The walking dead

La imagen con el zombie haciendo el gesto de black power, me inspiro de una manera extraña, recordándome una situación que seguro os será familiar. El título de la entrada también da una pista sobre este suceso. Se trata de una metáfora que se refiere a cuando un colega de tu grupo de amigos se echa novia. Podemos decir que cuando uno empieza una relación, es como jugar a la ruleta rusa; en la mayoría de los casos no pasa nada, pero si tienes mala suerte...

Pues si cae tal breva, sucede que el sujeto, víctima de cupido, empieza a ver cada vez menos y menos a sus colegas hasta llegado el punto en que estos se referieren a él como el muerto, fenecido, decapitado, enterrado vivo... cualquier sinónimo de difunto nos vale. No nos referimos evidentemente a que el pobre hombre vista el pijama de madera de manera literal, simplemente es una manera fácil y divertida de describir una situación triste. De repente, el día menos pensado, tu amigo decide asistir a una de vuestras reuniones típicas, con el objetivo de compartir con sus viejos amigos una de las actividades más comunes del gurpo: debatir sobre la crisis, hablar sobre las diferencias entre el PP y el PSOE, la política exterior que lleva Bono....... o fumar porros. Todo el mundo se alegra y se asombra de tal maravilloso evento y lo esperan con mucha ilusión. Ilusión que se derriba cual torres gemelas al verlo entrar con su novia de guardaespaldas.

¿Qué pasa aquí? ¿No pueden vivir el uno sin el otro? ¿Han hecho una simbiosis o algo? No es que te caiga mal su novia, sino que no se come donde se caga, joder. Pero al verle la cara que trae, te das cuenta de que el pobre hombre no está en su mejor momento. Lo ves cabizbajo, no suelta los típicos chistes tan distintivos suyos y para colmo te suelta un "No, yo hoy es que no voy a beber" ¡Santa madre de dios bendito! ¿Dónde está mi antiguo amigo? Ya no es el que era antes, parece un maldito zombie.

No saquen conclusiones precipitadas, este escrito no va habla sobre como las mujeres pueden controlar a los hombres. Todo lo contrario. Trata de lo calzonazos que somos los hombres. Yo lo reconozco, esto es así. No existe hombre indomable ante cualquier mujer, sólo hace falta que le toque la pareja adecuada para que lo domine. ¿Y qué va a hacer ella? Si el tio le tiende el brazo entero, pues lo coge, lo más normal de mundo. Si hubiera un maletín con un millón de euros y os dijeran "Coge todo lo que quieras" ¿os llevaríais sólo mil euritos porque sois muy altruistas, no? Pues eso.

Pero es complicado opinar sobre este tema. Para poder juzgar con sentido y justicia, habría que saber lo que sucede en el núcleo de la pareja. ¿Quién sabe por qué se comporta así nuestro querido compañero? Pueden existir diferentes motivos por los que esté todo el día encerrado con su novia, tenemos por ejemplo el sexo......y también....... bueno sólo se me ocurre un motivo, espero que follen mucho porque si no....

¿Y qué hacer frente a estas situaciones? ¿Pasas de tu amigo? ¿Le echas una bronca a tu colega y a su novia? Yo lo hice una vez y no os lo recomiendo. En ese tipo de discusiones se malinterpretan mucho las palabras. Me acuerdo que cuando le planté la mosca a uno de mis mejores amigos y su novia, fue principalmente su novia quien tomó la palabra, les dije:

 - Eres una acaparadora que arrastra a los demás hacia sus problemas, hundiéndolos como si fueras un torbellino de pena.
 - Se nota que estás enfadado pero no tienes porque tomártelo así. - Me responde ella - No son estas las formas. Puede que tengas razón o que no, pero sin duda no es manera de tratar a un amigo"
 - ¿Qué tipo de amigo ignora a otro durante tres meses, siendo vecinos, no  le dedica una tarde o le llama? ¿Se puede decir que somos amigos? ¡Si nunca nos vemos! - Contraataco yo con behemencia
 - Bueno, hablando se solucionan las cosas. Hay tiempo para todo y para todo. Podemos organizarnos
 - Eso mismo opino yo
 - ¿Feliz?
 - ¡Feliz!

¿Qué bien, no? Un final feliz tras discutir con una mujer ¿os lo creéis? Yo tampoco. Así es como yo creía que iban a pasar las cosas más o menos. Yo expondría mis quejas y lo resolveríamos como personas civilizadas ¡pero qué va! Os cuento realmente lo que pasó, el principio es el mismo:

 - Eres una acaparadora que arrastra a los demás hacia sus problemas, hundiéndolos como si fueras un torbellino de pena.
 - ¡Claro! ¡Siempre yo! ¡La culpable de todo! - La chavala hunde su rostro lloroso en sus manos y sale corriendo con una agilidad y habilidad para esquivar a la gente sorprendente, teniendo en cuenta que corre sin mirar al frente.
 - Tío, te has pasado tres pueblos. - Responde mi amigo mientras va a consolarla. Yo me quedo con cara estupefacta y suelto en voz alta.
 - Chacho... esto sonaba diferente en mi cabeza...

Esta discusión provocó que dejara de hablarme con mi colega durante casi un año y medio, pero quiero dejar claro que en posteriores reconciliaciones, tras romper su relación con la susodicha, me comentó que realmente tenía razón en lo que dije sobre ella aquel fatídico día, era una acaparadora y manipuladora con todas las de la ley. Entonces... ¿cómo es que perdí la discusión? Y creedme cuando os digo que la perdí. Quedé como el malo e insensible de la película, el amigo idiota, pesado e incomprensivo que se aloja durante unos días en la casa de la pareja protagonista de la película, e intenta romper su felicidad a base de malos modales, guarradas varias, fiestas nocturnas y comentarios como "Tú antes molabas, tío. Eras mi colega ¿Dónde está el antiguo Jhonny que arrasaba con las pibitas de la facultad?". Pues yo sé el porqué de esa derrota "dialéctica". Y el saberlo me enseñó la primera norma de las discusiones: No importa quien tenga o no tenga la razón, sino quien quede peor, y no hay mejor manera de echarle mierda al otro que haciéndose la víctima.

