Los auténticos superhéroes

Son los héroes de a pie de calle. Esos que se juegan la vida día a día en los peores suburbios. Los que luchan contra el fuego. Los que te protegen, a ti, a mi y a todos nosotros. Ellos son los auténticos superhéroes. No, ahora en serio. Perdonad que os pusiera la broma típica de las series de dibujos infantiles de superhéroes sobre los "auténticos" héroes. Te lo pintan de tal manera que la siguiente vez que veas a un policía poniéndote una multa vas a acabar dándole las gracias. Son funcionarios, por favor, son la antítesis del heroísmo por definición.

Dejemos a un lado al funcionariado y vayamos a lo que interesa. Todos sabemos que lo guay que son los superhéroes de las películas ¿quién no quiso tener superpoderes de pequeño y realizar épicas hazañas? Tener supervelocidad para poder dormir hasta las ocho menos un minuto sin llegar tarde al colegio, trepar por las paredes para no tener que estar subiendo escaleras de tu casa, poder volar para alcanzar mejor las zonas wifi, o gozar de superfuerza para fardar delante de las pibitas sin la necesidad de ir al gimnasio. ¡Ay! El sueño de todo niño...

Pero por muy útiles que parezcan todos los motivos que os acabo de decir, hoy en día, pues hay cosas de mayor necesidad en nuestras vidas. Nos hacen falta superhéroes que cubran otro tipo de necesidades ¿Para qué quiero yo un spiderman en mi ciudad? Tendría que coger la guagua para perseguir a los delincuentes porque rascacielos no hay muchos ¿Supermán para atrapar malhechores? Los mayores ladrones de este mundo operan dentro de la ley. Y ya si queréis hablar de Batman con la crisis que hay... acabaría hipotecando la batcueva, subastando el batcinturon por ebay y aguantando borrachos con el batmovil mientras ejerce de taxista por la noche.

Reitero, no son los superhéroes que necesita el hombre de hoy en día. ¿Y cuáles son los superhéroes que necesitamos? ¿Pues para algo estoy escribiendo con actitud omnisapiente, no? Ahora mismo te pongo una lista de los superhéroes que resolverían los auténticos problemas de tu vida.

Supercolega o Colegaman: El nombre de Colegaman no termina de convencerme. Si lo analizamos vemos que se compone por Colega (persona de la misma profesión o actividad que otra) y man (hombre), o sea que es un poco redundante, pero no nos centremos demasiado en un tema tan nimio. Supercolega va a ser tu superhéroe favorito ¿Para qué sirve? Para todo. Supercolega es precisamente eso, un colega cualquiera tuyo, pero mejorado en todos los aspectos. Supercolega domina infinita variedad de aspectos lúdicos, juega a videojuegos de todas las plataformas, practica todos los deportes habidos y por haber, domina todo tipo de manualidades y conoce un número próximo al dos millones novecientos setenta mil seiscientos veintisiete de chistes. ¿Que te aburres en tu casa y no tienes nadie con quien estrenar el nuevo Street Figther Alpha Plus que te acabas de comprar? Supercolega se echa unas muy competitivas partiditas contigo ¿Que te falta una persona para poder completar un equipo de cinco y entrar a jugar a fútbol en la cancha del polideportivo de tu barrio? Supercolega, incluso estará gustoso de ponerse primero a puerta para que nadie discuta ¿Que crees que tu novia te toma por el protagonista de la canción de "El venao" cada vez que sale de fiesta sin ti? Supercolega estará encantadísimo de vigilarla, atacarla cuando esté borracha, llevársela al huerto y mentirte al día siguiente diciendo que se ha portado como una monja (Consejo: En cuestiones de infidelidades, no te fíes ni de tus mejores colegas).

