo a relatar lo que me acaba de pasar hace un momento (escribí esta entrada hace un mes por lo menos. Hoy he terminado el último párrafo y le he puesto título, o sea que de hace un momento nada). Sobre todo para que entendáis por qué soy alérgico a las jovencitas (algunas no tan jovencitas y hay más de un iluso por ahí también) con blogs que hablan de la vida, el amor, dan consejos sobre moralidad, bla, bla, bla. Al grano:

Ayer le regalaron a mi hermano pequeño un juego de imanes (¡a mí me encantan los imanes!) y de repente recordé una duda que siempre he tenido "Los imanes se atraen porque son polos opuestos, pero... ¿por qué se atraen los polos opuestos?". Me parece una pregunta muy curiosa ¿no? ¿Por qué ejercen esa fuerza entre sí sin aparentemente nada que los impulse a ello? Pues recurrí al todopoderoso google para responder mi pregunta, y mi búsqueda fue exactamente "¿Por qué los polos opuestos se atraen?". Miré en wikipedia, también en yahoo respuestas y lo único que encontré fueron datos sobre los imanes y la obviedad de que los polos opuestos se atraen porque son opuestos. La búsqueda no fue fructuosa. 

Pero de repente, me sorprendió un blog que salía en una envidiable 4º posición en la búsqueda que titulaba una entrada con la siguiente frase "Magnetismo ¿Por qué los polos opuestos se atraen?". Por el título prometía resolver mi duda, así que pinché en el link y me sorprendí con esto:

http://colourfullwords.blogspot.com.es/2011/04/magnetismo-por-que-los-polos-opuestos.html

No lo leáis. Yo ya perdí mi tiempo, no perdáis el vuestro. Echadle un vistazo por encima a la interfaz, y seguid leyendo aquí, que pocos lectores tengo yo como para encima estar regalándolos...

Pues eso, por el aspecto no tiene pinta de tener un carácter muy científico, la verdad. Hay una chavala dedicándonos un beso en la parte derecha de la web, pero yo (ignorante de mí) decidí no caer en prejuicios y empezar a leer. Empieza con un un par de párrafos que yo ya había leído, puesto que eran copiados de wikipedia, o sea que empezamos con una originalidad espectacular. Y luego, tras cimentar la base teórica de que los polos opuestos se atraen y los polos iguales se repelen, la chavala suelta esta frase, que ya me hizo desestimar que fuera a encontrar la respuesta que andaba buscando:

"Luego los polos opuestos se atraen, y los polos iguales, se repelen; pero no hay que olvidar que todo imán posee ambos polos.Luego si aplicamos la teoría de los imanes a las personas..."

Bueno, ya todos nos podemos imaginar lo que sigue a continuación en la entrada, pero os lo voy a comentar, que tengo que rellenar la entrada con paja aunque sea. En resumen, tonterías. Así de simple, tonterías. Se pone a decir que las personas que son opuestas entre sí se atraen, porque se complementan, combinan intereses entre los dos, bla, bla, bla, una vez más ¿Y por qué esto son tonterías? Pues por la complicadísima asimilación de que las personas no son jodidos imanes, o sea que no se pueden regir por las mismas leyes de la física. Si siguiéramos esa lógica no podríamos separarnos físicamente los unos de los otros, iríamos por ahí como si fuéramos siameses. Estaría mejor para pillar cacho con desconocidos, para follar también, pero sería un poco incómodo, la verdad, por ejemplo, cuando uno quiera hacer footing y el otro quedarse en casa viendo juego de tronos.

La frase de que los polos opuestos se atraen, se ha hecho famosa porque era una manera simple para que Hollywood pudiera justificar sus escenas disparatadas que dan lugar al encontrarse personas muy distintas en las comedias románticas. La ley del magnetismo no se puede aplicar a las relaciones personales, que se componen de un espectro de actuación mucho más amplio que la simple dualidad de: me atrae, o no me atrae. Pero esta idea  una ardua tarea de asimilación para personas que están bajo los dominios del encantamiento que producen las películas de disney y los dramas románticos de las historias del cine y televisivas. Vamos, que esta mujer me parece una auténtica lela por tal comparación.