Es cuestión de química

Previo al cambio químico

- ¡Dale! ¡Dale! ¡Qué buena! Jajajaja ¡Eres una máquina! Oye, ahora que me acuerdo. Me vi el otro día a Jazmina por la calle ¿cómo te va con ella?

- Supongo que no te has enterado - Dejó el mando de la Playstation en el suelo sin pausar la partida siquiera, síntoma claro de que lo que iba a decir a continuación, sería algo muy importante. Tras unos breves segundos de silencio, dijo con expresión sincera y directa su compañero - Rompimos el otro día. Realmente no sé bien el porqué de nuestra ruptura. Hacía un tiempo que no estábamos muy a gusto desde hace unos meses. Yo la notaba extraña, había algo que la corroía por dentro, pero por más que insistía no parecía querer decirme a que se debía todo aquel silencio que la poseía cada vez que estábamos juntos. Al no obtener respuesta me hizo pensar que quizá se estaba guardando una verdad hiriente, algún problema o disgusto referente a mi, y que no me lo decía para no hacerme daño. Al final acabamos en una de esas reuniones para "hablar" que en la mayoría de los casos acabas discutiendo, y decidimos "darnos un tiempo" para camuflar lo que en verdad pasaba. Ninguno fue tan valiente de decirle a la cara al otro que aquello se trataba de una despedida.

Realmente, todavía sigo sin saber a ciencia cierta el motivo de nuestra separación, y si te soy sincero, tampoco me importa. La echo de menos. No entiendo como pude dejarla irse después de aquella noche. Debí haberla agarrado del brazo, decirle que nada importaba, que los problemas no existían, que mientras nos tuviéramos el uno al otro podríamos seguir siendo felices y superar cualquier obstáculo. Pero no. Tomé la cobarde decisión, impulsado por la ira que me consumía en aquel momento, de mantenerme callado mientras veía su espalda alejarse lentamente calle arriba cada vez más y más. ¿Qué quieres que te diga? Todavía huelo su pelo, veo su cara e imagino que se levanta conmigo desnuda a mi lado una mañana más, con esa expresión angelical que no se me olvidará en lo que me queda de vida. Puedes imaginarte por todo lo que he dicho... que todavía la quiero.

Atónito y sin palabras, su compañero respetó durante unos segundos un profundo silencio hasta que poco a poco volvieron al ritmo normal de sus vidas, no sin antes sentir parte de aquel sufrimiento que en un alarde de sinceridad, había compartido con él.

Posterior al cambio químico

- ¡Dale! ¡Dale! ¡Qué buena! Jajajaja ¡Eres una máquina! Oye, ahora que me acuerdo. Me vi el otro día a Jazmina por la calle ¿cómo te va con ella?

- ¿Jazmina? ¡Ahm! La piba aquella. Ni idea de qué demonios será de ella, rompimos el otro día y la mandé pa' su casa. No me despistes con boberías y atento a la partida a ver si nos van a matar.

Noticias del petróleo en Canarias

Estoy leyendo las estimaciones de muchos economistas para España y son para asustarse. Citigroup cree, en un informe demoledor publicado el pasado miércoles, que el PIB se contraerá un 2,7% en 2012 y un 1,2% en 2013, poniendo al país al borde del default (impago). Merrill Lynch también revisaba a la baja sus estimaciones y espera una caída del 1,5% en 2012, manteniéndose estancado hasta el 2015. Y para añadir, el Ibex se ahoga bajo el peso de su brutal endeudamiento…

Un entorno nada problemático en el que es absolutamente normal que cuando se anuncian posibles inversiones -no subvenciones, inversiones pagadas con caja libre- de hasta 13.000 millones de euros en una comunidad, Canarias, donde “sólo” hay casi un 30% de paro, se lancen a rechazarlas tanto el gobierno autonómico, como las hordas calentólogas y los despistados aburridos. Total, como todo va bien, manifestación. Yo ya les sugiero la pancarta: “Más subvención, más ladrillo, menos petróleo”. Al fin y al cabo, España es un gran productor de petróleo y no importamos más de un millón de barriles al día.

Bueno, si has llegado a leer hasta aquí, he de darte mi enhorabuena. Has vencido tus prejuicios contra el típico texto aburrido y deprimente que trata el ya muy cansado tema del petróleo en Canarias y has continuado leyendo. No les hagas caso, los dos párrafos anteriores son una tapadera de la auténtica entrada del blog, que funcionan al mismo tiempo de estudio sociológico, incluso te pido perdón por haberte hecho leer semejante cosa (yo ni siquiera me lo leí, puse en google “petróleo Canarias” y los copié del primer link que salía). Creedme, yo nunca os escribiría sobre un tema tan serio como el petróleo en Canarias, esos temas a la par que aburridos suelen ser preámbulo de discusiones y gritos, y yo soy un tío tranquilo. A parte, recuerdo al lector que el título del blog es "Crítico de gilipolleces", y como su propio nombre indica, aquí se tratan gilipolleces, eso sí ¡gilipolleces importantes para la vida! (Un segundo, voy a subir una foto de una gráfica que se vea complicada como técnica de despiste y continuamos).