Visagraman: Visagraman (que no viagraman) es un nombre metafórico para uno de los superhéroes que tendrías en más alta estima si existiera en la realidad. Visagraman posee infinitos contactos, conoce a todo dios, incluso al tipo tímido de tu clase de tercero de la ESO que ni tú mismo te acuerdas de su nombre. Sus poderes sociales le permiten abrirte puertas a la gente y presentarte a quien tú quieras, ya sea porque necesites los apuntes de cálculo infinitesimal del empollón de la clase, conocer al jefe del hotel que te va a hacer la entrevista de trabajo mañana o esa pibita tan sexy que siempre está en la esquina de la discoteca "Neo Dancing Pro Move 22". Si necesitas que te presenten a alguien para sacar algún beneficio del mismo, Visagraman es a quien buscas.

Dr. Apaños: A ver, piensa ¿Cuántas veces te has quedado tirad@ con el coche en plena carretera desolada sin tener a quien acudir? ¿Cuántas veces no te has podido bañar con agua caliente porque no sabes qué cajones le pasa a tu termo? ¿Y la de veces que habrás necesitado el ordenador para hacer un trabajo que has dejado para el último día, y no le da la gana de encenderse al condenado? Una vez más, la nueva línea de superhéroes que te presenta Crítico de Gilipolleces.Inc tiene la solución a tus problemas. El Dr. Apaños es un especialista en todas las cosas reparables de esta vida. Olvídate de que el viejo aire acondicionado de tu casa te siga dando la lata poniendo la temperatura del aire como le venga en gana, con un cuchillo a modo de destornillador plano, un chicle pegajoso bien colocado y un par de golpes panaceicos, el Dr. Apaños consigue que funcione cualquier cosa. Eso sí, no le pidas que arregle tu relación con tu novi@ porque los "golpes panaceicos" pueden interpretarse como violencia de género, y el Dr. Apaño ya tiene mucho lío judicial por aquella vez que le pidieron que arreglara el sistema económico griego.

Camello de plata: Camello de plata tiene su nombre por una doble función. Primero, lo de "camello" es para diferenciar a los más porrientos de los no consumidores de estupefacientes Si has pensado en camello como el tío que te pasa la droga, perteneces al primer grupo. Hace referencia realmente al animal de carga (siento desilusionarte). Y lo de "de plata", es porque se me estaban acabando los diferentes tipos de nombres de superhéroes, y tocó ese, así de simple. ¿Qué hace camello de plata una vez que hemos especificado que no pasa marihuana (se investigará esta posibilidad para otro superhéroe tranquilos)? Pues Camello de Plata transforma tu sedentaria vida, es más sedentaria aún. Habrás estado en la situación en que tienes que llevar una carga muy pesada de un sitio a otro, véase por ejemplo, una mudanza, pues Camello de Plata transporta cualquier tipo de objeto al lugar que desees. Puede que te parezca útil en muy contadas ocasiones, pero el punto fuerte de Camello de Plata no es cuando tiene que llevar objetos pesados, sino todo lo contrario. Imagínate ahora que te encuentras tirado en sofá con tus amigos bebiendo tranquilamente, cuando surge el desastroso evento que todo joven teme, se ha acabado el alcohol, hay que ir a la nevera a buscarlo ¿Quién va? ¿El que esté más cerca? ¿El más pequeño? ¿Se echa a suertes? ¿Cómo se hace el sorteo? Demasiadas preguntas inútiles, teniendo por supuesto, a Camello de Plata para traerte ¡esas cervecitas frías que tanto añoras! También sirve para acercarte el mando de la tele, y así, que no tengas que levantarte, traerte la pizza del microondas sin que interrumpas tus importantes quehaceres en el ordenador, o para la epopéyica misión de traerte un condón de tu casa cuando te das cuenta al abrir la cartera de que se te ha olvidado. Camello de Plata, el superhéroe de los vagos y despitasdos, Dios te bendiga.

La cosa está floja

 Lo primero que quiero que quede claro es que nadie sufre de disfunción eréctil ni nada por el estilo. Con "la cosa está floja" me refiero al ritmo de publicación de entradas del blog. Lo sé, lo sé, queréis más entradas, queréis más diversión desenfrenada, me atacáis por la calle gritándome que publique mientras mis guardaespaldas os noquean. No creáis que no conozco la realidad.

