Los auténticos superhéroes

Son los héroes de a pie de calle. Esos que se juegan la vida día a día en los peores suburbios. Los que luchan contra el fuego. Los que te protegen, a ti, a mi y a todos nosotros. Ellos son los auténticos superhéroes. No, ahora en serio. Perdonad que os pusiera la broma típica de las series de dibujos infantiles de superhéroes sobre los "auténticos" héroes. Te lo pintan de tal manera que la siguiente vez que veas a un policía poniéndote una multa vas a acabar dándole las gracias. Son funcionarios, por favor, son la antítesis del heroísmo por definición.

Dejemos a un lado al funcionariado y vayamos a lo que interesa. Todos sabemos que lo guay que son los superhéroes de las películas ¿quién no quiso tener superpoderes de pequeño y realizar épicas hazañas? Tener supervelocidad para poder dormir hasta las ocho menos un minuto sin llegar tarde al colegio, trepar por las paredes para no tener que estar subiendo escaleras de tu casa, poder volar para alcanzar mejor las zonas wifi, o gozar de superfuerza para fardar delante de las pibitas sin la necesidad de ir al gimnasio. ¡Ay! El sueño de todo niño...

Pero por muy útiles que parezcan todos los motivos que os acabo de decir, hoy en día, pues hay cosas de mayor necesidad en nuestras vidas. Nos hacen falta superhéroes que cubran otro tipo de necesidades ¿Para qué quiero yo un spiderman en mi ciudad? Tendría que coger la guagua para perseguir a los delincuentes porque rascacielos no hay muchos ¿Supermán para atrapar malhechores? Los mayores ladrones de este mundo operan dentro de la ley. Y ya si queréis hablar de Batman con la crisis que hay... acabaría hipotecando la batcueva, subastando el batcinturon por ebay y aguantando borrachos con el batmovil mientras ejerce de taxista por la noche.

Reitero, no son los superhéroes que necesita el hombre de hoy en día. ¿Y cuáles son los superhéroes que necesitamos? ¿Pues para algo estoy escribiendo con actitud omnisapiente, no? Ahora mismo te pongo una lista de los superhéroes que resolverían los auténticos problemas de tu vida.

Supercolega o Colegaman: El nombre de Colegaman no termina de convencerme. Si lo analizamos vemos que se compone por Colega (persona de la misma profesión o actividad que otra) y man (hombre), o sea que es un poco redundante, pero no nos centremos demasiado en un tema tan nimio. Supercolega va a ser tu superhéroe favorito ¿Para qué sirve? Para todo. Supercolega es precisamente eso, un colega cualquiera tuyo, pero mejorado en todos los aspectos. Supercolega domina infinita variedad de aspectos lúdicos, juega a videojuegos de todas las plataformas, practica todos los deportes habidos y por haber, domina todo tipo de manualidades y conoce un número próximo al dos millones novecientos setenta mil seiscientos veintisiete de chistes. ¿Que te aburres en tu casa y no tienes nadie con quien estrenar el nuevo Street Figther Alpha Plus que te acabas de comprar? Supercolega se echa unas muy competitivas partiditas contigo ¿Que te falta una persona para poder completar un equipo de cinco y entrar a jugar a fútbol en la cancha del polideportivo de tu barrio? Supercolega, incluso estará gustoso de ponerse primero a puerta para que nadie discuta ¿Que crees que tu novia te toma por el protagonista de la canción de "El venao" cada vez que sale de fiesta sin ti? Supercolega estará encantadísimo de vigilarla, atacarla cuando esté borracha, llevársela al huerto y mentirte al día siguiente diciendo que se ha portado como una monja (Consejo: En cuestiones de infidelidades, no te fíes ni de tus mejores colegas).

Visagraman: Visagraman (que no viagraman) es un nombre metafórico para uno de los superhéroes que tendrías en más alta estima si existiera en la realidad. Visagraman posee infinitos contactos, conoce a todo dios, incluso al tipo tímido de tu clase de tercero de la ESO que ni tú mismo te acuerdas de su nombre. Sus poderes sociales le permiten abrirte puertas a la gente y presentarte a quien tú quieras, ya sea porque necesites los apuntes de cálculo infinitesimal del empollón de la clase, conocer al jefe del hotel que te va a hacer la entrevista de trabajo mañana o esa pibita tan sexy que siempre está en la esquina de la discoteca "Neo Dancing Pro Move 22". Si necesitas que te presenten a alguien para sacar algún beneficio del mismo, Visagraman es a quien buscas.

Dr. Apaños: A ver, piensa ¿Cuántas veces te has quedado tirad@ con el coche en plena carretera desolada sin tener a quien acudir? ¿Cuántas veces no te has podido bañar con agua caliente porque no sabes qué cajones le pasa a tu termo? ¿Y la de veces que habrás necesitado el ordenador para hacer un trabajo que has dejado para el último día, y no le da la gana de encenderse al condenado? Una vez más, la nueva línea de superhéroes que te presenta Crítico de Gilipolleces.Inc tiene la solución a tus problemas. El Dr. Apaños es un especialista en todas las cosas reparables de esta vida. Olvídate de que el viejo aire acondicionado de tu casa te siga dando la lata poniendo la temperatura del aire como le venga en gana, con un cuchillo a modo de destornillador plano, un chicle pegajoso bien colocado y un par de golpes panaceicos, el Dr. Apaños consigue que funcione cualquier cosa. Eso sí, no le pidas que arregle tu relación con tu novi@ porque los "golpes panaceicos" pueden interpretarse como violencia de género, y el Dr. Apaño ya tiene mucho lío judicial por aquella vez que le pidieron que arreglara el sistema económico griego.

Camello de plata: Camello de plata tiene su nombre por una doble función. Primero, lo de "camello" es para diferenciar a los más porrientos de los no consumidores de estupefacientes Si has pensado en camello como el tío que te pasa la droga, perteneces al primer grupo. Hace referencia realmente al animal de carga (siento desilusionarte). Y lo de "de plata", es porque se me estaban acabando los diferentes tipos de nombres de superhéroes, y tocó ese, así de simple. ¿Qué hace camello de plata una vez que hemos especificado que no pasa marihuana (se investigará esta posibilidad para otro superhéroe tranquilos)? Pues Camello de Plata transforma tu sedentaria vida, es más sedentaria aún. Habrás estado en la situación en que tienes que llevar una carga muy pesada de un sitio a otro, véase por ejemplo, una mudanza, pues Camello de Plata transporta cualquier tipo de objeto al lugar que desees. Puede que te parezca útil en muy contadas ocasiones, pero el punto fuerte de Camello de Plata no es cuando tiene que llevar objetos pesados, sino todo lo contrario. Imagínate ahora que te encuentras tirado en sofá con tus amigos bebiendo tranquilamente, cuando surge el desastroso evento que todo joven teme, se ha acabado el alcohol, hay que ir a la nevera a buscarlo ¿Quién va? ¿El que esté más cerca? ¿El más pequeño? ¿Se echa a suertes? ¿Cómo se hace el sorteo? Demasiadas preguntas inútiles, teniendo por supuesto, a Camello de Plata para traerte ¡esas cervecitas frías que tanto añoras! También sirve para acercarte el mando de la tele, y así, que no tengas que levantarte, traerte la pizza del microondas sin que interrumpas tus importantes quehaceres en el ordenador, o para la epopéyica misión de traerte un condón de tu casa cuando te das cuenta al abrir la cartera de que se te ha olvidado. Camello de Plata, el superhéroe de los vagos y despitasdos, Dios te bendiga.