¡Indignante! ¡Menudos resultados! ¡La encuesta más infame que he visto en vida! A ver ¿por dónde íbamos? Vale, ya. Total, que el tema del petróleo me la reflanflinfla bastante ahora mismo. No me gusta ni aburrir, ni amargar a la gente, y por lo tanto os prometo que no escribiré ni sobre el petroleo, ni sobre el déficit, la crisis o el resto de problemas que tanto y tan poco afectan a nuestra vida, esos temas sólo traen preocupaciones. En serio, coged un periódico y empezad a leer, parece una de esas películas americanas en las que al protagonista sólo le pasan desgracias. Existen cementerios con noticias más positivas que muchos periódicos (al menos al jardinero le pasará algo bueno de vez en cuando ¿y al dueño del tanatorio? Ese sí es un negocio que no va a perder clientes nunca). ¿Habéis cogido ya el periódico para empezar a leerlo? ¿no? Menudos irresponsables. Bueno, tranquilos, yo tengo un periódico aquí que estoy en una cafetería de la universidad con el portátil (ilimitadas horas de wifi por 40 cent que vale un café, esto es aprovecharse de la sociedad y lo demás es tontería. Si es que hay un tío en otra mesa viendo The Big Bang Theory y todo...)

En la portada del Canarias7 (nombre que me ha parecido siempre poco original "¿De dónde es el periódico? ¿De las siete islas Canarias? Pues Canarias7" Cúrratelo un poco, amigo, así están las calles llenas de comercios con nombres tan obvios, que en muchas ocasiones la poca originalidad provoca la selección de nombres que indican su emplazamiento o el nombre de su dueño, como "Cafetería Las Canteras", "Churrería Thomas" o "Taller de costura Loly la guapa". Me enervo a veces y me lío...) podemos observar en letras grandes "No podemos permitirlo" y debajo más pequeñito "Rivero busca el apoyo de la sociedad canaria ante los recortes estatales". Perfecto, así de entrada y en grande, te recuerdan los recortes estatales y lo jodida que está la crisis. A eso llamo yo intentar hacer un mundo más feliz. Ahora en serio ¿Acaso no hay buenas noticias en este mundo?¿No se ha inaugurado ningún hospital? ¿salvado a alguna ballena, o aunque sea rescatado algún gatito de un árbol? Preferiría leer cosas de importancia menor, a que me estén abofeteando cada día con noticias sobre que el mundo se está yendo a la mierda. Menos mal que no tengo un trabajo alienante, porque si yo llegara cansado y buscando un poco de paz y relajación en las noticias del periódico, probablemente acabaría siendo objeto de otro documental de Michael Moore al estilo “Bowling for Columbine”.

Ya si uno quiere intentar "relajarse" pues puede intentarlo yendo a la sección de deportes. Os diré mi opinión, el concepto "periodismo deportivo" es una contradicción en sí mismo. Si lo que buscamos es rigor y objetividad en la información, alejémonos rápidamente de las noticias del deporte, sobretodo de las del fútbol. Esos periodistas son los tíos menos imparciales de este universo, y probablemente, también de muchos otros universos paralelos al nuestro. Sólo hay que entrar a leer el Marca, el As o los deportes en Cuatro (especial mención a éstos últimos, no tienen desperdicio, o mejor dicho, todo es desperdicio. Ponen noticias como que tal futbolista se compró un coche nuevo, o un chino que se come diez perritos en un minuto ¿esto son noticias deportivas? ¿esto es en serio?), uno piensa que más que noticias del mundo deportivo, parece que estamos leyendo una tertulia mañanera de Telecinco. Hay tanta polémica que si aquel le insultó a no sé quien, que si Morinho es un sucio con el cesped, Pepe es un violento, Guardiola un falso humilde o que Messi gay por quedarse jugando a la play en vez de salir de putas con los colegas, que a mi me hace pensar seriamente si hablan de jugadores profesionales o de Belén Esteban y el resto de sus adeptos.

Volvamos al periódico que tengo en frente. Podemos observar la genialidad de los periodistas deportivos de Canarias7 con títulos como "Sin acierto es muy difícil ganar" refiriéndose a la derrota del GranCa contra el BancaCívica ¡Bravo! Tan difícil es ganar que, aproximadamente, hay un 100% de posibilidades de que pierdas si no aciertas en los tiros. Luego hay otros títulos refiriéndose a la misma noticia que declara: "Habrá que sufrir". Estrategia muy usada en el mundo del periodismo deportivo. Buscan la empatía de la afición para que no los abandonen durante este duro momento que vive su equipo, ¿no son suficientes los problemas que tenemos la gente normal en nuestro día a día que encima quieren echarnos la mierda de los demás? Y ya lo que más me gusta, es cuando se ahorran el poco trabajo de pensar los títulos de mierda que ponen, y optan por citar la frase de algún deportista. Delante mía tengo una noticia que se titula "Se nos queda cara de tonto a ver que no ganamos" Colega, no sé como decirte esto pero... te estoy viendo la cara en la foto que acompaña a la noticia, y he de decirte que no tienes cara de tonto sólo cuando pierdes...

Bueno, ya para terminar, pondré otra imagen y otra parrafada sobre el petróleo, que ni me molestaré en leerme y os recomiendo que hagáis lo mismo. Es sólo para despistar a esos pringaos que han caído en la trampa, y han pensado que esta era otra noticia aburrida y desesperante sobre los muchos y graves problemas que achacan a la sociedad. ¡Ay! ¡Cuán necesario es reírse de las gilipolleces para sobrevivir!