Y comprendo vuestro enfado irrefrenable, lo veo normal. Viendo que después de publicar la negligente media de dos entradas por mes durante medio año, voy y con toda mi cara publico dos entradas el mismo día. "¿Qué maldito patrón sigue este tío para publicar entradas?" se pregunta el lector habitual en una de las muchas y profundas reflexiones que consigo que mi lector imaginario se plantee a sí mismo.

Pues podría excusarme en que tengo trabajo, cosas que estudiar, un horario ocupado, mi novia me exige mucho tiempo(¡Já!)... os podría dar un sinfín de explicaciones que no sé si os dejarían satisfechos, pero la realidad es que estoy desmotivado, aburridillo, falto de inspiración, como queráis llamarlo. Si tuviera que resumir todas estos pretextos en uno solo, diría que el ritmo de publicación de entradas depende totalmente de mi estado de ánimo, que últimamente de animado ha estado poco.

Escribo sobre lo que me apetece. Seamos sinceros, el objetivo original del blog se ha perdido totalmente. "Crítico de gilipolleces" lo llamé en su momento, y esa era precisamente su meta, criticar los elementos intrascendentes que nos rodean en nuestro día a día, como las infinitas paradojas de las redes sociales, las conversaciones locas entre pareja y mil subnormalidades más. Pero ahora escribo de lo que me da la gana. No tengo un público muy acérrimo (a falta de amigos, casi no tengo público), la única solicitud que tengo de mis fans es: suscitarles risas con mis escritos.

En mi subconsciente:


Yo: Al menos eso de hacer reir se me suele dar bien normalmente.


Álter ego crítico: Pues no se nota viendo el bucle de depresión y sentimentalismo que estás escribiendo ahora mismo.


Yo: ¿Qué haces ahora aquí? ¿Quién ha pedido tu opinión?


Álter ego crítico: Soy una segunda personalidad ¿Dónde quieres que esté sino dentro de tu cabeza? Por cierto, que deberías ordenar un poco todo esto. Tienes los apuntes de la universidad regados por todas partes, las matemáticas llenas de polvo, las estrategias del starcraft desactualizadas y las posturas del kamasutra ¿dónde las has metido? No las encuentro por ninguna parte.


Yo: Estamos en crisis, la cosa está jodida.


Álter ego crítico: Pues con esa negatividad vas a seguir igual toda tu vida ¡Empieza a escribir cosas más alegres, hombre!


Yo: ¿Qué quieres que haga? El pensamiento del escritor es la masilla del escultor, la brocha del pintor, la guitarra del músico. No le puedes pedir a los mimos que interpreten una película en plan "Mejor imposible".


Álter ego crítico: Hazte un favor a ti mismo y deja de compararte con mimos ¿quieres?


Yo: Son unos artistazos. Sufridores como Alex Ubago, pero artistazos.


Álter ego crítico: Cállate. No pienso seguir con esta conversación de besugos, me voy a la sección del porno un rato, al menos eso lo tienes bien fresco.

Fin del subconsciente

Imaginaos, llevo escribiendo una entrada desde hace unos nueves meses (¡Nueve meses!), y todavía no he encontrado el final idóneo que me convenza para publicarla, y eso que trata sobre mujeres, un tema que me encanta abordar en mis entradas y de los que más inspiración suelen ofrecerme. Habré modificado ese escrito unas 7543275489302 veces (me encantan las cifras formadas por pulsar aleatoriamente los números del teclado, mi cerebro libera endorfinas cuando lo hago) y aún así, sigue cogiendo polvo virtual en mi carpeta de "Escritos que debes tenerminar algún año de estos".

¡Por favor! ¿Qué ha cambiado desde aquellos tiempos en que publicaba una o dos veces en semana? ¿Se me han agotado las ideas? ¿Necesito cambiar de aires? ¿Qué tipo de musa me hace falta para salir del bache? ¿Estará buena esa musa? ¿La podré convencer para llevármela a la cama? ¿Le gustará el sexo oral? ¿Follará bien? ¡Demonios! No sé por qué pero me acaba de dar un arrebato terrible de ponerme a ver porno...

Odio las actualizaciones

Me acaban de cambiar la interfaz de Blogger y no sabéis el cacao mental al que tengo que sumergirme para poder realizar acciones tan simples como publicar una etrada que tenía en borrador. Esto es sólo la punta del iceberg, puesto que la dificultad de publicar una entrada antigua, se ve eclipsada por la epopeya que significa para mi el cambiar el diseño del blog. ¿Veis las tontoencuestas que suelo poner a la derecha y de las que habitualmente pasáis tres pueblos? Pues llevo una hora entera de clase intentando cambiarla y todavía no he averiguado como. Encima tienen la desfachatez de ponerme este mensaje a la entrada de mi perfil "Presentamos una nueva y mejorada interfaz que te permite encontrar lo que buscas con mayor facilidad para que puedas centrarte en escribir magníficas entradas" Si quisieras que encontrara lo que busco co mayor facilidad, no me abríais cambiado las cosas de sitio. Es como cuando tu madre se mete en tu cuarto y te ordena la habitación (esto no me ha pasado a mi en la vida pero he oído habladurías por ahí), ella te deja todo ordenado, pero claro, ordenado según su criterio, tú tenías previamente tu propio "orden"; toda la ropa sucia encima de la silla, los zapatos tirados por el suelo, los yogures vacíos al lado del ordenador, los paquetes de galletas encima de la cama...

¡Malditos seáis equipo informático de Blogger! ¿Por qué actualizáis innecesariamente las cosas? Antes funcionaba perfectamente y yo me orientaba con toda naturalidad ¡pero no! Teníais que intentar echar a los usuarios inútiles como yo una vez más con otro de vuestros planes demoníacos para hacer un mundo en el que sorevivan sólo los frikis informáticos, un mundo a vuestra imagen y semejanza.

Hace casi un mes ya me lo advertían "Blogger va a actualizar su interfaz, se cambiará automáticamete en unas semanas ¿desea cambiarla ahora?" ¿Y para qué iba a cambiarla ahora? "Algún día la cambiaremos, más vale que lo hagas cuanto antes y te acostumbres" dice un pensamiento imaginativo en mi cabeza que atribuyo a uno de esos informáticos de Blogger que tanto odio. ¡Pues no, señor!, le respondo aumentado mi enfado conmigo mismo (muy paradójica toda esta algarabía ahora que lo pienso en frío), algún día también voy a morirme y no pieso adelantar ni un solo día la fecha que me alcance la jodida guadaña. Si algo nos ha enseñado la sociedad española es que "nunca dejes para hoy lo que puedas hacer mañana, y más todavía si requiere algún tipo de esfuerzo"

True story

    Cuando un hombre se queda soltero puede tomar dos caminos. El primer camino, que es el que todos los amigos desean que tome el sujeto en cuestión, se llama “De vuelta a la soltería, todas las mujeres patas arriba”. El título es bastante aclarador ¿no os parece? A follarse a todo lo que se mueva para ser claros. Es el camino que toma Barney Stinson en “como conocí a vuestra madre” al romper con Robin. Entonces ¿el segundo camino es el que toma Robin? ¿el de centrarse en su carrera? Ni de coña, eso son gilipolleces, la serie no refleja tanto la realidad. El hombre que no toma la primera opción se ve atrapado en lo que yo llamo “De vuelta a la soltería, la echo montón de menos y ojalá volviera conmigo” (no todo podía rimar).

    Y es que mucha gente piensa que en una pareja la parte femenina se beneficia del cariño, la compañía y el bienestar, mientras que la parte masculina se beneficia a la femenina. Es un prejuicio muy extendido el pensar que los hombres nos echamos pareja sólo para asegurarnos un calendario lleno de polvos. Bueno, parte de razón lleva, no lo vamos a negar, pero a lo que me refiero es que, y quiero que se desmienta de una vez por todas, el sexo no es la única ventaja que un hombre encuentra en una relación. La prueba está en que cuando hablas con un sujeto, que por desgracia ha caído en el segundo camino, de lo que te habla es de que quiere volver a verla, le apetece oír su voz y, no lo vamos a negar, también le apetecería acostarse con ella (el ser del que hablo es un hombre destruido, pero es un hombre).