Por su parte, el responsable de exploración y producción de la compañía Repsol en España, Javier Moro, ha reiterado que las prospecciones petrolíferas se harán a 60 kilómetros de Canarias y no a 10, como ha dicho Rivero. "Tenemos permiso para hacerlo tal y como recoge la cuadrícula, pero no se hará porque no hay hidrocarburos tan cerca del archipiélago", señala.

El efecto UMG

Bien. Me dejaré de párrafos iniciales o introducciones extrañas para llegar al tema en cuestión de la manera original y divertida que tanto le gustan al lector (me tengo en un altar), y vamos directamente al grano, porque creo que esta entrada se me va a hacer larguita si me ando por las ramas. ¿Qué es el efecto ultramegaguapo (UMG)? Créeme, tú sabes lo que es al igual que yo. Es algo intrínseco en la sociedad. Puede que no te hayas dado cuenta, que no hayas sido capaz de ver los elementos comunes que forman dicho efecto, que no le hayas puesto nombre o que lo conozcas por otro diferente y todavía no te hayas dado cuenta a lo que me refiero, pero créeme, sabes lo que es el efecto UMG.

¿Y por qué sé que lo sabes? Pues principalmente es porque si estás leyendo esto es porque te conozco y más o menos sé como eres (o con mucha suerte te habrá pasado el blog algún conocido mío. Lo cual no es mala idea ¿eh? Repito. No es mala idea difundir la existencia de este blog ¿EH?), pero realmente estoy tan seguro de la abundancia de dicho efecto en la vida diaria, que no me hace falta conocer a nadie para apostar que al menos le sonará lo que lee.

Pero al tema: El efecto UMG.

Estás tú tranquilamente charlando, jugando a la play o realizando cualquier otra actividad con tus amigos (lo siento por las féminas que no se metan en situación con mis ejemplos normalmente masculinos, pero soy víctima de mi falta de alelo a la hora de escribir), cuando de súbito, uno de tus amigos suelta un comentario tipo:

• Chacho ¿te comenté que me voy a hacer un tatuaje? - Surge la curiosidad entre el resto del grupo y como es lógico alguien pregunta...

• ¿Sí? ¿Y qué te vas a hacer?

• Uhhmmm, tengo pensado hacerme un dragón alado, encadenado a una roca que sobresale de un lago de lava, mientras escupe una bocanada de fuego verde.

Te ha sonado raro ¿verdad? ¿Qué tipo de persona se hace un tatuaje así? ¿Qué pasa por la cabeza de ese sujeto? Tranquilo, yo te responderé. Siento decirte que tu colega es la típica víctima del efecto UMG. El ejemplo del tatuaje no es el único que podemos observar en nuestro día a día, también lo apreciamos en nombres de películas como “Asesinos”, “Mujeres Canibales en la Selva Aguacate de la Muerte”* (sí, esta película existe de verdad) o “Pirañas 3D”. También más claramente en nicks como “Muerte_implacable”, “Dios_inmortal_del_trueno”, “Dragón_infinito”, “Dragón_infinito_más_poderoso”, etc..., (una vez conocí de fiesta a un tío que se hacía llamar “fuego”. Si algún día lees esto, fuego, te lo dedico) supongo que os hacéis una idea. Para los que todavía os haga falta más pistas os digo en qué se basa el efecto UMG; en cosas ultramegaguapas como su propio nombre indica. Si analizamos el tatuaje que se piensa hacer nuestro amigo, vemos elementos como: Un dragón alado, cadenas, lago de lava y fuego. No le llevó más de dos segundos pensar qué tatuaje hacerse para el resto de su vida, puede incluso servirte como norma, las cosas ultraegaguapas siempre tardan menos de dos segundos en que se te venga a la cabeza, y es que de eso se compone el efecto UMG, de la composición exagerada de cosas poco originales, pero molonas a los ojos de un chaval de ocho años.

Y recalco lo del chaval de ocho años, porque es en la infancia donde más se puede apreciar este efecto. Todos los niños les flipan los dragones, las motos, extraterrestres, dinosaurios, etc... Y podemos observarlo claramente con el pasatiempo estrella entre los niños, los dibujos animados. Una vez más os pondré algunos ejemplos:

Denver: The last Dinosaur

Empezamos con esta entrañable serie de nuestra infancia que trataba sobre unos adolescentes que se encuentran un huevo de dinosaurio del jurásico por el que los miles de años transcurridos y el meteorito que causó la extinción de sus congéneres, no ha hecho mucha mella. Suponiendo ya este difícil de creer suceso, de dicho huevo sale un dinosaurio el cual no sólo posee la capacidad innata de hablar, sino que encima toca la guitarra al más puro estilo del rock 'n roll de los ochenta. Juntos sufren aventuras sin fin la mar de ultramegamolonas.

Las tortugas ninja

¡Menudo un clásico! La típica reacción química de un residuo tóxico desechado irresponsablemente por el que será ¡casualmente! el enemigo principal de la serie, provoca que una rata, mascota de un experto en ninjitsu, también asesinado por el malo maloso de la serie (ya es casualidad oye), y cuatro tortugas, que vete a saber qué hacían en las alcantarillas, sufran mutaciones anómalas que les provocarán... ¿cáncer? ¿leucemia? ¿una muerte horrosa? No, amigos. Todo el mundo sabe que los residuos tóxicos volcados irresponsable conceden transformaciones de animal a hombre, o viceversa, cuando no superpoderes (Con toda la basura que tiramos al mar ¿cómo es que todavía aquaman no existe? O Earthfish si es que el afectado es un pez... bueno seguimos). Total, sólo hay que traducir el título en inglés para darse cuenta de cuan ultrameguapa es la serie, Teenage Mutant Ninja Tourtles, Tortugas ninjas mutantes adolescentes.