    Personalmente, puedo decir que no sólo disfruté el sexo sino, cada día que pasé con mis antiguas compañeras. Me encantaron los paseos por el parque. Degusté cada momento y cada helado que compartí con ellas. Me reí viendo como se caían cuando patinábamos y luego me pedían consuelo. Me perdí el argumento de muchas películas que fui a ver al cine, porque mis ojos y me pensamiento prestaban atención a ellas. Sonrío al recordar las bromas que les gastaba para hacerlas enfadar un poco. Echo de menos las tardes enteras sentados en algún mirador, charlando sobre temas efímeros. Pero añoro aún más los momentos de silencio, en los que nos decíamos más cosas mirándonos a los ojos unos segundos, que hablando un día entero. ¿Me podéis negar lo que digo? Creedme cuando os digo que por muy bonito que os lo pinte, más de una de ellas me llevaría la contraria.

    Y ya para acabar (ya que me puse un poco pasteloso con el último párrafo, acabo de ver Love story no me lo tengáis en cuenta) y para reforzar mi teoría, como buen científico y debatiente, cito una frase de Michael Scott, protagonista de “The Office” (¡un personaje ficticio de una serie de televisión! Menuda prueba irrefutable¿eh?). Dice así “Al contrario de lo que mucha gente piense, lo malo no es estar salido, sino estar solo”. Lo dijo justo después de terminar su relación con una mujer que le faltaban más tornillos que a la estructura de las torres gemelas ¡Aplauso para el caballero!

The walking dead

La imagen con el zombie haciendo el gesto de black power, me inspiro de una manera extraña, recordándome una situación que seguro os será familiar. El título de la entrada también da una pista sobre este suceso. Se trata de una metáfora que se refiere a cuando un colega de tu grupo de amigos se echa novia. Podemos decir que cuando uno empieza una relación, es como jugar a la ruleta rusa; en la mayoría de los casos no pasa nada, pero si tienes mala suerte...

Pues si cae tal breva, sucede que el sujeto, víctima de cupido, empieza a ver cada vez menos y menos a sus colegas hasta llegado el punto en que estos se referieren a él como el muerto, fenecido, decapitado, enterrado vivo... cualquier sinónimo de difunto nos vale. No nos referimos evidentemente a que el pobre hombre vista el pijama de madera de manera literal, simplemente es una manera fácil y divertida de describir una situación triste. De repente, el día menos pensado, tu amigo decide asistir a una de vuestras reuniones típicas, con el objetivo de compartir con sus viejos amigos una de las actividades más comunes del gurpo: debatir sobre la crisis, hablar sobre las diferencias entre el PP y el PSOE, la política exterior que lleva Bono....... o fumar porros. Todo el mundo se alegra y se asombra de tal maravilloso evento y lo esperan con mucha ilusión. Ilusión que se derriba cual torres gemelas al verlo entrar con su novia de guardaespaldas.

¿Qué pasa aquí? ¿No pueden vivir el uno sin el otro? ¿Han hecho una simbiosis o algo? No es que te caiga mal su novia, sino que no se come donde se caga, joder. Pero al verle la cara que trae, te das cuenta de que el pobre hombre no está en su mejor momento. Lo ves cabizbajo, no suelta los típicos chistes tan distintivos suyos y para colmo te suelta un "No, yo hoy es que no voy a beber" ¡Santa madre de dios bendito! ¿Dónde está mi antiguo amigo? Ya no es el que era antes, parece un maldito zombie.