Los dinoplatívolos

Otro claro ejemplo. El argumento es el siguiente: unos extraterrestres malvados con forma de dinosaurios deciden asediar La Tierra y conquistar a los humanos, como no podía ser de otra manera, surgen para oponérseles otros extraterrestres, que en este caso son los buenos, también con forma de dinosaurios (nadie ha pensado ¿cómo es posible que extraterrestres con tecnología superavanzada sean realmente dinosaurios? Menudo contrasentido, si los dinosaurios se caracterizaban precisamente por ser más tontos que las piedras ¡por favor! ¿Dónde contrataban a guionistas tan paupérrimos? ¿En Lost?). Más por accidente que por otra cosa, conocen a unos chavales con los que harán buenas migas ¡y combatirán a los malvados con al fuerza de la amistad! (no hay fuerza más poderosa en una serie de dibujos animados que la fuerza de la amistad. En un universo paralelo donde el mundo real son dibujos animados, Osama Bin Laden escondía poder de la amistad en vez de armas de destrucción masiva).

Inazuma Eleven:

¡Oh! La joya de la corona. El número 1. La serie entre series. El kinki que pasa más droga. En resumén, Inazuma Eleven es el máximo exponente del efecto UMG. No te dejes engañar por ese dragón elemental de agua y fuego que rodea a los dos chavales, como sus propios uniformes indican, impresionantemente, la serie trata sobre el fútbol. El argumento es tan bueno que voy a tomarme la libertad de emplear un par de párrafos en spoilearos toda la serie, para que apreciéis esta obra de arte.

Todo comienza cuando un chaval, Mark Evans, tiene el talento natural y el sueño de ser portero. Con empeño y ahínco, nuestro intrépido protagonista logra sacar un equipo de fútbol de su instituto, el Raimon, para el cual no podía ser de otra manera, fichará a todos los cojos, lisiados, cobardes, frikis y disléxicos de su escuela. Tras formar el equipo aparece un personaje salvaje, indómito, con el pelo a lo loco que te recordará sin duda a un torbellino de fuego (y es que por ahí van los tiros de sus habilidades), Axel Blaze (hasta el nombre es súper molón), el cual es una estrella del fútbol, pero le había prometido hace unos años a su hermana pequeña que no volvería a jugar nunca más un partido (realmente tienen como diez años o así, no creo que fuera hace muchos años...) porque, no me acuerdo bien, pero como que a la chiquilla la atropellaron o algo mientras Axel jugaba un partido, y se quedó en coma para toda la vida, vamos el típico drama familiar. Pero la necesidad de ayudar a sus compañeros cojos e inútiles para el fútbol, le hace descolgar la camiseta y demostrar cómo se juega al fútbol uniéndose al equipo.

Aquí llega lo bueno, cuando en el primer partido que juegan, una vez no puede ser de otra manera se enfrentan en un partido amistoso de entrenamiento a los campeones definitivos de japón, la Royal Academy (como si mañana me creo un equipo de aficionados con los colegas con los que solía jugar en la plaza, y nos ponemos así con la misma a jugar contra el Real Madrid en el primer partido). Durante el encuentro, Mark Evans consigue dominar la técnica ancestral de parada de su abuelo, La Mano Celestial con la que para todos los tiros de sus rivales, y Axel Blaze realiza un chut llamado Tornado de Fuego, con el consigue un gol en el último momento, ganando 1-0. Durante este capítulo te queda claro que la serie es una mezcla entre Óliver y Benji y Dragon Ball Z.

Bien, a partir de ahora todo irá in crescendo. El espectador podrá disfrutar de tiros en los que se invoca un dragón de fuego alado que acompaña la pelota hacia la portería, paradas en las que se crean campos de fuerza invisibles que detienen el balón, regates montados sobre el balón deslizándose con el mismo como si de una tabla de surf se tratara... Mediante todas estas técnicas definitivas, como las llaman en la serie, el instituto Raimon consigue hacerse con la victoria en el campeonato de institutos de Japón. Siendo ya los papis de este inverosímil fútbol en su país, los guionistas deciden fumarse un par de porros más y meter a los chavales en el campeonato mundial donde habrán muchas más técnicas definitivas con dragones, dinosaurios, dimensiones paralelas, ángeles, tecnología futurística, conspiraciones malignas y sobretodo ¡mucho, mucho fuego proporcionado por Axel Blaze!

Una vez más, gracias al poder de la amistad, trabajo duro y la autosuperación consiguen hacerse con el título de mejor equipo del mundo. En este punto los guionistas pensaron “Estamos ganando un pastón con esta mierda que nos hemos inventado colocadísimos. Apenas hemos hecho dos temporadas y nos queda media planta de marihuana, podríamos sacar una tercera, pero... ya son campeones del mundo ¿qué nuevo reto puede presentárseles ahora?” Sí, probablemente sea lo que estás pensando, recuerda la regla de los dos segundos del efecto UMG, el siguiente gran enemigo son los extraterrestres.

Unos extraterrestres de forma humana aparecen en La Tierra con un objetivo que ni el mejor escritor de ciencia-ficción hubiera imaginado, jugar al fútbol. El Raimon que no quiere forzar una pelea intergaláctica, decide no participar, pero los extraterrestres amenazan con lanzar unos balones negros que actúan de bombas, a los diferentes institutos de equipos de fútbol japoneses si se niegan a jugar contra ellos. Despertado en los protagonistas el instinto protector típico de las series japonesas, el Raimon acepta al desafío y va derrotando a los extraterrestres uno a uno según su jerarquía, de manera que de tiempo a rellenar otra temporadita de superpoderes futbolísticos, y de paso, los bolsillos de los yonkis que tienen como guionistas. Os dejo a continuación, un vídeo sobre las mejores técnicas definitivas de la serie, no tiene desperdicio.

http://www.youtube.com/watch?v=ZJnlcQa6Fh4

Ya sabéis todo lo que hay que saber sobre el efecto UMG. Ahora pensando yo... me ha quedado guapa la entrada ¿eh? Fijaos que he puesto las fotos más UMG que he visto por la red. No sé si acabaréis pasándole el blog a algún amigo, pero yo se lo voy a pasar a mi hermano pequeño de nueve años que seguro que lo flipa con tanto dragón y dinosaurio.

* Buscando nombres ultramegaguapos de películas en internet, he tenido la gran suerte de topar con una película que me ha llamado tanto la atención, que os la voy a poner aquí para que podáis apreciarla. Su nombre es “Los surfistas nazis deben morir”. Tiene un 3,1 en filmaffinity habiendo votado 765 personas, toda una obra de arte.

http://www.youtube.com/watch?v=S0ElTHNZ_MQ

http://www.filmaffinity.com/es/film172209.html

Frikis

< Atención, debido a algunas de las quejas de los lectores sobre posibles spoilers en la entrada, antes de leerla, si no sabéis que Ace de One piece muere, no leáis la entrada, porque podríais ser spoileados >

Voy a contaros algo de mi vida. Mi vida, he de decir que se desarrolla entre muchas cosas, entre mujeres locas, entre incomprensiones sociales, entre dos orejas tamaño ala-delta, entre dos tierras (para los que os guste Heroes del Silencio) o entre dos mares (para los que os guste Platero y tú, oye, aquí vamos variando). Pero sin duda mi vida se desarrolla entre seres que la sociedad denominaría como frikis.

Sí señores, un dato más de mi para nada velada identidad, porque todo el que lee el blog es porque yo se lo he pasado, y aparte usan anchamente y sin remordimiento mi nombre propio en los comentarios de las entradas, es que soy un friki de cuidado. Y atención porque Dani Rovira en uno de sus monólogos define al friki común como persona que va al estreno de star wars, se disfraza de Obi Juan Que No Vi y encima se lo cree, tanto que lleva a su perro y defiende, argumenta y postula que es Chewaca. Sus amigos le decían “que eso no es un perro, que es un hamster” y el respondía “es mi perro, lo que pasa que está en MP3”.

Pues esta definición de friki a mi, oye, pues me reí mucho cuando la vi pero no me convence. Y no me convence porque como friki experto que soy en el tema, creo que a un friki se le define más por lo que le indigna (los frikis no se enfandan, los frikis se indignan con los demás, reducen la esperanza que tienen puesta en la humanidad, o ya en versiones extremas, se bajan puntos de carisma, o se vuelven locos y convierten en emos a sus personajes de los Sims ¡como si fuera un gesto de que ya nada tiene sentido! (y me permito abrir paréntesis dentro de paréntesis, para aclarar que he dicho que los frikis juegan a los Sims sólo para poder soltar el chiste. Que los frikis no juegan a los Sims, eso es un juego de gente inexperta videojuguilmente hablando, el friki bueno juega al GOW, MGS, WOW y resto de juegos que puedan abreviarse para no perder ni un segundo de su ajetreada vida).) que por lo que le gusta hacer. Y podemos observar una clasificación muy simple que he hecho de los frikis a continuación, según las cosas que los indignan. ¡Voilà!

Frikis informáticos: Se trata de la idea de friki que toda persona normal ajena al mundo de Naruto tiene en su cabeza. Este ser puede realizar bromas de un estilo muy peculiar que nadie fuera de su estrecho círculo frikil ríe o comprende en muchos casos, pero que aún así insiste en proliferarlas por ahí. Bromas tipo:

Persona aleatoria de a pie – Chacho, Juan. Casi no me coges el móvil. ¿Dónde estás? ¿Cuánto vas a tardar en llegar?

Friki informático de nombre Juan – Pues la barra de carga va por la mitad. Quedan alrededor de 2 horas. Ahora quedan alrededor de 30 minutos. Ahora quedan alrededor de 10 minutos. Ahora quedan aproximadamente unos segundos. ¡Ya llegué!

Este freak, al igual que con sus bromas, se indigna por cosas que uno pues no comprende del todo. Puede ser porque el nuevo Ipad 2 haya rechazado tecnología RGB, o los portátiles Asus no tienen cede de reparación en Canarias, pero hay una cosa que les ofusca a esta gente sobremanera, y no es otra cosa que cuando un impuro de la informática, muestra ineptitud con uno de los muchos aparatos que ellos consideran de dominio básico para toda la población “¿¡¿¡ Qué no sabes configurar tu impresora wifi para que imprima directamente de tu Iphone saltándote los protocolos TCP/IP 7.4?!?! ¿!¿!Pero en qué época vives!?!? ¿! En la edad de piedra?!”

Frikis de los videojuegos: Este tipo de frikis, son los típicos que su máxima relación social es dejar de viciarse en sus casas para ir a viciarse a casa de sus colegas mientras hacen chistes con las faltas de ortografía del Final Fantasy VII. Debido a su gran profesionalización en los videojuegos, esta gente sabe de todo. Son el futuro de la población humana. Si hubiera un holocausto zombie, más os valdría tener al lado a uno de estos que al sargento de la marina de los EEUU. Y es que te pueden decir tranquilamente cual es la mejor estrategia de ataque para cualquier tipo de combate, ya sea cuerpo a cuerpo, a distancia o mixto, dándote a elegir hasta diferentes tipos de formaciones de batalla, sistema de abastecimiento o condicionantes morales para tus tropas.