No saquen conclusiones precipitadas, este escrito no va habla sobre como las mujeres pueden controlar a los hombres. Todo lo contrario. Trata de lo calzonazos que somos los hombres. Yo lo reconozco, esto es así. No existe hombre indomable ante cualquier mujer, sólo hace falta que le toque la pareja adecuada para que lo domine. ¿Y qué va a hacer ella? Si el tio le tiende el brazo entero, pues lo coge, lo más normal de mundo. Si hubiera un maletín con un millón de euros y os dijeran "Coge todo lo que quieras" ¿os llevaríais sólo mil euritos porque sois muy altruistas, no? Pues eso.

Pero es complicado opinar sobre este tema. Para poder juzgar con sentido y justicia, habría que saber lo que sucede en el núcleo de la pareja. ¿Quién sabe por qué se comporta así nuestro querido compañero? Pueden existir diferentes motivos por los que esté todo el día encerrado con su novia, tenemos por ejemplo el sexo......y también....... bueno sólo se me ocurre un motivo, espero que follen mucho porque si no....

¿Y qué hacer frente a estas situaciones? ¿Pasas de tu amigo? ¿Le echas una bronca a tu colega y a su novia? Yo lo hice una vez y no os lo recomiendo. En ese tipo de discusiones se malinterpretan mucho las palabras. Me acuerdo que cuando le planté la mosca a uno de mis mejores amigos y su novia, fue principalmente su novia quien tomó la palabra, les dije:

 - Eres una acaparadora que arrastra a los demás hacia sus problemas, hundiéndolos como si fueras un torbellino de pena.
 - Se nota que estás enfadado pero no tienes porque tomártelo así. - Me responde ella - No son estas las formas. Puede que tengas razón o que no, pero sin duda no es manera de tratar a un amigo"
 - ¿Qué tipo de amigo ignora a otro durante tres meses, siendo vecinos, no  le dedica una tarde o le llama? ¿Se puede decir que somos amigos? ¡Si nunca nos vemos! - Contraataco yo con behemencia
 - Bueno, hablando se solucionan las cosas. Hay tiempo para todo y para todo. Podemos organizarnos
 - Eso mismo opino yo
 - ¿Feliz?
 - ¡Feliz!

¿Qué bien, no? Un final feliz tras discutir con una mujer ¿os lo creéis? Yo tampoco. Así es como yo creía que iban a pasar las cosas más o menos. Yo expondría mis quejas y lo resolveríamos como personas civilizadas ¡pero qué va! Os cuento realmente lo que pasó, el principio es el mismo:

 - Eres una acaparadora que arrastra a los demás hacia sus problemas, hundiéndolos como si fueras un torbellino de pena.
 - ¡Claro! ¡Siempre yo! ¡La culpable de todo! - La chavala hunde su rostro lloroso en sus manos y sale corriendo con una agilidad y habilidad para esquivar a la gente sorprendente, teniendo en cuenta que corre sin mirar al frente.
 - Tío, te has pasado tres pueblos. - Responde mi amigo mientras va a consolarla. Yo me quedo con cara estupefacta y suelto en voz alta.
 - Chacho... esto sonaba diferente en mi cabeza...

Esta discusión provocó que dejara de hablarme con mi colega durante casi un año y medio, pero quiero dejar claro que en posteriores reconciliaciones, tras romper su relación con la susodicha, me comentó que realmente tenía razón en lo que dije sobre ella aquel fatídico día, era una acaparadora y manipuladora con todas las de la ley. Entonces... ¿cómo es que perdí la discusión? Y creedme cuando os digo que la perdí. Quedé como el malo e insensible de la película, el amigo idiota, pesado e incomprensivo que se aloja durante unos días en la casa de la pareja protagonista de la película, e intenta romper su felicidad a base de malos modales, guarradas varias, fiestas nocturnas y comentarios como "Tú antes molabas, tío. Eras mi colega ¿Dónde está el antiguo Jhonny que arrasaba con las pibitas de la facultad?". Pues yo sé el porqué de esa derrota "dialéctica". Y el saberlo me enseñó la primera norma de las discusiones: No importa quien tenga o no tenga la razón, sino quien quede peor, y no hay mejor manera de echarle mierda al otro que haciéndose la víctima.