A estos frikis les molesta muy poca cosa, pero la falta de cantidad la compensan en calidad de enfados, puesto que de las pocas cosas que les hacen enfadar, son que interrumpan su concentración en el vicio, está el que les pasen por delante de la pantalla del televisor mientras están jugando, que le apaguen la consola cuando están a punto de matar al jefe final, y en muchos casos, que le dejen la puerta del cuarto abierta cuando la madre sale del cuarto, después de haber entrado sin ningún motivo ninguno. Yo he presenciado cabreos épicos, monumentales, ¡mastodónticos! “¡JODER! (lanza el mando al sofá) ¿Qué pasa? ¿no puedes pasar por otro lado o qué? ¿Tiene que ser siempre por delante de mía y justo cuando estoy matando Sephirot, no? ¿Lo haces a posta verdad?” En contraposición, como aspiraciones tienen, llegar a ser Progamer de algún videojuego como el LOL, o encontrar algún aparato mágico que les permita guardar la partida en la vida real.

Frikis del anime y el manga: Sin duda, mis frikis preferidos. Son más parecidos al concepto de friki americano, que discuten sobre temas de lo más vacuos como quién es el protagonista de anime más poderoso (Goku), cuántos sellos principales de Naruto existen (12), cuál Dragon Ball es mejor (Dragon Ball Z), y ya el que se las da de listo discute sobre el sentido del bien y del mal en Death Note (estos son gentuza toda).

A estos frikis les enfada sobre todo dos cosas. Lo primero es la mala categorización de los objetos de coleccionista como “machanguitos” o “muñecos”. Y lo segundo es un contrasentido. Es lo mismo que mueve sus mundos, lo mismo que aman, lo odia, son las propias series anime o manga. Un día te vienen diciéndote “’One piece! ¡Chiquito seriote! Flipa, flipa con las burradas que están pasando ahí.”, que al siguiente te comentan “¡Menuda estafa! ¡Estoy indignadísimo con One Piece! ¿Cómo pudieron matar a Ace? Era el mejor personaje de toda la serie y se lo cargan, así, sin temblarles el pulso al escribirlo”. Y es que del amor al odio hay un paso, y nunca se ha aplicado mejor que en este caso.

Frikis especializados: Los frikis especializados podemos encontrarlos en todas partes, incluso aunque no guarden apariencia frikil por fuera. Se trata de gente demasiado obsesionada con un hobbie en específico. Este hecho anormal, lleva a la gente a categorizar a dichos sujetos como “Es un friki de X”, donde X es la actividad que realiza el sujeto. Pero atención porque aquí existe una norma no escrita. Cualquier actividad en la que uno se espcialize es válida para ser llamado friki por el ser ajeno, excepto una: el fútbol. No importa que el sujeto pueda decirte toda la plantilla de España durante el mundial, o que acuda a todos los partidos de su equipo de segunda B con la cara pintada, un bombo, gorro de metro y medio, bufanda y zapatos de payaso, todo ello a juego con los colores del equipo por suepuesto, que no se le puede aplicar el adjetivo friki a esta persona (yo tampoco lo entiendo). Ahora pensad detenidamente, todos conocéis a un friki así. Por ejemplo, tu amigo el friki de las murgas, tu vecino el friki de las maquetas o tú mismo el friki que está leyendo este texto tan friki. Y claro, tú pensarás “Friki eres tú, que tienes un blog y escribes gilipolleces” ¿Ah, sí? Pues te recuerdo un refrán famoso “¿Quién es más tonto? ¿El tonto o el que sigue al tonto?”

Comiendo en pareja

Hay muchas cosas que resaltan en la vida cotidiana de una persona dignas de estudio sociológico, pero como este blog estudia básicamente gilipolleces, como su propio nombre indica, y yo no soy ningún sociólogo sino un tío escribiendo balbuceos, pues voy a tratar un hecho que me llama la atención y que seguro a más de uno le ha quitado más de una hora de sueño. Me refiero a los desacuerdos, más comúnmente a los desacuerdos con tu pareja, más específicamente un tipo de desacuerdo en especial que comentaré a continuación.

(Una vez más no puedo meter contenido ni palabras sexuales en el blog, sin evitar categorizarlo para adultos, cosa que no quiero. O sea que mediante el uso de la disimulada metáfora, el lector podrá disfrutar del escrito y captar la misma idea, sin apenas darse cuenta de la diferencia).

La disputa susodicha se debe a una descoordinación del espacio tiempo entre ambos miembros de la pareja. A ver, pongo un ejemplo para explicarme. La pareja se encuentra en uno de esos momentos en los que disfruta del placer típico de... … … un tazón de leche con cereales, eso es. Suele suceder normalmente durante... la hora del desayuno (aunque la práctica en cuestión puede darse a cualquier hora del día) y todo empieza cuando el chico, pues acaba su tazón de cereales antes que su acompañante femenina. A lo que esta le dice “¿Ya está? ¿acabaste? ¿en serio? ¿eso es todo?” A ver, lo primero. Yo quiero dejar constancia que yo mismo por ejemplo, como sujeto masculino al azar, disfruto mucho más con un tazón de cereales enorme que me dure horas y horas si hace falta, que con un tazón que apenas es un piscolabis. Yo, soy el primero que se queda con hambre en esta situación, aunque haya agotado toda mi leche (¿se puede clasificar esto como metáfora? Equisdé). Pero muchas no lo entienden, lo tachan de egoísmo y se acaban enfadando, de ahí se va generando un malestar, que como todo problema parejil, pues se guarda en el armario pero que lejos de quedar inmutable, va aumentando como si de una bola de nieve rodante se tratara, y tarde o temprano amigo lector, chocará contra ti, justo cuando menos te lo esperes.

Sin duda, y fíjate tú, que a mi también se me ha dado la situación inversa. Una vez más estamos los dos juntitos, felices y disfrutando de nuestra comida mutua, y es mi compañera quien esta vez parece que ha acabado con su tazón de cereales antes que yo. ¿Y qué pasa en esta situación? ¿Se trata de una mujer comprensiva? Ella se quejaba de que no terminábamos de “comer” a la vez ¿Hará el favor de aguantar un poco más a que yo termine mi parte? ¡Pues no señor! Se comporta como el perro del hortelano, que ni come ni deja comer. “Yo ya acabé, acaba tú solo si quieres” ¡Menuda hipócrita! ¡Maldita sea la hora! Yo puedo comer cereales en mi casa solo, mientras veo porno delante del ordenador siempre que me de la gana, no me apetece terminármelos por mi mismo. ¿Pero qué puedes hacer? pues sólo te queda de una colega. Ahí, con mucho tacto y disimulo, vas y le sueltas algo en plan La pregunta del millón: “Mira, y si... en vez de terminar yo solo... te comes tú todo lo que te doy? (guiño de ojo)” (Un consejo os voy a dar. A no ser que tengáis mucha confianza y vayáis de sobrados, no uséis comentarios tan bastos como este a la hora de pedir sexo oral. En general, no hagáis caso a lo que escribo, os aseguro que yo de esto no tengo ni pajolera idea).

Total, puede que la chavala acceda, puede que no. Si habéis tenido la suerte o la buena puntería de elegir una mujer enrollada, puede que acceda a comerse toda/s tu/s parte/s, pero una cosa os digo, y este consejo sí es mejor que lo tengáis en cuenta ¡estad seguros de donde derramaréis la leche!

CCAVM vs amanecer

El otro día al volver de fiesta a eso de las seis de la mañana, yo me encontraba sorprendentemente bien para ser la típica noche de salir, beber, el rollo de siempre... Volvía a mi casa junto con una amiga mía agradable a la vista, pero por la que los años de sólo amistad habían hecho que guardara poca o ninguna intención de intentar ligármela (de estas mujeres que me dice “Ven y fóllame” y voy me la follo, pero que si me dice “Ven y lígame”, pues paso). Al llegar a mi cuarto, en vez de dejarme caer borracho y vestido en la cama como tantas veces atrás he hecho, cogí el portátil y me puse a ver un capítulo de “Cómo conocí a vuestra madre” a modo de pastilla contra el insomnio. Mi amiga sorprendida por mi actitud me dijo:

- ¡Ey! Va a salir el Sol ¿qué haces en el ordenador cuando puedes ver el amanecer?

- Estoy cansado, me apetece ver un capítulo antes de dormir.

- Estás enganchado al ordenador, no lo dejas ni para ver el amanecer. – Dijo con cierto tono de desprecio en su voz, antes de retirarse.

Pensad detenidamente la situación. He una reprimenda debido a que mi amiga pensaba que quedarme sentado en el ordenador es una perdida de tiempo pudiendo aprovechar la belleza infinita que ofrece el Sol saliendo por tras el horizonte. Bien. ¿Qué insinuaba? ¿merece más la pena ver el amanecer que CCAVM? Analizemos...

Primero, a mi la gente que actúa como si poseyera un artista interior oculto a explotar, pues me repatea. Y me molesta no por su actitud de buscar la belleza idílica en la artificialidad de una bolsa de plástico revoloteando por le aire, o por admirar la composición artística suburbana de una foto de un skater en sepia. No, puedo lidiar con todo esto. Lo que me molesta es que critiques mi actitud de ver la tele plácidamente, en vez de ponerme a pintar cuadros, tocar el oboe o ver el jodido amanecer.

Si quiero tirar mi vida a la basura, es cosa mía oye. No todos podemos ser artistas y sobresalir entre la muchedumbre, puesto que la generalidad nos transformaría en un nuevo populacho, pero que en vez de ver Padre de Familia, ir al fútbol o masturbarnos viendo porno, dedicaríamos nuestra vida a ver documentales de la 2, ir a museos o masturbarnos escuchando ópera (¿os lo imagináis? Nos masturbaríamos pensando en las cantantes gord@s, menuda población de degenerados seríamos...), actividades artísticas que tampoco aportaría nada a nuestra realización personal.

¿Y qué tiene de malo ver una serie mientras sale el Sol? ¿Que es más bonito el amanecer? pues sí oye, no te lo niego, pero ni el Sol es tan gracioso como Marshall, ni tan crack como Barney (Ted no sé porqué no ha sido despedido todavía, aunque la serie se llame “Cómo vivían mis colegas antes de que conociera a tu madre y mi aburrida vida se fuera al carajo”), o sea que si quiere aumentar su audiencia que empieze a currarse el guion un poquito, que lleva millones de años con la misma actuación. Si por otra parte se trata de una cuestión de exclusividad, el Sol ha salido más veces que capítulos tiene cualquier serie de televisión, eso seguro, o sea que más le vale también cambiar de horario, que salga una vez al mes y se haga un poco el difícil, porque si lo tengo ahí todos los días, pues es como los simpsons, si no lo veo hoy, pues ya lo veré mañana...

Aparte que pensadlo detenidamente, si el Sol es tan brillante, será por algo. Quizá le molesta que estén mirándolo, será un tío tímido, o yo qué sé. La naturaleza no nos brindó la capacidad de mirar al Sol, y dicen que la naturaleza es sabia, aunque también dicen “a quien madruga Dios la ayuda” y si madrugas lo único que te va a pasar es que te vas a morir de sueño, colega...